Hallo zusammen.
Ich war bis jetzt lediglich "mitleser" und bin erstaunt und auch begeistert wie offen hier mit den verschiedensten Themen und Lebenslagen umgegangen wird. Auch der ehrliche Austausch ist super.
Es kostet mich extrem viel Überwindung diese Zeilen an Euch zu richten aber ich hoffe hierdurch etwas "klarer" werden zu können...
Nun zu mir und meiner Situation:
Ich bin 26, seit fast 10 Jahren mit meiner Freundin zusammen und seit 7 Wochen überglücklicher Vater einer kleinen Tochter. Es hätte mir nichts besseres passieren können und eigentlich sollte ich glücklich sein aber bin es nicht.
Ich wusste eigentlich schon immer das ich auf Männer stehe, während meiner Pubertät hatte ich aber nur etwas mit Mädchen. Es hat auch Spaß gemacht war aber nie wirklich erfüllend. Ich hätte mich schon früher outen sollen aber damals hatte ich ein schwieriges Verhältnis zu meinem Vater , der auch immer wieder homophobe Sprüche fallen lassen hat. Aus diesem Grund habe ich mich nie getraut mit zu outen. Dann habe ich mit 17 meine Freundin kennen gelernt und war wirklich von Anfang an hin und weg. Wir hatten wirklich viele glückliche Jahre und lange waren Männer nie interessant für mich.
Dann gab es ein Schlüsselmoment: Ich war auf einem Lehrgang und mit Kollegen noch etwas trinken und dort saß am Tisch gegenüber ein wünderhübscher Mann. Ich musste ständig zu ihm rüberschauen und tatsächlich trafen sich unsere Blicke ständig. Ich war total nervös. Dann war ich raus eine rauchen und er kam auch raus. Gott war ich aufgeregt... Er sprach mich an und wir haben lange miteinander geredet und waren echt auf einer Wellenlänge.
Nachdem meine Kollegen gegangem waren und ich noch mit ihm in der Bar saß fragte er mich ob wir nicht in sein Hotel gehen möchten. Er hatte auch beruflich in der Stadt zu tun.
Nach langem hin und her bin ich mit ihm mit. In seinem Zimmer angekommen, küsste er mich mega zärtlich. Solch ein "Feuerwerk" hab ich vorher nie empfunden... Mehr als Küsse habe ich aber nicht zugelassen, mein Gewissen klopfte immer wieder an. Wir verbrachten aber die Nacht zusammen, haben gekuschelt und viel geredet. Es war wunderbar. Meine erste Erfahrung mit einem Mann und es war verdammt schön.
Lange hab ich an diese Nacht gedacht.
Danach wusste ich mich nicht so recht einzuordnen, hab es aber als einmalige Erfahrung abgetan. Ich mein, ich hab ne Freundin die ich liebe und die mich liebt....
Dann habe ich mich nach ein paar Wochen bei GR angemeldet. Hätt ich diesen Schritt doch bloß nicht gemacht🤦♂️
Ich habe mich mit ein paar Männern getroffen und was soll ich sagen, ich war noch nie soo erfüllt...
Aber das schlechte Gewissen hat mich aufgefressen...
Dann habe ich jemand ganz nettes kennengelernt der anders als die anderen ist... ich konnte mich mit ihm unterhalten und wir haben nach dem Sex mit einander gekuschelt. Ich habe mich selten so geborgen gefühlt. Wir sind auf einer Wellenlänge. Also haben wir uns häufiger getroffen, auch nur zum kuscheln und reden. Und was jetzt kommt könnt ich euch bestimmt denken... Ich habe mich verliebt
Ich habe noch nie soo eine Anziehung gespürt und er ist mir sooo wichtig geworden. Auch er empfindet was, muss sich aber erst sortieren da er in seiner Vergangenheit viele Enttäuschungen erlebt hat. Aber das ist für mich kein Problem, er ist sensibel und ich meine verlangen kann ich eh nichts von ihm. Er weiß auch von meiner Freundin und meiner Tochter.
Ich fühle mich sooo schlecht! Ich meine, meine Tochter ist doch gerade erst geboren und ich bringe soetwas 😡
Ich muss doch für sie und meine Freundin sorgen! Wir haben uns doch beide für eine Familie entschieden und ich mache soetwas...
Ich habe auch lange gedacht ich bin Bi und finde Männer nur sexuell attraktiv, aber seit ihm weiß ich das ich auch Gefühlr für einen Mann entwickeln kann.
Ich habe sooo ein schlechtes Gewissen ihr gegenüber... Ich weiß wie sehr sie mich liebt und ich liebe sie auch wirklich, aber es ist eine "andere" Liebe als das was ich für ihn empfinde.... Die Angst meine Familie und vorallem meine Tochter zu verlieren macht mir solche Angst... Ich kann kaum noch einen klaren Gedanken fassen...
Warum habe ich mich nicht vorher für diesen Schritt entschieden... Ich werde ihr soo sehr das Herzbrechen...
Ich kann es ihr auch einfach nicht sagen... Die Angst sie "gebrochen" zu sehen ist zu groß und es würde auch mir mein Herz brechen....
Es ist alles soo schwer...
Wie seit ihr mit eurem CO umgegangen... Wie lange habt ihr mit euch "gerungen", wie langr habt ihr gebraucht um euch eingestehen zu können schwul zu sein.
Vielleicht hilft es mir einfach mal alles von der Seele zu schreiben....