Hiiiii an alle
Ich möchte so gerne meine völlig verrückten letzten Monate mit euch teilen.
Ich nenne mich hier Maria, 35 Jahre alt und hatte von einem Tag auf den anderen ganz plötzlich das Gefühl, dass ich auf Frauen stehe. Ich zähle nicht zu den Menschen, die das vielleicht immer schon geahnt haben, tief in sich drin, nein nein, ich dachte immer ich bin hetero.
Ich bin verheiratet mit einem ganz wunderbaren Mann und führen eine sehr schöne Beziehung. Wir unterstützen uns gegenseitig, haben eine ähnliche Weltanschauung, reden über alles und auch wenn wir streiten, finden wir immer gemeinsam Lösungen - für mich ist unsere Beziehung eine ideale Beziehung. Wir wachsen miteinander und sind nicht im gemeinsamen Alltag erstarrt. Mein Mann, ich nenne ihn hier Markus, ist ein grundsolider, treuer, in sich ruhender Mensch und auf der anderen Seite ist er super lustig und wir machen viel Blödsinn miteinander. Er kennt mich mit all meinen Macken, er liebt mich und ist immer für mich da - seien wir ehrlich, er trägt mich auf Händen. Und ich liebe ihn auch sehr, er ist mir wichtiger als meine eigene Familie, der wichtigste Mensch in meinem Leben.
Vor etwa 5 Monaten hatte ich eine kurze Begegnung mit einer Frau, die mir sehr tief und länger in die Augen geschaut hat, als üblich. Keine Ahnung, warum sie das gemacht hat, vielleicht kuckt sie anderen Menschen einfach gern in die Augen - aber dieser Moment war, als würde jemand in mir ein Licht anzünden, einfach so, ein Licht, von dem ich nicht geahnt habe, dass es existiert. Das Bewusstwerden ging nicht von einem Moment auf den anderen, nein nein, es war so als würde dieses Licht ganz langsam in mir anfangen zu brennen und eine komplett neue Seite in mir beleuchten. Das ging alles ganz automatisch, ohne dass ich es anfangs mitbekommen habe... ich bekam immer mehr Gedanken, wie es wohl ist, eine Frau zu küssen, zu berühren, Phantasien, was man alles so miteinander anstellen könnte ... Es wurde immer mehr, ich habe gemerkt, wie ich mich in sehr kreativen Tagträumen verloren habe, davon, wie es ist, einer Frau sexuell näher zu kommen.
Das ging über Monate so, bis ich mir immer mehr dachte, was ist da eigentlich los bei mir???!!! Ich hab mich von außen betrachtet und mir gedacht, hallooooo wer bist du und was machst du da eigentlich? Wenn ich zum Beispiel am Kochen war, hab ganz plötzlich meine Augen zu gemacht und mir vorgestellt, dass eine andere Frau in der Küche ist und mich von hinten umarmt und mir den Nacken küsst, mich streichelt - ich war wie fremdbestimmt.
Es hat sich (und es fühlt sich immer noch so an) wie Aufwachen angefühlt, so ganz langsam, als würde ich aus einem sehr tiefen Traum erwachen. Während der Phase schien ich mich wohl auch Äußerlich zu verändern, denn sowohl meine Eltern als auch mein Mann machten mir sehr viele Komplimente, sie meinten ich würde so strahlen und so gut aussehen.
Ich fand Penisse noch nie besonders faszinierend, aber für mich hat der Penis eben zum Sex gehört. Auch hatte ich noch nie im Leben dieselben Phantasien, die ich plötzlich mit Frauen hatte, Männern gegenüber. Sex gehört halt irgendwie zu einer Beziehung - so dachte ich es - nuja, und ich habe immer das Beste daraus gemacht.
Ich wollte so gerne mit meinem Mann Markus darüber reden, denn er ist wie mein bester Freund und mein Vertrauter für mich. Andererseits wollte ich ihn nicht verunsichern, denn ich wusste überhaupt nicht, was mit mir los ist und wollte ihm das nicht zumuten - es hätte ja auch nur irgendeine verrückte Phase von mir sein können. Ich hätte es ihm gegenüber unfair gefunden, ihn dann damit zu belasten, denn wäre es eine Phase für mich, dann wäre das Thema für mich irgendwann wieder abgeschlossen, er hätte sich aber möglicherweise Jahre lang Sorgen gemacht. Das wollte ich ihm einfach nicht zumuten. Außerdem wollte ich dieses Licht, dieses zarte Pflänzchen in mir nicht beeinflussen durch seine Meinung und seine Fragen. Ich wollte es einfach nur fühlen und sich entwickeln lassen und sobald ich mit Markus darüber geredet hätte, hätte sich etwas verändert. Und das wollte ich nicht.
An dieser Stelle möchte ich aber gerne sagen, dass ich kein Mensch bin, der fremdgeht oder gerne Abenteuer erlebt und seinen Partner betrügt. Ich habe da gar kein Bedürfnis danach, denn ich bin ein Beziehungsmensch und mein Partner und seine Gefühle sind mir sehr wichtig in einer Beziehung - abgesehen davon dass Liebe und Sex für mich absolut zusammen gehören.
