von der Seele geschrieben...

Hallo, ich schreibe mir heute meine Geschichte von der Seele. Danke Euch fürs zuhören!
Meine Geschichte. Ich bin Anfang 40, verheiratet und Mutter von 2 Kindern (10 und 8). Vor fast 2 Jahren trat SIE in mein Leben.
Das Verhältnis zu meinem Mann ist nicht ganz einfach, vorher schon, was aber –denke ich – fast ausschließlich daran liegt, dass wir körperlich nie zueinander gefunden haben. Wie auch? Wenn ich ehrlich bin, habe ich immer gewusst, dass „etwas nicht stimmt“, so ein diffuses Gefühl, das sich nicht richtig greifen lies, nicht richtig glücklich zu sein, obwohl ja eigentlich alles passt, ein liebender Mann, 2 tolle Kinder, keine größeren Sorgen. Ich weiß, dass mein Mann mich aus ehrlicher Liebe geheiratet hat und mich immer noch liebt, auch wenn er zugibt, dass er von Anfang an auch
ein Gefühl hatte, dass was nicht stimmen könnte. Ich war mir auch sicher, dass alles passt und ich ihn liebe. Die fehlende körperliche Anziehung, die fehlende Hingabe, nie ein Orgasmus (also ich). Ich hab das immer mit den 2 problematischen Männer-Geschichten, die ich vor ihm hatte, erklärt. Das wird schon… Mir hat das eigentlich nie was ausgemacht, dachte ich, es war mir einfach egal, ich dachte immer, so wichtig kann Sex nicht sein. In meiner Jugend war ich mal verliebt in eine Frau, würde ich aus der Erinnerung sagen, aber so richtig entscheidend war das offenbar nicht.

Dieses Gefühl, das nicht rechtzeitig gemerkt zu haben und jetzt einen Mann und 2 Kinder die ich liebe mit zu outen und sie zu Trennungskindern zu machen, macht mich fix und fertig. Würde so gerne mein Leben um 20 Jahre zurückdrehen.

Ja, SIE, wie anfangs geschrieben, trat in mein Leben. Vom ersten Moment hat sie mich in ihren Bann gezogen, auch wenn die Momente, in denen ich sie sehen /treffen konnte sehr selten waren. Doch selbst sie aus der Ferne zu sehen, hat mein Herz jedes Mal hüpfen lassen. Ich erinnere mich an eine Veranstaltung, als mein Herz einfach für 2-3 Schläge ausgesetzt hat, als sie zur Tür rein kam. Ganz ehrlich wusste ich ziemlich schnell, was mit mir passiert war: dass ich mich verliebt hatte in sie. Wie verrückt, wir beide verheiratet, Kinder. Aber ich habe es lange verdrängt.
Ich habe nach einigen sehr netten Gesprächen mit ihr, die sich „ganz zufällig“ ;-) ergeben haben, allen Mut zusammen genommen und sie um ein privates Treffen gebeten. Sie hat ja gesagt und wir haben im Laufe eines Dreivierteljahres
viele schöne Nachmittage zusammen verbracht, uns kennengelernt und uns angefreundet. Es war wunderbar und ich werde den einen oder anderen langen Augenkontakt zwischen uns beiden bestimmt nie vergessen. Meine Gefühle für
sie sind mit jedem Mal größer geworden, auch meine körperliche Sehnsucht nach ihr.

Mit der Begründung, sie könne mir zur zeit nichts geben und meinen Anforderungen an sie nicht gerecht werden, hat sie nun komplett mit mir gebrochen, ohne Vorwarnung. Kann mich nicht erinnern, dass ich schon jemals einen derartigen Liebeskummer hatte. Da ist auch dieses Gefühl, das mich nicht loslässt, dass sie mir möglicherweise deshalb die Freundschaft aufgekündigt haben könnte, weil sie gemerkt hat, dass sie auch mehr als nur Freundschaft für mich empfindet. Und das nicht wahrhaben will und von sich wegschiebt, das würde schon zu ihr passen... Vielleicht sollte ich mit ihr reden, ihr meine Gefühle für sie ehrlich gestehen, aber ich habe Angst, sie dann komplett zu vergraulen. Ein Leben ohne sie, ohne ihre Freundschaft, ohne zu wissen, wie es ihr geht, ist schwer zu ertragen. Und eigentlich will sie ja keinen Kontakt mehr zu mir. Wer von Euch hat Erfahrung mit einer solchen Situation? Kann es sein, dass es in ihr arbeitet und wie gehe ich damit um? Ich muss sie erst mal in Ruhe lassen, das hab ich ihr versprochen und es würde auch nichts bringen, sie zu schnell wieder "mit mir zu konfrontieren". Aber sie aufzugeben geht auch nicht, habe das Gefühl, die Liebe meines Lebens gefunden zu haben, so irre das klingt!

