Ein langer Weg bis zur Selbsteinsicht - Teil 3
geschrieben von Andreas
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Ein langer Weg bis zur Selbsteinsicht - Teil 3 25. April 2014 22:13 |
Hallo,
nach 2 Monaten Pause verspüre ich den Wunsch, hier wieder mal über den aktuellen Stand meiner schwulen Entwicklung zu schreiben. Um es vorweg zu sagen: Eigentlich gab es in dieser Zeit keine Entwicklung, zumindestens keine die sich im realen Leben abgespielt hätte. Lediglich in meinem Inneren Menschen hat sich viel getan und tut sich jeden Tag neues. Ich bin mir immer sicherer geworden, dass Frauen nichts für mich sind, außer als gute Freundinnen. Aber Männer, an die muß ich ständig denken. Sexuell hat sich in dieser Richtung seit Ende Dezember nichts mehr abgespielt, obwohl ich bei diesem Erlebnis eine starke innere Sicherheit bekam, dass ich von ganzer Seele schwul bin und darüber froh bin und auf anderen Sex keinen Wert mehr lege. Als Schwuler habe ich das Gefühl, bei mir selbst angekommen zu sein ! Was mich aber quält ist diese vollkommene Passivität in dieser Sache über die letzten 4 Monate. Den ganzen Tag sind nette und gutaussehende Männer um mich herum, ich habe eine immer weiter wachsende Sehnsucht nach ihnen, aber es tut sich nichts. Ich habe keinen Mut mich - eventuell auch nur vor einem Einzigen - zu outen. Die Angst vor den Konsequenzen fesselt mich. Ich bin noch nicht so weit, dafür meine jetzt 28jährige Ehe aufs Spiel zu setzen. Vielleicht bin ich auch nur ganz erbärmlich feige, denn wie passt es zusammen, auf der einen Seite zu sagen ich sei mit dem Schwulsein bei mir selbst angekommen und auf der anderen Seite Angst vor den Konsequenzen zu haben ? Meine Therapeutin hat mir kürzlich nochmal ganz klar gesagt, dass mir nichts anderes übrig bleiben wird als die Wahrheit zu sagen - wenn ich glücklich werden will. Sie sagt immer, ich solle mein Leben aus der Perspektive meines letzten Tages anschauen: Dann muß ich voller Überzeugung sagen können, dass mein Leben gut war - und wenn es nur die letzten, aber entscheidenden Jahre waren. Und jetzt, auch wenn ich noch nicht bereit bin meine Ehe aufs Spiel zu setzen: Mein Leben kommt mir fade, lustlos und müde vor. Ständig rechne ich aus, wieviele Jahre es noch bis 70 oder 80 sind und wie viele Jahre ich wohl noch ein Verhältnis haben kann, in dem auch die Sexualität ihren Stellenwert hat (z.I. befriedigenden "ehelichen" Sex habe ich schon seit 20 Jahren nicht mehr gehabt). Im Moment komme ich mir vor wie in der Todeszelle: eingeengt auf kleinem Raum auf meinen letzten Tag warten - und habe vielleicht noch gar nicht richtig bemerkt, dass die Zellentüre längst weit geöffnet ist. Mein einziges Ventil in diesen Monaten sind Gaypornos ("rockettube"
, die schaue ich mir fast jeden Tag an bevor ich zur Arbeit fahre, und im Bus sitze ich dann völlig aufgeputscht.........aber es geschieht nichts. Verzeiht mir bitte, wenn mein Geschreibe hier ziemlich depressiv klingt, wer meine Vorgeschichten gelesen hat weis, dass ich wegen Depressionen lange in einer Psychiatrischen Klinik war. Ich versuche nicht mehr, diese Wesensart an mir zu verstecken - denn das bin ich ! Manchmal gibt's aber auch positives in meinem Leben: Habe heute mein neues Auto bekommen und mich darüber so gefreut wie ein Junge über seine Eisenbahn zu Weihnachten (ja, ich bin alt, heute wünschen die Jungs so was nicht mehr :-). Aber ich: Ich spiele z.B. sehr gerne mit der Dampfmaschine meines Sohnes die er mal von meinen Eltern zu Weihnachten bekam - sich aber herzlich wenig dafür interessierte, das iPod war da schon viel interessanter.
