Zu meinem Glück gezwungen: Meine Coming Out Story

Meinem Coming Out, das heißt dem Zeitpunkt, an dem ich feststellte, dass ich lesbisch bin und es daraufhin meinem Umfeld kommunizierte, geht ein 1-jähriger Prozess der Selbstfindung voraus.

Als sich Ende 2010 mein Verlobter von mir trennte, dachte ich, die Welt würde untergehen. Mein persönliches, lange gefürchtetes Worst-Case Szenario war zur bitteren Realität geworden. Ich fühlte mich hilflos, bloßgestellt, verraten.

Alles Gute, das ich in den letzten 1,5 Jahren erfahren hatte und das ein Schutzschild gegen die sich schleichend ankündigende Depression gedient hatte, verabschiedete sich ohne mir erklärbaren Grund, so schnell wie die Worte „Ich liebe dich nicht mehr“ ausgesprochen werden konnten, aus meinem Leben.

Als am nächsten Morgen die Urne meines Opas beigesetzt wurde, brachen die Emotionen unkontrolliert aus mir heraus. Ich versuchte, meinen Schmerz und die Tränen auf den Verlust meines Opas zu lenken, es gelang mir jedoch nicht. Ich befand mich in einem Schockzustand, durchlebte in Gedanken die letzten 12 Stunden immer wieder und wieder, Bilder, seine Worte, seine Blicke durchbohrten meinen Verstand. Ich fühlte mich als Versagerin, weil ich nicht fähig war, einen Mann dauerhaft an mich zu binden, weil meine letzten drei Freunde einfach aufgehört hatten, mich zu lieben.

Ich wollte das haben, was mir meine Cousinen und Cousins seit Jahren vorlebten: eine glückliche Langzeitbeziehung. Ich schien die Einzige zu sein, bei der es nicht klappte, und ich hatte einfach keine plausible Erklärung dafür.

Als ich 20 war, mutmaßte meine Cousine, ich müsse entweder lesbisch oder frigide sein, weil ich noch keinen Mann zu Familienfeiern mitgebracht hatte.

Ich konnte mir jedoch beruhigt einreden, dass ich keins von beiden sei, weil ich bereits mit einem Mann geschlafen hatte. Immerhin, einmal, weil ich es endlich hinter mich bringen wollte. Ein Jahr später konnte ich endlich einen Mann an meiner Seite präsentieren und bis ich 28 war hatte ich insgesamt 4 Freunde. Der letzte sollte es endgültig sein, mit ihm wollte ich alt werden, Kinder haben, ihm hatte ich mich geöffnet wie noch keinem Menschen zuvor. Und nun machte auch er einen Rückzieher? Ich war wütend, enttäuscht, verletzt, gedemütigt zugleich und konnte den Tränenfluss nicht mehr stoppen.

Als meine Oma mir mehrmals versicherte, dass es meinem Opa gut ginge, dass er ein langes und glückliches Leben geführt hatte und es keinen Grund gäbe, so traurig zu sein, rückte ich endlich mit der Sprache heraus. Die Reaktion meiner Tante werde ich nie vergessen. Sie nahm mich in den Arm, sah mich mit diesem wissenden Blick an und sagte: „Ich weiß, dass dich das, was ich dir jetzt sage werde, nicht unbedingt beruhigen wird, aber irgendwann wirst du es verstehen: Du bist soeben unglaublich gewachsen.“

In meinem tiefen Inneren wusste ich schon damals, dass sie recht hatte und dass ich später einmal über die ganze Sache lachen würde, dass ich wieder glücklich sein würde. Denn so oft im Leben ist man blind für Dinge, die die eigene Person betreffen und muss feststellen, dass die Menschen im engeren Umfeld instinktiv wissen, was einem gut tut.

So trafen mich die Worte meiner Mitbewohnerin, der Freundin, die mich täglich mit meinem Verlobten erlebt hatte, sehr überraschend und brachten mich zum Nachdenken: „Es ist das Beste, was dir hätte passieren können“, begrüßte sie die Trennung. Ich nickte beiläufig, während ich noch immer mit meinen Tränen zu kämpfen hatte, als sie mir erklärte, dass die Beziehung nicht das Richtige für mich gewesen sei, dass sie mich nicht glücklich gemacht habe und dass ich nun meinen eigenen Weg finden müsse.