Was mach ich nun mit mir? Meinem Mann hab ich gestanden, dass ich mich in SIE verliebt hab, relativ bald. Nachdem ich sie mir in einer Nacht, in der mein Mann mit den Kindern im Garten gezeltet hat und ich alleine im Schlafzimmer war, so hergeträumt hatte, dass ich sogar einen Orgasmus hatte. Hab sie aber nur in Gedanken geküsst, sie berührt, sie gespürt, es war so unglaublich, so real, habe ihre Haare gespürt, ihre Haut, ihren Atem. Unglaublich. Danach hab ich gebeichtet.

Mein Mann hat erst mal unglaublich liebevoll reagiert. Wir haben sogar zu einer Form des Gesprächs zurückgefunden, die uns abhanden gekommen war. Er meinte, er stehe zu mir „in guten wie in schlechten Tagen“. Doch die Realität inzwischen ist, dass er so nicht weitermachen kann, er nach seiner "Rolle" in meinem Leben sucht, ihm der Sex fehlt usw. Die Realität ist auch, dass ich kein einfacher Zeitgenosse bin, weil ich mich so entgleist fühle. Ich weiß dass ich oft ungerecht bin. Ich bin fassungslos, wie sehr ich mich nach meiner Liebsten sehne, der einen einzigen Wunderschönen, mit der höchstwahrscheinlich nie „mehr“ werden wird, wenn wir denn je überhaupt
wieder an die Freundschaft anknüpfen können. Ehrlich gesagt fühle ich mich auch nicht so gut dabei, wenn ich mir insgeheim wünsche, sie würde ihren Mann und ihre Familie für mich verlassen. Und ich erkenne, wie sehr ich
mich danach sehne, mich fallen zu lassen, mich in den Armen eines anderen Menschen zuhause fühlen zu können ohne ständig in Alarmbereitschaft zu sein, ob mir eine Berührung jetzt gefällt oder ich sie eigentlich ablehne. Eigentlich kann ich mir dabei nur IHRE Arme vorstellen.

Ein spätes Coming out. Es stellen sich mir die gleichen Fragen, die ich schon xmal hier im Forum gelesen habe. Wie geht es weiter, was passiert mit meiner Familie, kann ich das meinen Kindern antun, habe ich noch eine Chance, glücklich zu werden und eine Partnerin zu finden, die ich liebe und begehre und die das mit mir teilt? Krass, wie ich mich plötzlich nach Sex sehne und davon träume, das bricht so durch, vermutlich ein Ergebnis von 25 Jahren des Verdrängens. Kann ich jemals glücklich werden, wenn ich dafür meine Familie zerstöre? Ich weiß, es hilft nichts, die Zukunft muss angegangen werden, jeder ist seines Glückes Schmied. Diese Zerrissenheit kostet Kraft und es hilft mir im Moment auch wenig, wenn mir gesagt wird, dass ich meine Familien-Situation verändern muss. Weil nichts ist mehr wie es war und es wird nie wieder so sein. Ich war noch nie in meinem Leben in jemanden so verliebt wie in SIE.
SIE fehlt mir so entsetzlich.

Hallo Schneewittchen ,


ach wie gut kann ich das nachvollziehen , vielen von uns ist ähnliches passiert.
Ich hatte mich mit Mitte 40 unsterblich in eine Frau verliebt , ging fast 2 Jahre in denen ich völlig neben mir stand und sich meine Gedanken fast nur noch um SIE gedreht haben .

Aus heutiger Sicht würde ich meinen das es weniger um sie als Mensch und Person ging , sondern das für mich die Möglichkeit war mich mit mir selber auseinander zu setzen .
Meine Wünsche und Träume konkretisieren zu können , eben mit Hilfe ihrer Person.