Die Sehnsucht ist so unendlich groß !!!
nach 2 Monaten Pause verspüre ich den Wunsch, hier wieder mal über den aktuellen Stand meiner schwulen Entwicklung zu schreiben. Um es vorweg zu sagen: Eigentlich gab es in dieser Zeit keine Entwicklung, zumindestens keine die sich im realen Leben abgespielt hätte. Lediglich in meinem Inneren Menschen hat sich viel getan und tut sich jeden Tag neues. Ich bin mir immer sicherer geworden, dass Frauen nichts für mich sind, außer als gute Freundinnen. Aber Männer, an die muß ich ständig denken. Sexuell hat sich in dieser Richtung seit Ende Dezember nichts mehr abgespielt, obwohl ich bei diesem Erlebnis eine starke innere Sicherheit bekam, dass ich von ganzer Seele schwul bin und darüber froh bin und auf anderen Sex keinen Wert mehr lege. Als Schwuler habe ich das Gefühl, bei mir selbst angekommen zu sein ! Was mich aber quält ist diese vollkommene Passivität in dieser Sache über die letzten 4 Monate. Den ganzen Tag sind nette und gutaussehende Männer um mich herum, ich habe eine immer weiter wachsende Sehnsucht nach ihnen, aber es tut sich nichts. Ich habe keinen Mut mich - eventuell auch nur vor einem Einzigen - zu outen. Die Angst vor den Konsequenzen fesselt mich. Ich bin noch nicht so weit, dafür meine jetzt 28jährige Ehe aufs Spiel zu setzen. Vielleicht bin ich auch nur ganz erbärmlich feige, denn wie passt es zusammen, auf der einen Seite zu sagen ich sei mit dem Schwulsein bei mir selbst angekommen und auf der anderen Seite Angst vor den Konsequenzen zu haben ? Meine Therapeutin hat mir kürzlich nochmal ganz klar gesagt, dass mir nichts anderes übrig bleiben wird als die Wahrheit zu sagen - wenn ich glücklich werden will. Sie sagt immer, ich solle mein Leben aus der Perspektive meines letzten Tages anschauen: Dann muß ich voller Überzeugung sagen können, dass mein Leben gut war - und wenn es nur die letzten, aber entscheidenden Jahre waren. Und jetzt, auch wenn ich noch nicht bereit bin meine Ehe aufs Spiel zu setzen: Mein Leben kommt mir fade, lustlos und müde vor. Ständig rechne ich aus, wieviele Jahre es noch bis 70 oder 80 sind und wie viele Jahre ich wohl noch ein Verhältnis haben kann, in dem auch die Sexualität ihren Stellenwert hat (z.I. befriedigenden "ehelichen" Sex habe ich schon seit 20 Jahren nicht mehr gehabt). Im Moment komme ich mir vor wie in der Todeszelle: eingeengt auf kleinem Raum auf meinen letzten Tag warten - und habe vielleicht noch gar nicht richtig bemerkt, dass die Zellentüre längst weit geöffnet ist. Mein einziges Ventil in diesen Monaten sind Gaypornos ("rockettube"
, die schaue ich mir fast jeden Tag an bevor ich zur Arbeit fahre, und im Bus sitze ich dann völlig aufgeputscht.........aber es geschieht nichts. Verzeiht mir bitte, wenn mein Geschreibe hier ziemlich depressiv klingt, wer meine Vorgeschichten gelesen hat weis, dass ich wegen Depressionen lange in einer Psychiatrischen Klinik war. Ich versuche nicht mehr, diese Wesensart an mir zu verstecken - denn das bin ich ! Manchmal gibt's aber auch positives in meinem Leben: Habe heute mein neues Auto bekommen und mich darüber so gefreut wie ein Junge über seine Eisenbahn zu Weihnachten (ja, ich bin alt, heute wünschen die Jungs so was nicht mehr :-). Aber ich: Ich spiele z.B. sehr gerne mit der Dampfmaschine meines Sohnes die er mal von meinen Eltern zu Weihnachten bekam - sich aber herzlich wenig dafür interessierte, das iPod war da schon viel interessanter.Die Sehnsucht ist so unendlich groß !!!
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