Unertragbare Gefühle

Seit vielen Jahren, um genau zu sein seit ich 16 bin, glaubte ich gegen meine Gefühle leben zu können. Meine erste Ehe eine Flucht von zu Hause, aber auch vorm Schwulsein. Meine 2. Ehe auch. Immer ein guter Parteisoldat, immer verfügbar, aber emotionslos. Klar hatte ich Gefühle, für alle meine Lieben. Aber ich konnte keine empfangen und fühlen. Weil ich nie geliebt wurde wie ich war. Ich liebe meine Kinder, meine Frau und mich (jedenfalls von meiner Seite) verbindet eine herzliche zugewandte Freundschaft). Liebe war es, wenn ich es heutiger Sicht betrachte. Nie. Schnell haben wir unsere sexuellen Aktivitäten auch eingestellt und seit vielen Jahren nicht mehr praktiziert. Ab und an (ganz selten) brach ich aus und hatte Sex mit einem Mann. Ergebnis: Es war ein erniedrigend Gefühl. Eklig, abstossend versehen mit unheimlich miesen Gefühlen. Heute weiss ich warum. Das Gefühl und die Zuneigung hat gefehlt. Damals dachte ich, Frau geht nicht Mann geht nicht.......ich muss ein Mensch zum ekeln sein. Wer will denn so jemandem wie ich seelisch geschweige denn körperlich näher kommen?
Für mich im Nachhinein erstaunlich: Seit 25 Jahren arbeitete ich als Führungskraft. Menschenzugewandt, fordernd, fördernd, lieb , fair, auch fehlermachend, aber immer den Menschen als Kern meines Denkens im Auge behaltend. Die Rückmeldungen der Mitarbeiter waren meisten positiv und ich kann sagen, dass es eine Reihe von Menschen gibt, die ich auf Ihrem Weg begleiten durfte und positives "angerichtet" habe.
Meine Traurigkeit und Einsamkeit bemerkte niemand, auch meine Familie nicht. Und dann passierte der Tag der Tage.
Ich traf einen, wenn auch etwas jüngeren Mann. Wir sprachen viel und er blieb hartnäckig. Alle Versuche, böse zu sein, zu verletzen ihn wegzuschieben ignorierte er. Und es passierte. Mein Herz ging für einen kurzen Augenblick auf. Ich fühlte.Wir schliefen auch miteinander. Der Sex ist für mich unwichtig. Das was ich dabei, aber auch nur durch seine Anwesenheit gefühlt habe, war nicht zu beschreiben. 14 Tage lang heulte ich ohne Pause. Ich , der ich eklig abstossend einfach ein Monster war, vom Gefühl, vom Aussehen stand blank ohne Schutzwall ohne alles da und es gab jemanden der mir das Gefühl gab, ich sei richtig so. Auf der einen Seite ein wahnsinnig fast unaushaltbares Gefühl, auf der anderen Seite aber so schmerzbesessen, weil der Kontrollverlust nicht auszuhalten war und ich gleichzeitig wusste, das er meine Gefühlsintensität nicht aushalten konnte. Ich behielt sie weitestgehend für mich. Und ein weiteres, fast zerstörerisches Gefühl kam auf, die Angst das wieder verlieren zu können. Tagelang fuhr ich ohne Ausnahme durch die Gegend auf der Suche nach einem Platz wo ich halt finden konnte. Schliesslich sprach ich alles zu Hause an. Bei Freunden outen musste ich mich nicht. Ich habe keine Freunde.
Meine Frau sagte mir, das ich mir soviel Zeit wie nötig nehmen solle, um mit mir klar Schiff zu machen. Erst danach werden Sie und ich weiter besprechen, wie wir miteinander umgehen. Die Kinder lassen wir aus diesen Gedanken noch raus. Sie wissen, das ich angeschlagen bin und darum ringe, meinen Weg zu finden. Sie bereits jetzt in die volle Wahrheit zu nehmen, halten wir für verfrüht.
Und jetzt.....nach Abstand kann ich sagen, ich liebe diesen Mann von ganzem Herzen. Das ist es nicht was mir Angst macht, oder die Konsequenzen daraus. Auch baue ich auf die Freundschaft zu meiner Frau, das wir fair und lieb miteinander umgehen, um das alles in Bahnen zu bringen, die für alle neue Perspektiven und Wege bringen. Es macht mir keine Schwierigkeiten einen Mann zu lieben.
Wovor ich Angst habe, ein weiteres Mal solche intensiven Gefühle für einen Mann zu haben und sie wieder nicht aushalten zu können und einen Gegenpart zu haben, der das nicht aushalten kann.
Ich habe so viel zu geben und Angst davor, dass es den anderen erdrückt.
Ich habe Angst, auch weiter in meinem Leben alleine zu sein, unter so vielen Menschen.
Und ich werde noch eine Weile brauchen, damit umgehen zu können, dass ich "meinen" Jonas" nie wiedersehen werde.