Viele Fragen die sich da stellen , vor allem was man mit der Erkenntnis denn jetzt anfangen soll / will / muss ?

In einer Phase in der man für Kinder verantwortlich ist die einen auch brauchen keine leichte Aufgabe .

Zurückdrehen kannst du es nicht mehr denke ich , du hast einen Teil von dir (der dir bisher verborgen war) gefunden und der lässt sich nicht mehr zurück stecken .
So wirst du dich auf den Weg machen um dich selber kennen zu lernen , gib dir Zeit , nichts drängt dich . Das macht auch keinen Sinn.
Du kannst nicht nochmal bei Null anfangen , 40 Jahre deines Lebens sind gelebt .

Ob du jemals glücklich wirst ? Warst du es denn nicht in der Vergangenheit ?
Nur weil du mit deinem Mann keinen Orgasmus hattest ? Zärtlichkeiten habt ihr doch sicher ausgetauscht ....Sex ist nicht alles .
Du solltest nicht dein bisheriges Leben in Frage stellen , du sagst du liebst deine Familie .
Daran hat sich durch SIE anscheinend nichts geändert.

Denke wenn ihr beide nicht zufrieden gewesen wärt in den letzten Jahrzehnten , dann hättet ihr euch getrennt , oder nicht ?

Gib dir Zeit und werde dir über dich selber klar , spiel deinem Mann gegenüber mit offenen Karten . Ich finde immer am schlimmsten ist es den Partner dann zu belügen und lass auch ihm die Zeit damit klar zu kommen .
Vielleicht möchte er sich auch trennen , ist ja nicht alleine deine Entscheidung wie es weiter geht mit eurer Partnerschaft .
Mit Ehrlichkeit und Vertrauen ist aber ein guter Grundstein für eine Lösung gelegt mit der am Ende alle Zufrieden sein können , egal wie sie aussieht.

Liebe Grüße Daniela

Liebe Daniela,
vielen Dank für Seine ausführliche Antwort. Würdest Du mir erzählen, wie Deine Geschichte weiterging? Was ist passiert mit der Frau, in die Du so verliebt warst? Liebe Grüße, Schneewittchen

Sorry, vielen Dank für Deine Antwort natürlich 🙃

Liebes Schneewittchen ,


wie es weiter ging mit der Frau in die ich mich sooooo verliebt hatte fragst du ?

Kann ich dir erzählen .

Mir war bei ihr ,nachdem ich überhaupt kapiert hatte was mit mir los war , von Anfang an klar das es zwischen uns keine Beziehung gegen kann . Sie hatte sich damals gerade mit ihrer Partnerin ein Haus gekauft , war 10 Jahre jünger als ich und führte ein Leben wie ich es nicht könnte.
Eine Frau die ihren Weg geht , ohne Rücksicht auf Verluste . Dafür bezahlt man einen Preis . Ist nicht mein Ding .....aber bewundert habe ich sie dafür schon.
Verkörperte sie doch ein ganz anderes Frauenbild als ich es in meinem Umfeld gekannt und selber gelebt habe .
Für mich war sie insofern auch Auslöser mich selber zu emanzipieren und aus alten Rollenbildern zu befreien , obwohl ich eine gleichberechtigte Ehe geführt habe und mich das vorher nie gestört hatte bzw. es mir gar nicht aufgefallen ist .

Irgendwann nach den 2 Jahren der Verliebtheit bin ich morgens aufgewacht und es war vorbei ...einfach so.
Ich konnte sie Ansehen und da war nichts mehr . Wie das mit der Liebe manchmal so ist.

Ohne sie als Auslöser hätte ich vermutlich nie bemerkt das ich auf Frauen steh`......denke es war schon immer da , aber es kam nie an die Oberfläche .
Woher willst du es auch wissen ?
Wenn du immer nur Äpfel im Laden kaufen konntest und auf einem liegt da eine Ananas und du stellst eben fest das der Apfel gut ist , die Ananas aber einfach besser schmeckt. Ist dann einfach so , diese Erkenntnis kannst du auch nicht wieder ausschalten . Das heißt nicht das fortan Äpfel schlecht sind , sondern das du Ananas vorziehst .