Ich hatte zu diesem Zeitpunkt so stark mit dem Trennungsschmerz zu kämpfen, dass ich die Chance, die sich durch die neue Situation ergeben hatte, nicht sehen wollte. Ich hatte Angst vor der Veränderung, die die Trennung mit sich bringen würde, wollte meinen Ex zurück, wollte, dass alles wieder so sei wie früher, sehnte mich nach der Bequemlichkeit und Geborgenheit, die ich mit ihm erfahren hatte.

Fast 1,5 Jahre später habe ich einen komplett anderen Blickwinkel auf das, was damals passiert ist. Meine Realität ist nicht mehr dieselbe, ich bin nicht mehr dieselbe. Alles was passiert ist war notwendig, um mich die Person werden zu lassen, die ich im inneren meines Herzens schon immer war und sein wollte. Ich handelte damals nach der Trennung instinktiv richtig. Da mein Ex die 5er-WG, in der wir gemeinsam gelebt hatten, nicht verlassen wollte, zog ich so schnell ich nur konnte wieder zu meinen Eltern zurück. 2 Wochen nach der Trennung merkte ich, dass es mir langsam wieder besser ging. Ich hatte das Gefühl, dass mir der Boden unter den Füßen weggerissen worden war, ich jedoch nicht fiel, vielmehr über dem Abgrund schwebte.

Die Depression, vor der mich mein Verlobter bewahrt hatte, brach nicht aus. Ich begriff, dass er der Grund für meine schlechte seelische Verfassung war, dass es mir ohne ihn viel besser ging, dass ich keineswegs auf ihn angewiesen war und ich in eine Depression hineingeschlittert wäre, wenn ich weiterhin mit ihm zusammen geblieben war. Mein Selbstwertgefühl, das ich im Laufe der Beziehung verloren hatte, kam schlagartig wieder, genauso wie meine Träume, die ich auf Eis gelegt bzw. verdrängt hatte. Ich hatte mein Studium beendet und hatte seit Jahren geplant, sofort diese Kleinstadt, die einfach nichts Neues mehr zu bieten hatte, zu verlassen. Ihm zuliebe blieb ich dort wohnen. Ich hatte die Überlegung angestellt, ein halbes Jahr in Spanien zu leben, er wollte es jedoch nicht und bat mich hierzubleiben, da er seelische Unterstützung bei seiner Diplomarbeit brauchte. Ich suchte nach einem Job, zeigte ihm ganz stolz eine Stellenanzeige im Süden Deutschlands (wir lebten in Mitteldeutschland). Er reagierte geschockt darauf, weil er der Ansicht war, dass ich mit allen Mitteln von ihm fort wollte. Ich bewarb mich nicht dort, obwohl mir die Stelle sehr zugesagt hätte.

Da ich im inneren meiner Herzens nicht in meiner Heimatstadt bleiben wollte, bemühte ich mich kaum, eine Arbeit in der Nähe zu finden. Ich gab mich immer mehr auf, während mein Partner seinen Abschluss machte und durch einen Glücksgriff eine Stelle an der Fachhochschule ergatterte. Er wollte an der FH Karriere machen und hatte sich nun zum Ziel gesetzt, Professor zu werden, während er immer arroganter wurde und mir zu verstehen gab, dass meine mangelnde Bemühung, einen Job zu finden, unsere Beziehung belasten würde. Ich verschloss mich ihm immer mehr, es nervte mich, wenn er nach Hause kam und wissen wollte, wie es mir ging, wie ich mich fühlte, was ich dachte.

Ich wollte nicht die Hausfrau sein, die mit dem Essen auf den von der Arbeit heimkehrenden Mann wartete. Ich wurde in diese Rolle gedrängt, drängte mich selber in sie hinein, weil ich wollte, dass die Beziehung funktioniert, weil ich Kinder wollte, ein geregeltes Leben, eine Zukunftsperspektive, alles das, was als Norm gilt, was Erfüllung im Leben versprechen sollte. Ich hörte nicht auf meine innere Stimme.