Darum bin ich monatelang so verrückt durch die Gegend gelaufen. Irgendwann dachte ich mir dann, hmmmm, ich könnte mich ja mal auf einer Lesben Flirt App oder sowas anmelden und einfach mal kucken, wie sich das so anfühlt...mal reinspüren. Ich hatte ja bisher nur so eine seltsame Ahnung in mir. Außerdem kenne ich mich überhaupt nicht in der "Gay-Szene" aus - ich bin unglaublich konservativ aufgewachsen und lebe auch relativ konservativ (Akademikereltern, Abitur, Studium, nur Heterofreunde und auch alles studierte... ich lebe da in einer ziemlichen Blase.)
Na gut, gesagt getan, App installiert, Profil angelegt und mit anderen Frauen getextet. Ich hatte dabei von Anfang an die Karten offen auf den Tisch gelegt (also dass ich mit einem Mann verheiratet bin, aber das Gefühl habe, dass ich eigentlich auf Frauen stehe), denn ich wollte keine Gefühle verletzen und nicht andere Frauen für meine persönlichen Selbsterkenntnisse benutzen. Das hätte ich nicht fair gefunden.
Ich bin mir aber nach 2 Tagen benutzen der App aber sehr schäbig meinem Mann gegenüber vorgekommen, darum habe ich mich direkt wieder abgemeldet. Aber mit einer Frau habe ich Nummern getauscht, die hat mich irgendwie angezogen - ich nenne sie Laura, sie ist 44 Jahre alt.
Tja und ab dann ging es vielleicht rund zwischen uns, da war von Anfang etwas, eine Schwingung, eine Zuneigung, die ich so noch nie empfunden habe. Und auch von ihrer Seite war es so. Nach 2 Wochen totaler Gehirn- und Herzverknotung, Verwirrung, sexueller Erregung habe ich vorgeschlagen, dass wir uns treffen, da wir dann einfach kucken können, ob das, was wir da fühlen, real ist oder ob wir beide in einem seltsamen Film stecken. Laura fand den Vorschlag gut - und so trafen wir uns in der Mitte (wir wohnen etwa 1 Stunde entfernt voneinander) zum Spazierengehen mit meinen beiden Hunden. Irgendwie hatte ich gehofft, vielleicht bilde ich mir das ja alles nur ein - wenn wir uns treffen dann hat der "Spuk" ein Ende und ich merke, dass ich einfach manchmal n bissl verrückt bin.
Aber nein, so war das ganz und gar nicht, im Gegenteil. Wir haben uns dann irgendwann hingehockt und Laura (sie ist einen Kopf kleiner als ich) hat irgendwann den Kopf auf meine Schulter gelegt. Und ich den Kopf auf ihren Kopf und ich war unendlich aufgeregt. Ich hab dann gesagt, ich weiß nicht, was ich machen soll und sie hat meinen Arm genommen, um sich gelegt und dann war sie da, in meinem Arm und wir Kopf an Kopf und es war einfach nur ein unglaublicher Moment, so perfekt, so schön, so richtig. Ich habe so eine starke Zuneigung und Liebe zu ihr gefühlt, das hat mich umgehauen.
Das ist jetzt 2 Wochen her und irgendwie haben wir uns schon entschieden, dass wir uns auch nicht mit anderen Treffen, wir schreiben uns ständig und sehen uns so oft es geht. Wenn ich an sie denke, bekomme ich Herzklopfen, ich bin krass erregt, so erregt war ich noch nie in meinem Leben. Ich wusste nicht, wie unglaublich es mich anmacht, Brüste anzufassen, wie schön das ist. Das sind Gefühle, die sind so extrem schön und groß und überwältigend! Wir lachen total viel, wir sind zärtlich zueinander, es ist so geborgen und so viel Liebe zwischen uns und andererseits extrem aufregend.
Ja und hier ist jetzt mein großer Konflikt, ich weiß nicht genau, wie alles weiter geht. Ein großes Problem ist, dass Markus und ich im November umziehen werden, das ist schon seit Ewigkeiten alles geplant, 2 Stunden weg von hier, in meine Heimatstadt, denn hier (wir leben in Stuttgart), war ich immer sehr unglücklich und habe meine Freunde sehr vermisst. Markus liebt seinen Job. In der neuen Stadt gibt es dasselbe Forschungsinstitut und sie schaffen dort für ihn gerade eine neue Stelle - seinen alten Job hat er schon gekündigt. Wir haben auch bereits eine wunderbare tolle Wohnung zum Mieten, Mitvertrag ist schon unterschrieben.
Ich fühle mich sehr unfair Markus gegenüber, aber andererseits habe ich das ja alles nicht geplant und hatte nicht die kleinste Ahnung, dass ich so bin. Ich liebe Markus sehr und ich will ihn niemals aus meinem Leben haben, aber sexuell fühle ich mich zu ihm nicht hingezogen, ich will einfach nur Laura berühren, küssen, zärtlich zu ihr sein, in ihrer Nähe sein.
An dieser Stelle weiß ich gerade nicht, was ich machen soll. Bin irgendwie ratlos. Und ich habe ein schlechtes Gewissen Markus gegenüber, den ich von Herzen und aufrichtig liebe. Ich weiß, dass es ihm das Herz brechen würde, wenn ich ihm sage, was in mir vorgeht. Aber ich möchte mich andererseits nicht selbst verraten, denn ich fühle mich so toll mit meinem neuen Ich.
Vielen dank, wer sich die Mühe gemacht hat, diesen ewig langen Text zu lesen ;-)
Eure verliebte, verwirrte Maria
1-mal bearbeitet. Zuletzt am 14.09.22 14:35.