Trennung wegen homosexualität , Ballastleichen

Hallo , ich neu hier .
Ich bin gerde dabei mein Erlebtes aufzuarbeiten. Das hilft mir etwas aber leider bring es auch immer wieder neu Sachen an's Tageslicht . Übrigens , Balastleiche , so nennt der  Psychloge bei dem ich war , solche Menschen wie mich .
Ich bin 23 Jahre verheiratet und habe zwei Erwachsene,  Studierende und Unterhaltsberechtigte Kinder.
Am 7.12 hat mir meine Frau mitgeteilt , dass sie mich nicht mehr liebt und jetzt die Eva liebt . Bis dahin habe ich nicht die Geringste Ahnung gehabt oder Verdacht geschöpft oder gespürt das etwas nicht in Ordnung ist . Unsere Ehe und Familie , war bis zu dieser Sekunde herzlich , warm und ohne jedes mir auffallendes Problem oder Ärger. 
Jetzt sortiert meine Frau ihr Leben völlig neu . Dabei entstehen eben diese Balastleichen . Das sind die Menschen in ihrem Umfeld ,die sie eigentlich immer als Balast empfunden hat ,weil sie nie ihren Weg gefunden hat . Sondern immer nur gesucht hat . Merkte aber jedes mal , auszug von Zuhause und erste gemeinsame Wohnung mit mir , Hochzeit ,und Kinder, dass das nicht ihr Weg ist und hat also so diesen Balast über 20 Jahre rumgetragen . Klingt seltsam , ist aber so , auch nach ihrer eigenen Aussage. Sie wirft jetzt jeden und alles was sie als Ballast empfindet ab .Ich war der erste und größte Ballast,  aber eben auch die Kinder und ihre Eltern . Sie sagt Sachen über ihre Kinder und ihre Eltern  ,dass es einem die Haare aufstellt . Auf meine Frage , warum sie diesen Trennungsgedanken schon über 20 Jahre ins sich trägt und nie etwas dagegen getan hat , früher Trennung oder was weiß ich,  sagte sie ganz kalt und ohne jeder Gefühlsregung , es war nie der richtige Zeitpunkt , jetzt ist der richtige Zeitpunkt .
Ihr alle ,die schon seit 10 , 20 oder noch mehr Jahren wissen das ihr damit nicht glücklich seit , das nicht euer Weg oder was auch immer . Ihr habt eure Partner benutzt ,belogen und betrogen .Es ist nicht das späte Outing , es ist Weg wie ihr es macht und wenn man so was schon 10 , 20 Jahre spürt und es erst dann seinem Partner ganz unverhofft mitteilt ist das berechnend , falsch und verlogen . Irgenteiner hier im Forum schreibt immer , das setzt Absicht , Vorsatz oder sowas vorraus .Wenn jemand bewust , ewig den falschen Weg geht , nur weil ihn Sachen wie , das erwatet man nicht , was sagt die Gesellschaft , ich fühl beengt , Geldsorgen , Angst vor dem alleine oder was auch immer ,diesem unterstelle ich Absicht und Vorsatz.Ich für mich werde trotz allem Schmerz diesen Menschen aus meinem Leben verbannen . Leider geht das nicht für immer weil wir zwei tolle gemeinsame Kinder haben und die bestimmt auch mal heiraten und eine Familie gründen .
Hier wird immer über die Leute gesprochen , die sich endlich geoutet haben , nur endlich frei sind , nun ihr wahres Leben leben , jetzt erst glücklich sind und Solche Dinge .
Hier denkt keiner an die Zurückgebliebenen oder nur wenige reden über eure Ballastleichen die ihr zurücklast.Deren Seelen sind so massiv beschädigt , das sich das fast nicht mehr richten läßt . Die meisten Ballastleichen bräuchten Ärztliche Hilfe . Aber sie fallen in die größte Odelgrube ihres Lebens und das Umfeld nimmt meist nur den geouteten Partner wahr. Wie gut es ihm jetzt geht , wie befreit er lebt und all diese Dinge . Um die ihr alle euren Expartner betrogen habt , weil ihr meist schon sehr lange mit diesem Gedanken hadert. 

Liebe "Ballastleiche",

ich habe deine Geschichte mit Interesse gelesen und kann dich verstehen, obwohl ich weder eine Ballastleiche noch ein Ballastleichenverursacher bin. Eine Trennung schmerzt immer. Da der Grund nun nicht Sven, sondern Eva heißt, ist es vermutlich deshalb noch viel schmerzhafter, weil es so offensichtlich aussichtslos für dich ist, was die Ex betrifft. Du/und ihr alle solcherart fühlt euch betrogen um euer bisheriges Leben.