4 Wochen nach der Trennung tat ich es, ich zog nach Berlin um, einfach aus einer Laune und einem in mir aufschäumenden Freiheitsdrang heraus. Ich dachte mir: Neue Stadt- neues Leben. Ein Bekannter suchte kurzfristig einen neuen WG Mitbewohner und ich sah dies als Wink des Schicksals. Ich dachte mir damals, dass ich sowieso nichts mehr zu verlieren hatte und dass ich mein Leben nun in die Hand nehmen müsste, dass ich Dinge, Entscheidungen im Leben zu lange vor mir hergeschoben hatte.

In gewisser Weise hatte ich mich in diese Beziehung hineingeflüchtet, um mich vor dem Einstieg ins Berufsleben zu drücken aus der Angst heraus, in diesem Lebensbereich zu versagen. Ich war also nicht unbedingt in diese Opferrolle hineingedrängt worden, sondern hatte mich ein Stück weit selber in sie hineinmanövriert.

Trotzdem hasse ich meinen Ex heute für seinen grenzenlosen Egoismus, der sich mir gerade nach der Trennung und jedes Mal, wenn ich ihm wieder begegnet bin, nur allzu deutlich gezeigt hat. Ich bin jedoch froh um diese Erfahrung und unglaublich dankbar, dass er sich von mir getrennt hat, denn diese Entscheidung hat letztendlich dazu geführt, dass ich realisiert habe, dass ich nicht auf Männer stehe, nie auf Männer gestanden habe, sondern nur mit einer Frau glücklich sein kann.

Es sind Emotionen an die Oberfläche gelangt, die ich nie für möglich gehalten hatte. Ich war immer davon überzeugt, eine Heterofrau mit Bi-Interesse zu sein, nicht mehr und nicht weniger.

Vor drei Monaten begann ich zu begreifen, dass ich lesbisch bin. Es gab keinen besonderen Anlass dazu, keine Frau, in die ich mich verliebt hätte, ich habe nur angefangen, eins und eins zusammenzuzählen und darauf zu achten, was meine Psyche braucht.

Es gab mehrere Situationen in meinem Leben, in denen ich den Weg, den ich jetzt gehe, hätte einschlagen können. Momente, Gedanken, die mich in die richtige Richtung geführt hatten, wenn ich den Gedanken ein kleines Stückchen weitergedacht und das Gefühl ein kleines Stückchen weitergefühlt hätte.

Ich bin ein Mensch, der fast alles in Frage stellt, meine Sexualität jedoch habe ich 29,5 Jahre meines Lebens nicht in Frage gestellt. Wieso das so ist, weiß ich nicht. Ich bin in einem sehr liberalen Elternhaus aufgewachsen, habe eine Schwester, die sich vor Jahren als bisexuell geoutet hat, habe Freunde, die weltoffen und tolerant sind, für die Andersartigkeit nie eine Rolle gespielt hat. Die einzige Person, vor der ich Angst hatte, mich zu offenbaren, war ich selber, denn dann hätte mich endgültig von dem Wunsch, wie jeder andere zu sein, verabschieden müssen.

Ich weiß nicht, wieso es mir damals so wichtig war, normal zu sein, vielleicht, weil ich es einfach nie war. Ob es mit meiner Sexualität in Zusammenhang steht, kann ich nicht genau sagen, zumindest war ich immer anders als die breite Masse und habe dadurch Ausgrenzung erfahren. Einen Freund zu haben und der Versuch, mit ihm mein Leben zu teilen, war ein Stück Norm, die mich hätte glücklich machen sollen. Der Plan ist jedoch nie aufgegangen.

So schlich sich schnell die Langeweile in meine Beziehungen ein. Ich lag neben dem Freund, guckte ihn an, starrte an die Decke und hörte mich wortwörtlich denken, ob das schon alles gewesen sein sollte, ob nichts mehr käme. Ich verbrachte gerne Zeit mit Männern, jedoch vermisste ich die Erfüllung in der Beziehung, was zu Unzufriedenheit und Frust meinerseits führte, den ich an meinen armen Freunden ausließ, was wiederum zu der Trennung ihrerseits führte.