Später habe ich über ein Lesbenforum meine heutige Partnerin kennengelernt , ganz unverhofft . War gar nicht beabsichtigt und hat sich so ergeben . Wie es im Leben eben ist.

Lg Daniela

Ach Daniela, wie schön. Schön, dass Du Deine Traumfrau gefunden hast, ich wünschte ich wäre auch schon soweit. Was mach ich, wenn meine Traumfrau sich tatsächlich doch auch zu mir hingezogen fühlt und deshalb so abrupt mit mir gebrochen hat, weil sie es nicht zulassen mag? So wie sie mich manchmal angesehen hat... Wie kann ich sie da unterstützen ohne sie zu verunsichern und ohne dass sie sich gedrängt fühlt und so, dass sie sich in ihrem Rückzug trotzdem respektiert fühlt? Wahrscheinlich gibts da kein Patentrezept, ich weiß ;-). Es tut trotzdem gut, hier die eine oder andere Erfahrung mitzukriegen. In mir tobt der Wahnsinn. Danke Dir!!! LG Schneewittchen

Liebes Schneewittchen ,


klar ist es sicher so das man sich selber unter Druck setzt wenn man festgestellt hat das man sich zum eigenen Geschlecht hingezogen fühlt . Ob das der Realität standhält ? Das weist du erst wenn du es probiert hast .
Genau wie in jeder Beziehung egal ob hetero oder homo. Klappt ja nicht automatisch mit jeder Frau und jedem Mann in die man sich verliebt , bei mir jedenfalls war das nie so .

Zwingend muss niemand seinen Traummann oder seine Traumfrau finden . Gibt es die überhaupt ?
Verliebt ist man relativ kurz .....wie lange behält man die rosarote Brille auf ?
Wochen ? Monate ? Irgendwann ist der Alltag da und jemanden im Alltag zu lieben ist denke ich die große Herausforderung .

Kommt eben auch darauf an was man im Leben sucht und was wichtig ist .
Ein erfülltes Sexleben , eine zuverlässige Partnerschaft , Familie und Kinder ?
Es gibt viele Aspekte über die man sich in etwas höherem Alter Gedanken macht .
Mit 20 denkt man darüber nicht nach , da passiert alles eben so .

Vielleicht tobt der Wahnsinn etwas weniger wenn du dir klarmachst das du dir die selben Fragen stellen würdest wenn du dich in einen anderen Mann verknallt hättest . ....und der Familie etc. hätte. Die Fragen die du dir stellen würdest wären die gleichen , oder nicht ?

....und ja ich kann mir vorstellen wie du dich fühlst. Ich lernte zu meiner Anfangszeit über Anzeige eine Frau in gleicher Situation wie ich kennen . Über 40 , verheiratet , Kinder , plötzlich in eine Frau verliebt .
Wir trafen uns , nur um zu reden und nach einer Flasche Wein hatten wir die Idee , wenn wir doch beide homosexuell sind , dann könnten wir es ja mal probieren mit dem Sex.....so als Beweis , das es wirklich so ist . Um alle Zweifel zu beseitigen sozusagen .
Gesagt getan , Hat natürlich in keiner Weise hingehauen , wir lachen heute noch darüber was das für eine blöde Idee war......

Es ist wichtig für einen Selber zu wissen wo man steht und wie man tickt .
Damit bist du vermutlich jetzt sehr beschäftigt .


Lg Daniela

Liebes Schneewittchen,

deine Geschichte ist meiner mal wieder so ähnlich. Muss schon lachen, weil sogar der Spitzname meiner Frau für mich Schneewittchen ist

Ich kann jede deiner Gefühle in deinem Post total nachvollziehen.
Du hast dir immer gedacht, etwas stimmt nicht beim Sex mit deinem Mann. Tja, das ging mir auch so. Erst als ich das erste Mal mit einer Frau (meiner jetzigen Frau) geschlafen habe, wusste ich, wie sich das anfühlen sollte. Jetzt weiß ich, was Begehren ist. Wie es ist, wenn man ständig an sie denken muss und sich das eigene Leben wir ein schlechtes Theaterstück anfühlt.