Wenn deine Verflossene sagt, es wäre nie der richtige Zeitpunkt gewesen, würde ich ihr sogar glauben, wenn Kinder im Spiel sind. Vielleicht hat sie aber auch durch diese Frau erst etwas kennengelernt (auf der Gefühlsebene), was sie bisher so nicht kannte und deshalb auch nicht wirklich vermisste bzw. bisher nicht einordnen können, was das ist, was sie vermisst. Nüchtern betrachtet ist es aber auch nichts anderes, als einen Partner in der Lebensmitte zu verlieren. Das geht vielen HETEROSEXUELLEN so und ist in der bisexuellen oder homosexuellen Variante oft nicht anders.

Den Trennungsschmerz zu verarbeiten ist eine Aufgabe, die dir das Leben nun stellt und du bist schon mittendrin. Aber: du hast Kinder, die verlierst du nicht. Du hast dich. Verlier dich nicht. Und nach einiger Zeit, falls du das möchtest, wirst du auch eine neue Frau finden, auch wenn du vorerst die Schnauze voll haben mögest.

Danke für deine Worte . Es tut halt nur einfach weh , wenn man nach 27 Jahren einem Menschen gegenüber steht den man dachte eigentlich zu kennen und der alles so in die Odelgrube wirft und auch noch einen Haufen draufsetzt.Aber es wird weiter gehen und tiefer kann man mich nicht treten .

Hallo Pinkwaller!

Deine Geschichte macht mich betroffen. Kein Mensch sollte sich als Ballast oder gar als Ballastleiche fühlen.

Deine Geschichte macht mich aber auch deshalb betroffen, weil ich selbst gerade in einer ähnlichen Situation bin wie Deine Frau vor ihrer Entscheidung war - ich bin selbst seit 27 Jahren mit meinem Partner zusammen, der für mich auf keinen Fall Ballast ist, sondern ein Mensch, dem ich mich sehr nahe fühlre und den ich liebe - aber eben nicht mehr in sexueller Hinsicht. Soll ich nun weiter wie bisher leben, wenn aus einem Irrtum eine Lüge wird, und nichts sagen, um ihn nicht zu verletzen? Oder soll ich ihm sagen, wie es mir geht, auch wenn ihn das vermutlich ähnlich treffen wird wie Dich?

Ich weiß, daß ich mir diese Fragen selbst beantworten muß. Ich wollte Dir nur mein Mitgefühl ausdrücken und Dir sagen, daß auch dem, der geht, eine solche Entscheidung nicht leichtfällt und der andere deshalb noch lange kein "Ballast" ist!

Ich wünsche Dir alles Gute in Deiner schweren Zeit!

Klaus

Sagt es doch bitte gleich deinem Partnern . Das sonst verletzt sie extrem . Meine Frau hat mich die letzten 20Jahre als Ballast empfunden . Bitte , je länger man so was rauszieht um so schmerzhafter wird es für denjenigen. Meine Frau hat auch gesagt , daß es ihr nicht leicht viel . Aber 20 Jahre so was mit sich rumzutragen ist einfach nur böse , berechnend und falsch

Hallo Pinkwaller,

danke, dass du hier geschrieben hast. Aus meiner Sicht ist das ein richtiger Schritt in die richtige Richtung - du kümmerst dich um dich selbst und das ich wichtig, auch damit du für eure Kinder da sein kannst, wenn sie es brauchen.

Ansonsten schreibe ich jetzt wahrscheinlich für mich. Du bist sehr verletzt und jedes Wort könnte dir weh tun, was mir leid täte.
Ich bin einer, der Ballastleichen los werden wollte. Hat nur eingeschränkt geklappt, Eltern, Ex-Frau, Kinder, alle sind noch sehr nah und greifbar, wofür ich zum Teil sehr dankbar bin.
Meine Ex-Frau ist auch sieben Jahre nach meinem Outing immer noch verletzt und in letzter Zeit ist unser Verhältnis wieder deutlich schwieriger geworden.