Es war ein wiederkehrendes Muster, das sich durch mein Leben zog. Als ich noch kein Jahr mit meinem letzten Freund zusammen war, ich ihn meinen Großeltern stolz präsentierte und ihnen zu verstehen geben wollte, dass diese Beziehung lange halten würde, reagierte meine Oma skeptisch und erinnerte mich daran, dass meine Partnerschaften nie von langer Dauer wären. Ich fühlte mich nicht ernst genommen. 2 Wochen später fragte ich meinen Freund, ob er mich heiraten wolle. Zu diesem Zeitpunkt hatte mein Interesse an Sex mit ihm schon stark nachgelassen und es sollte auch für den Rest der Beziehung nie wieder so präsent sein wie in den ersten 3 Monaten unserer Beziehung.

Ich war stolz, denn nun konnte ich meiner Familie meinen zukünftigen Ehemann präsentieren und hatte den Eindruck, dass ich den richtigen Weg eingeschlagen hatte. Wir planten eine Verlobungsfeier, die mich jedoch so stark unter Druck setzte, dass wir sie schließlich nicht umsetzten. Ich war nicht fähig, meine Beziehung nach außen zu vertreten und so viel Aufmerksamkeit auf mich zu lenken. Wir lebten uns Stück für Stück auseinander und die Nähe, sowohl emotional als auch körperlich, die mir zuvor so viel Halt gegeben hatte, setzte mich nun unter Druck. Ich war einfach zufrieden, neben ihm zu liegen und mich an ihn zu schmiegen, mehr wollte ich nicht von ihm.

Wenn wir versuchten, uns näher zu kommen, empfand ich einen Hass gegen mich selbst, den ich nicht einordnen konnte. Genau denselbe Hass, den ich im Laufe des Jahres nach der Trennung in immer stärkerem Maß verspürte, wenn ich mich einem Mann näherte. Es war ein Gefühl der Unzulänglichkeit, ein schlechtes Gewissen, Erwartungen in den Männer geweckt zu haben, die ich nicht erfüllen konnte. Ich habe keine Leidenschaft, kein Verlangen, keine Zufriedenheit verspürt, neben einem Mann zu liegen, egal wie gern ich ihn hatte, ich war einfach nicht mehr imstande, mir etwas vorzumachen. Ich realisierte, dass meine Ex-Beziehungen enge Freundschaften waren, die mich eine Weile zufriedener und nach wenigen Monaten deutlich unzufriedener als das Single-Dasein gemacht haben.

Ich wollte es nicht sehen, denn ich hatte die Option, mit einer Frau zusammen zu sein, nicht in Betracht gezogen, und wollte mein Leben mit jemandem teilen.

Mein Coming Out Prozess ist sehr unspektakulär verlaufen. Ich habe sehr schnell meine engere Familie und meine Freunde und Bekannte darüber informiert, was in mir vorgeht. Sie haben es ohne weiteres akzeptiert. Meine Ängste, dass sie ein Problem damit haben könnten, haben sich nicht bestätigt. Ich bin eines Morgens aufgewacht und wusste, dass ich das Lesbischsein in Betracht ziehen müsste, denn meine Psyche konnte es immer weniger verkraften, dass ich mich auf Männer einlasse. Sie hat so deutlich wie noch nie in meinem Leben zu mir gesprochen und es unmöglich gemacht, meine Sexualität zu ignorieren.

Von diesem Zeitpunkt an, dem 11. Februar 2012, war ich mir jeden Tag ein bisschen sicherer, lesbisch zu sein. Ich informierte mich im Internet über das Thema, sah mir Frauen an, die sich küssten, lesbische Pärchen, die bei youtube ihre Beziehung anpriesen und kam ins Schwärmen. Ich realisierte: Das willst du auch! Jedes Mal, wenn ich mir sagte, dass ich übergeschnappt sei und ich auf jeden Fall heterosexuell sei, spürte ich dieses Unwohlsein in meiner Bauchregion und meiner Psyche.

Alles in mir sträubte sich gegen den Gedanken, einem Mann nah zu sein. Ich hatte im letzten Jahr des Öfteren die Möglichkeit, Sex mit Männern zu haben, musste aber immer enttäuscht feststellen, dass ich es nicht mehr konnte. Als ich für mich entschied, die Homosexualität zu akzeptieren, ging es mir schlagartig besser. Ich spürte eine ungemeine Erleichterung, nicht mehr mit einem Mann zusammen sein zu müssen. Der Erwartungsdruck, den ich mir selbst auferlegt hatte, war verschwunden. Ich brauchte keinen Mann, der mich ernährt, der mich beschützt, der mich glücklich macht. Das war nicht ich. Ich fühle mich befreit.