Du hast schon als Jugendliche Gefühle für Frauen gemerkt, das war bei mir nur 1x und nur sehr kurz so. Hab ich erst gemerkt, als ich so im Kopf meine Vergangenheit durchforstet hab und bemerkt hab, dass ich wohl damals einen ziemlichen Crush auf eine Freundin hatte. Bewusst war mir das damals aber nicht so richtig. Kann nicht sein, wird unterdrückt, fertig!

Hattest du mit deiner Freundin in der Zwischenzeit wieder Kontakt? So wie du das beschreibst, könnte die Anziehung vielleicht doch beiderseitig gewesen sein? Da sie den Kontakt aus unerklärlichen Gründen meidet, könnte ich mir das vorstellen. Hast du was zu verlieren, wenn du sie darauf ansprichst? Wenn du so verliebt in sie bist, würdest du es dir verzeihen, es ihr nie gesagt zu haben? Wenn sie sich sowieso zurück gezogen hat und die Freundschaft nicht mehr die gleiche ist, würde ich es wahrscheinlich riskieren. So fragst du dich wahrscheinlich immer, ob da nicht doch was zwischen euch war.
Aber ich schreib mir leicht, denn bei mir war es relativ einfach. Ich wusste, dass meine Angebetete lesbisch ist und ich somit vielleicht Chancen bei ihr hätte. Sie war jung und alleinstehend, mir war klar dass ich ihr mit der Offenbarung meiner Gefühle nichts kaputt mache.

Was deinen Mann betrifft. Im Nachhinein denke ich, dass man seinem Partner jegliche Chance auf eine glückliche Beziehung nimmt, wenn man ihn an sich bindet, obwohl man weiß, dass man sich nicht mehr zu ihm hingezogen fühlt, erst recht nicht körperlich. Du kannst ihm das nicht mehr geben, was er haben möchte und das solltest du auch nicht ihm zuliebe machen, denn das macht dich kaputt. Ich spreche aus Erfahrung! Ich saß damals weinend unter der Dusche, damit man meine Tränen nicht sieht. Ich hab zwar zugestimmt, aber es fühlte sich so falsch an und mir war klar, ich kann das nicht mehr. Geendet hat es letztendlich in einer Depression. Wenn es dir auch so geht, bitte zieh die Notbremse.

Dass du nun so viel öfter an Sex denkst, kann ich auch sehr gut nachvollziehen. In den ersten 2 Jahren meiner Beziehung mit meiner Frau war ich rattig wie ein 16-jähriger Teeniejunge, als wäre alles, was sich mein Leben lang in der Partnerschaft mit dem falschen Geschlecht aufgestaut hatte plötzlich rausgebrochen. Ich musste oft über mich selbst lachen. Wie konnte ich nur so lange so unwissend sein?

Ich finde Danielas Vergleich mit Äpfeln und Ananas recht gut.
Oder du siehst ein Bild, in dem ein Hund versteckt ist. Wenn du ihn einmal entdeckt hast, kannst du ihn nicht mehr NICHT sehen. Wenn dir einmal bewusst ist, dass du eigentlich auf Frauen stehst, kannst du das nicht mehr "nicht sehen".

Allerdings finde ich es problematisch zu sagen, dass es keinen Unterschied macht, ob du dich in einen anderen Mann oder eine Frau verliebt hast. Du hast dich in jemand anderen verliebt und Punkt. Das wurde mir damals auch gesagt und ich hab das nicht so empfunden. Ich war mir sehr sicher, dass ich meinen Mann nie für einen anderen Mann verlassen hätte. Aber die Liebe zu ihr war so viel stärker als alles, was ich davor je gefühlt hab und es war klar, das muss mehr sein. Die Anziehung war so groß, sowas hab ich noch nie gefühlt. Und ich finde eben nicht, das es egal ist, ob es ein Mann oder eine Frau ist. Zumindest nicht, wenn du glaubst, vielleicht doch lesbisch zu sein, wenn Liebe und Sex mit Männern nie das Gelbe vom Ei war.

Ich kann dir so gut nachempfinden, wie sehr sie dir fehlt. Mir hat es das Herz zerfetzt, als ich gezwungen wurde, den Kontakt mit meiner großen Liebe abzubrechen. Ich hatte noch nie so Liebeskummer. Als hätte man mit einen Teil von mir rausgerissen, ich war danach nur noch eine leere Hülle. Ich hoffe so sehr, du bekommst ein Happy End!

Alles Gute!