Jedenfalls bin ich nicht für ihr Leben verantwortlich, das ist sie selbst. Und ich weiß, dass wir beide unser Leben damals als gut empfanden, auch wenn sie heute sagt, ich hätte sie immer betrogen, im Nachhinein wäre es schlecht gewesen.
Das halte ich für Blödsinn, was damals gut war, wird nicht nachträglich schlecht.

Die Sache mit dem Betrug ist so eine Sache. Ich kenne nichts von deiner Frau, keine Ahnung, wie es bei ihr war. Jeder geht von sich selbst aus, daher kann ich mir nicht vorstellen, dass die Worte, die du über deine Ex-Frau schreibst, so stimmen.
Ich weiß genau, dass ich vor 20 Jahren nie gesagt hätte, ich bin schwul. Männer waren anziehend, aber ich dachte, das wäre eben mehr oder weniger bei allen Menschen so.
Erst im Laufe der Jahre ist mir bewusst geworden, das ich im falschen Film bin, dass alles was ich immer wollte und bekommen habe, in Wirklichkeit nicht zu mir passte.

Ob ich mich jetzt vielleicht zwei Jahre früher hätte outen können oder auch etwas später kann ich jetzt nicht mehr sagen. Im Nachhinein habe ich viele Erinnerungen, die mir heute sagen, dass ich damals schon schwul war, aber damals wusste ich es eindeutig nicht.
Eltern, Umfeld, was auch immer - das normale Hetero-Leben erschien mir immer als einzig möglicher guter Weg für mich. Persönliches Pech, hilft alles nix, heute muss ich verantwortungsvoll mit mir und meinem Umfeld umgehen. Auch wenn es im Zweifel für meine Ex-Frau viel schlimmer war, ich musste auch um mein altes Leben trauern.

So, wie gesagt, dass musste ich für mich schreiben.
Dir möchte ich sagen, pass auf dich auf, achte auf deine Wünsche, auf die Wünsche deiner Kinder, vorwärts gehen. Jeden schönen Moment genießen, auch wenn er noch so kurz ist, es werden wieder mehr

Die Zeit bringt eine ganze Menge und wenn du seit Dezember jetzt schon hier schreibst - du packst das. Manchmal können einen später ein paar Narben daran erinnern, dass es davor andere gute Zeiten gegeben hat.
Auch wenn eure Kinder erwachsen sind, es wird auch ihnen gut tun, wenn man trotz aller aktuellen Probleme ab und zu ein altes Fotoalbum greift und weiß, dass es Zeiten gab, in denen eine gute Grundlage gelegt wurde.

LG und alles Gute
Zeev

Hallo Zeev , es geht doch darum, daß jemand merkt oder spürt daß er in diese Beziehung nicht glücklich, wenn auch nur Phasenweise und das über 20 Jahre mit sich rumträgt und nur , wie in meinem Fall , auf den richtigen Zeitpunkt gewartet hat . Das sind ihre Worte , nicht meine. Durch diesen Satz gaben erst viele Dinge und Aussagen , die in letzten 20 Jahren gesagt und getan worden sind , eine völlig neue Bedeutung

Das ist einfach unfair , beleidigend , berechnend und unterste Schublade . Man fühlt sich um 20 Jahre betrogen . Das ist Vorsatz . Ich will und werde so wenig wie nur möglich zu diesem Menschen Kontakt halten .
Wartet nicht ewig , brecht aus euer Beziehung und hadert nicht noch Jahre , bis ihr glaubt euer Weg zu wissen . Ihr benutz und betrugt eure Partner nur damit . Erwartet dafür kein Mitleid oder