Und leider glaube ich nicht daran, das das Leben mir nochmal einen Jonas schenkt. Ich werde wohl alleine bleiben. Ich fühle mich zu alt, zu haesslich, und vielleicht auch zu abstossend. Und deswegen brauche ich gar keine Angst zu haben, solche Gefühle ein zweites Mal zu erleben.
Und ansonsten kenne ich diese Einsamkeit, die mich kaputt gemacht hat. die ich jetzt wieder spüre. Und ich weiss nicht, wie ich die für mich beenden kann. Wenn ich im Bett liege und an Jonas denke, wird mir bewusst wie alleine ich war und bin. Vielleicht wäre es besser gewesen, diese Erfahrung mit Jonas nicht gemacht zu haben, weil ich jetzt weiss was mir fehlt.
Vielleicht gibt es ja hier Menschen, mit denen man etwas aufbauen kann. Jetzt fehlen mir zum Weinen die Tränen.................. Ich weiss nicht wie ich sagen soll, dass ich Hilfe brauche, ohne das es wie jammern klingt.



2-mal bearbeitet. Zuletzt am 09.10.15 00:50.

Hallo,

herzlich willkommen. Eine aufwühlende Geschichte. Ich lese daraus lange unterdrückte Gefühle, zwar beruflicher und privater Erfolg, Familiengründung, trotzdem Selbstzweifel, Einsamkeit. Dann unerwartet, wie durch Aufreissen der grauen Wolken ein Sonnenstrahl, der Licht und Wärme bringt, es brechen tiefe Gefühle aus Dir hervor.Du bist geblendet und überwältigt. Der Mann hat die Mauern um Dein Herz durchbrochen Du bist verliebt. Nach wenigen Tagen ist alles zu Ende. Der Mann sagt nein. Wozu? Zu einer Beziehung? Du möchtest ihn nicht erdrücken. Hat er das gesagt? Oder ist das Deine Erklärung für das plötzliche Ende? Er hatte Dich zuerst angesprochen, was wollte er von Dir? Gibt es vielleicht doch noch eine zweite Chance?
Fragen, die nur Du beantworten kannst.

Jetzt Liebeskummer. Manches von dem habe ich erlebt, Liebe und Zweisamkeit aber bisher noch nicht. Aber Kummer und Trauer habe ich zur genüge erlebt. Ich konnte keine Menschen um mich ertragen, habe mich zurückgezogen, traurige Musik gehört und immer nur gegrübelt. Ich denke Liebeskummer ist ein wenig wie Trauer. Es braucht Zeit. Ruhe. Vielleicht einen Menschen, der, wenn die Tränen kommen, deine Hand hält und Dich tröstet.
"Alles hat seine Zeit. Zeit zu lieben, Zeit zu trauern,..". Es gibt da kein Rezept und auch keine Pille. Manchmal dauert es lange. Irgendwann rückt die Trauer aus dem Mittelpunkt des Bewusstseins wieder etwas an den Rand. Dann erst wird es wieder möglich, sich nach einer neuen Liebe umzusehen. Auch wenn Du das jetzt noch nicht glaubst.
Ich wünsche Dir für die nächste Zeit viel Kraft.

Liebe Grüße
Gerhard

Hallo open_end,

herzlich willkommen!

Niemand ist allein und niemand bleibt allein.

Offensichtlich erlebst Du gerade etwas, was für Dich völlig neu ist.

Verlieben, sich öffnen, aufgehen ... und davor Angst bekommen und dann leider alles "in Dütt" zu hauen ... und hinterher den Scherbenhaufen ansehen.

Wer einmal seine Lieblingsvase zerdeppert hat, der glaubt nicht, wieder eine neue Vase zu finden.

Das alles lernt ma normalerweise in der Pubertät, flirten, verlieben, miteinander gehen, Sex haben, verstoßen und verstoßen werden und sich NEU verlieben ... und dann das Ganze wieder von vorne ... so lange, bis man den Menschen findet, mit dem man lange und längere Zeit zusammen lebe möchte.

Gib Dir Zeit, finde zu Dir, stehe zu Dir.

Offensichtlich hast Du eine Frau, die damit umgehen kann, auf deren Freundschaft du bauen kannst (wenn das stimmt, wird sie dafür sorgen, dass die Kinder damit klarkommen ... so war es jedenfalls bei mir).

Ich wage zu behaupten, wenn Du zu Dir selbst gefunden hast, wird es einen "neuen Jonas" geben ...

Wenn Du ein wenig unter schwule Leute gehst, Sportverein, Kneipe, Gruppe, Party etc. dann wirst Du lockerer und ggf. läuft dort ein Prinz rum ... und sucht einen Unterstand für sein weißes Pferd :-)

Da ist noch viel gutes drin ... im Rest Deines Lebens!

Liebe Grüße
Victor

Oha. Ich bin neu hier und Gleiches erlebe ich gerade.

Liebe. Liebeskummer. Einseitige Liebe. Schmerzen.
Schaffe ich das?

Hallo "Verliebt"!

Schön, dass Du hergefunden hast.

Klar schaffst Du das ... :-)))

(bin gespannt auf Deine eigene Geschichte!)

Liebe Grüße
Victor

Nun, Victor. Was willst du hören? Ich weiß es schon länger. Dachte immer, dass ich bi bin, aber es war NUR Sex bisher. Bin noch verheiratet mit einer Frau. Jetzt habe mich aber in einen Mann verliebt und habe tierischen Liebeskummer. Wahrscheinlich bin ich doch schwul? Ist irgendwie zweitrangig. Aber, der Liebeskummer hat mich aus der Bahn geworfen. So richtig.

Leider kann ich zurzeit nicht mehr schreiben. Vielleicht später.

Danke für Dein Interesse.



1-mal bearbeitet. Zuletzt am 26.02.16 14:11.