Lieber Pinkwaller,
hätte man mich gefragt, wer eine gute Ehe führt, hätte ich "wir" gesagt. Wenn man zu mir sagt: Alle, nur nicht ihr oder: Da
gehören immer zwei zu, dann schweige ich. Manchen Menschen möchte ich gerne die Wahrheit sagen, weiss aber nicht,
wie diese damit umgehen. Ich kann es ja manchmal selber nicht. Der Vater meiner Kinder macht mich für das Scheitern
unserer Ehe verantwortlich. Meine ganze Familie ist schuld. Alle - nur er nicht.
19 Jahre geht man jeden Abend mit einem Menschen schlafen und steht morgens wieder mit ihm auf. Man trinkt gemeinsam Kaffee im Bett und bespricht den Tag. Gab es tagsüber Ärger auf der Arbeit, klingelte bei mir zu Hause das
Telefon. Immer. Es tut mir unendlich weh, wenn ich darüber nachdenke, dass ich diesen Mensch gar nicht gekannt habe und es schmerzt ganz besonders, dass nicht ich es war, die er wollte. Was er alles gesagt, getan oder auch hat schreiben
lassen (sowohl von seinem Anwalt oder auch seinem jetztigen Ehemann) war verlogen und gemein. Manchmal glaube ich,
er tut das, um sein Gewissen zu beruhigen. All die Anschuldigungen und Frechheiten machen es ihm leichter, damit umzu-
gehen. Denn die Familie hat er kaputt gemacht. Vor unserer Tochter hat er gesagt, er hätte die Mama einfach sitzengelassen. Das fand er toll.
Lieber Pinkwaller, die Kälte von jetzt auf gleich, die kenne ich auch. Daran ist nichts zu ändern.
Wir müssen sehen, dass wir unser bisschen Leben wieder in den Griff bekommen.
Lieber Zeev, Fotos ansehen kann ich nicht gut. Die Kinder haben mir zum Geburtstag eine neue Kollage mit Familienbildern geschenkt.
Neuer Rahmen, neue Fotos, alle ohne ihren Vater. Als dieser eine externe Festplatte mit Kinderfotos haben wollte,
haben die beiden Nein gesagt. Kriegt er nicht. Möchten sie nicht.
Wenn ich hier schreibe, sehe ich unser Hochzeitsalbum. Es liegt in der Ecke. Die Bilder von meinem Teil der Familie habe ich rausgenommen.
Seine Familie hat sich in der ganzen Zeit, in der dieser Mann weg ist, nicht einmal bei uns gemeldet. Da gibt es eine Großmutter, Tanten und Onkel, die fragen nicht mal nach den Kindern.....
Seiner Mutter hat er "verboten" mit mir zu reden. Sie hat gesagt, ich ruf Dich an...... Das ist fast 4 Jahre her....
In zwei Tagen ist hier Papiermüll. Ich denke darüber nach, das Hochzeitsalbum einfach wegzuschmeissen....
Das Leben geht weiter. Warten wir ab, was noch kommt.....
LG Tinni



3-mal bearbeitet. Zuletzt am 14.01.18 19:46.

Hallo ihr Lieben,

zum Glück sind die Menschen verschieden. Eben habe ich die Beiträge der letzten beiden Tage von euch, Pinkwaller und Tinni, gelesen - und erst mal geseufzt.

Meine Ex-Frau besteht darauf, dass wir Papiere gemeinsam auseinandersortieren - und macht es dann einfach ohne mich, will Unterlagen behalten, von denen ich dann zufällig mitbekomme, dass sie sie schon heimlich kopiert hat ...
Ich scheppe ihr den Schnee usw. -- hilft alles nichts. Ja ich weiß, ich kann nur schlecht Gefühle vermitteln, sie meint, ich wäre nur noch kalt.

Hm, was soll das jetzt? Scheinbar will ich schon wieder über mich schreiben, dieser Faden wühlt bei mir einiges auf, weil "meine Ballastleiche" (blöder Begriff) aus meiner Sicht unverändert nur Opfer sein will, mich nur als Täter sehen will.

Dabei steht sie (wieder aus meiner Sicht) finanziell sehr gut da, hat mein Haus genauso wie sie wollte als sicheren Wohnsitz behalten (ich habe mir daneben etwas Neues gebaut) und wird von meiner Familie noch zu allen Festen eingeladen. Meine Eltern schenken ihr zu Weihnachten genauso viel Geld wie mir und haben mir schon gesagt, wenn es mich stört, dass sie sie einladen, dann könne ich weg bleiben. Genau das überlege ich jetzt für den Geburtstag meiner Mutter nächste Woche.

Ist es evtl. für euch leichter, wenn ihr zu recht sagen könnt, der/die Ex ist unverschämt und böse? Meine Frau hätte es gern, wenn alle glauben, dass ich der böse Täter bin (mein Eindruck).

Ich wünsche euch sehr, dass ihr irgendwann gelassen sagen könnt, "er oder sie hat sich schlecht benommen - das ist sein bzw. ihr Problem, aber nicht mehr meines. Er oder sie hat sich scheinbar in doppelter Hinsicht geoutet - sexuell und charakterlich". Jeder muss das eigene Leben gestalten und verantworten.

Gern hätte ich ein besseres Verhältnis zu meiner Ex-Frau und es fällt mir schwer, einen gelassenen Abstand zu gewinnen. Aber das ist meine einzige Chance, auch für unsere Kinder.

Zum Glück sind die Menschen verschieden.

Liebe Grüße
Zeev

PS: Tinni - bitte nicht wegwerfen. Mir bedeutet Ahnenforschung und alte Dinge viel, vielleicht fragen später Kinder und Enkel nach den Fotos (Entschuldige, mach, was du für richtig hältst )

hallo ihr lieben,
war lange nicht mehr hier, und heute aus neugier mal wieder vorbei geschaut.

ja, jede trennung verläuft anders, und gott sein dank ist mir vieles erspart geblieben, was euch, tinni und pinkwaller, und auch dir zeev, widerfahren ist, oder noch widerfährt.

ja, auch mein exmann ist udn lebt inzwischen rein homosexuell, und wir hatten eine lange zeit nur kontakt wegen der kinder. muss dazu sagen, dass es uns sehr wichtig war, dann auch geminsam im sinne der kinder vernünftig miteinander umzugehen, denn ich bin nach wie vor der meinung, dass man allen kindern die eine trennung der eltern miterleben, einen respektvollen umgang vorleben muss. das sollte uns als eltern einfach bewusst sein.
dass das aber nicht immer klappt, erfahre ich leider nur zu oft.

mein ex und ich sind durch tiefe täler der trauer und der wut gewandert, es war eine extrem harte zeit, inziwschen ist das outing 15 jahre her, die trennung 11 jahre. und inzwischen sind wir an dem punkt angelangt, wo wir vieles wieder gemeinsam machen können, wenn es um falilienfeirlichkeiten etc geht. wir feiern inzwischen wieder gemeinsam weihnachten, geburtstage oder was sonst so ansteht.
das ging bei uns aber nur, da wir zu fast keinem zeitpunkt den respekt und die achtung vor der anderen person verloren haben.
zu keinem zeitpunkt habe ich an der liebe meines exmannes gezwiefelt, er hätte alles dafür getan, nicht das zu sein, was er ist....ein schwuler ehemann. auch heute noch sorgt er finanziell für mich, und ich zeige ihm immer wieder dass ich tatsächlich dankbar bin, dass wir darum nie haben streiten müssen.
andererseits musste ich auch nicht erfahren, dass man gemieden wird, oder wie du pinkwaller, jemand nur auf den richtigen zeitpunkt gewartet hat. genau das ist ein schlag, mitten ins gesicht und von daher kann ich sehr gut verstehem dass du extremst verletzt bist. so etwas geht garnicht, udn stellt tatsächlich alles was man gemeinsam hatte in frage!!!
im rahmen meiner tangiert geschichte traf ich mal einen mann, dem erging es genau wie dir pinkwaller, seine frau gestand ihm, sich in eine frau verliebt zu haben. sie teilte ihm dann mit, dass sie, wenn die kinder erwachsen wäre sofort gehen würde.
ich ahbe ihn angeschaut, und ihn gefragt ob er tatsächlich so lange warten würde???
hätte man mir das gesagt, so hätte ich meinem partner nach dem ersten schock sicher sofort die koffer gepackt!!!
das sind verletzungen die nicht sein dürfen!!! schon mal garnicht wenn kinder im spiel sind.

ja, wir sind opfer zeev, es ist aber nicht gut, wenn wir in der opferrolle feststecken.
wie lange man dafür braucht, dass zu erkennen, dass das nicht gesund sein kann, dass kann keiner vorhersagen.

meine geschichte mag einzigartig sein, so meine erfahrung, das passiert zu selten.
es war ein schwerer, trauriger und langer weg. doch weil wir beide es so wollten, hat es auch klappen können.

und tinni, mit den bildern kann ich das gut nachvollziehen, ich habe beim auszug meines exmannes keine bilder in meiner wohnung haben wollen, er hat dann alle mitgenommen.
aber wegschmeissen würde ich sie tatsächlich nicht. kannst du sie nicht irgendjemandem die bilder zur aufbewahrung geben? raus aus deinem bereich? nur so ein gedankenanstoss.

glg eni

Meine Kinder sind zum Glück schon erwachsen , studieren und wohnen nicht mehr Zuhause . Kommen aber jedes Wochenende Heim . Ich hab kein Zuhause mehr , wo sie heimkommen könnten . Momentan schlafe ich bei Freunden .
Ich bin gleich nach ihrem Comingout auf den Dachboden gezogen . Die Nähe war aber für mich unerträglich und ich bin nach zwei Nächten zu Freunden gezogen.
Du hast vollkommen recht , mir müssen aus der Opferrolle raus . Ich weiß nur wie das gehen soll. Mein ganzes restliche Leben hat sich dadurch völlig geändert. Mein Vertrauen zu Menschen ist Massiv beschädigt und meine Seele gebrochen . Ich habe 12 Kg abgenommen , mir bleiben nur Flüssigkeiten im Magen und ich zittere wie ein alter Mann. Der Herzschmerz wird bestimmt eines Tages auch weg sein, aber die verletzte Seele tut sich da schwerer.
Nach dem jetzigen Gefühl des betrogen , belogen und benutztseins , Dinge die erst danach an's Tageslicht kamen , dem dauerndem Gefühl zwischen Wut , Angst ,verletztheit und der tiefen Trauer ,kann ich mir einen normalen Umgang wie du einefrau nicht vorstellen . Der Gedanke , wenn sie mit ihr auf der Hochzeit meiner Kinder auftaucht , ist für mich völlig untragbar .
Sie hat diese Frau , als sie von ihrer Frau wegen der gestandenen Liebe zu meiner Frau aus dem Hausgeworfen wurde, bei uns 2 Wochen wohnen lassen . Ich hab sie bedient und bekocht ,ohne auch nur zu ahnen, daß da schon seit 7 Monaten zwischen den beiden was läuft .
Deswegen ist für mich ein normaler Umgang , auch in Jahren , nicht vorstellbar . Wenn ich so gehandelt hätte , würde mir die ganze Welt , meine Frau , meine Kinder , meine Eltern und Schwiegereltern ins Gesicht spucken .
Sie hat sich von den wichtigen Unterlagen von mir zig Kopien gemacht und mir schon mit Trennungsunterhalt gedroht , weil ich für 1 Jahr nach China gehe und dort gut mehr verdiene . Sie wohnt Mietfrei in unserer alten Wohnung , ist komplett eingerichtet, alles neu und vom feinsten und ich habe selbstverständlich die Miete meiner Kinder übernommen und habe nur einen Schlafplatz.
Sie wollte sich gütig trennen , bereitet aber Sachen vor , die nach Krieg aussehen .
Auf alle Fälle , brauche ich Größe Distanz zu ihr , damit ich aus dieser Opferrolle rauskomme und wieder Seelenfrieden finde. Ich muß sie meiden damit meine Gesundheit nicht komplett kaputt geht .

Hallo zusammen,
das Hochzeitsalbum ist noch an seinem Platz...... Liebe Grüße an Euch alle, Tinni.

Eine Trennung ist immer schwer und der verlasse hat meist härter zu kämpfen, als der jenige der jemand verlässt. Trotzdem ist nicht jeder Mensch so, ich verstehe deine Gefühlslage durch aus. Es ist schwer mit umzugehen, grade bei unverhofften Ereignissen. Jedoch sehe ich meine Ex nicht als Balast, es tut mir in der Seele wie sie leiden zu sehen, weil alles was man wollte war ihr Glück. Ich reagiere nicht Gefühlskalt. Da ist jeder Mensch unterschiedlich. Man muss verschiedene Blickwinkel sehen. Jeder hat ei Recht auf sein eigenes Glück und wie man mit Schmerz umgeht. Es wird ein langer Prozess und ich wünsche dir da viel Kraft. Dein Beispiel ist sehr hart. Ich denke viele mit ein comming out haben lange ein schlechtes Gewissen und machen sich schwere Vorwürfe. So ist zumindest bei mir, weil das wohl meiner Mitmenschen mir am Herzen liegt.

wow erstmal lieben Dank für deine Schiderung. Das finde ich wirklich klasse. Ich lese mir das alles noch mal durch und vielleicht kann ich da auch noch was zu sagen.

Hallo Pinkwaller,
ich verstehe deine Wut und das Gefühl "verarscht worden zu sein". Ich denke, dass deine Frau sich die Entscheidung nicht leicht gemacht hat, aber ich kenne sie natürlich nicht. Ich hoffe wirklich, dass du in der Zwischenzeit deinen Weg finden konntest und es dir inzwischen besser geht. Ich finde es auf jeden Fall sehr mutig, dass du hier über deine Gefühle geschrieben hast und ich glaube, das war ein guter Schritt um zu heilen. Ich wünsche dir alles Gute!
Viele Grüße!