Ich erlaubte mir, Frauen bewusst anzusehen und spürte eine starke Anziehung zu ihnen. Seither kann ich die Augen nicht mehr von ihnen ablassen. Ich verstand, dass mein Verhältnis zu Frauen schon immer anders war als es hätte sein sollen, dass ich Frauen nicht als Konkurrenten, sondern als potentielle Partnerinnen sah.

Langsam nahm ich Kontakt zu Lesben auf und merkte, dass ich mich in deren Gesellschaft wohl fühlte. Ich besuchte einen Gay Club und strahlte die ganze Zeit nur vor mich hin, weil die Welt wieder in Ordnung war. Als ich auf dem Nachhauseweg knutschende Heteropärchen sah, wurde ich schlagartig in die harte Realität zurückgeworfen, so kam es mir vor.

Es ist nicht einfach, homosexuell zu sein. Es bedeutet, sich immer wieder neu zu outen, immer wieder Situationen ausgesetzt zu sein, die dich zwingen, einen Teil deiner selbst zu verheimlichen. Homosexuell sein bedeutet, sich bewusst zu sein, dass man die Erwartungen bestimmter Leute automatisch enttäuscht, dass man in manchen Situationen als Exot gilt, sich oft unverstanden und nicht selten inmitten einer Menschenmasse alleine fühlt.

Aber letztendlich ist man es sich selbst schuldig, seine Gefühle auszuleben, denn wenn man es nicht tut, lässt man es zu, dass die Gesellschaft, wildfremde Menschen mit homophoben Einstellungen, ein Stück weit Kontrolle über das eigene Leben gewinnen. Das ist es nicht wert!

Man ist wer man ist und wer das nicht akzeptiert ist es nicht wert, Teil des eigenen Lebens zu sein. Das Coming out ist nicht einfach, aber es ist mit Sicherheit fast immer einfacher als man sich es ausmalt. Also, Frauen und Männer, traut euch, steht eurem eigenen Glück nicht im Weg. Macht das Beste aus eurem Leben. Denn jeder hat das Recht, ein bisschen egoistisch zu sein.

Ich für meinen Teil habe keine Ahnung, was die Zukunft bringen wird, aber ich weiß, dass es keinen Weg zurück gibt. Ich habe die Ursache für diese tiefe Unzufriedenheit, die ich in den letzten Beziehungen erfahren habe, erkannt, habe eliminiert, was mich unglücklich macht und Angst davor mich dem zu nähern, das mich glücklich machen kann. Hoffentlich kann ich auch diese Hürde überwinden.

In diesem Sinne: Come out, wherever you are.

Eure
Katharina



2-mal bearbeitet. Zuletzt am 13.05.12 22:40.

Hallo Katharina,

danke für den tollen Beitrag ... vieles was du zu deinem CO schreibst, kommt mir sehr bekannt vor. Dieses befreiende Gefühl, als ich zum ersten Mal einen Gay Club besuchte und mich sofort wohl fühlte und mich sicher fühlte, so sein zu können wie ich bin ... das gute Gefühl, von Freunden verstanden und akzeptiert zu werden ...aber auch die immer wiederkehrende Frage, bei wem und in welchem Umfeld man sich outen soll/kann/darf ... und diese merkwürdigen Situationen, sich verstellen zu müssen ...aber diese werden weniger ....

Es ist ein langer Weg zu sich selbst und man lässt auch Menschen zurück, die es nicht verstehen ...aber es gibt nur diesen Weg und ich bin froh, ihn eingeschlagen zu haben. Wünsche dir viel Kraft und Glück auf deinem weiteren Weg !

Alles Liebe,
Secretgay

Jetzt ist schon fast ein Jahr seit meinem Coming Out vergangen. Es war ein unglaublich ereignisreiches und schönes Jahr, irgendwie war mir schon letztes Silvester klar, dass 2012 viel passieren würde. Ich hatte den richtigen Riecher. Nachdem ich meine erste Freundin hatte und sich bestätigte, dass ich wirklich auf Frauen stehe und es wunderschön sein kann, mit einer Frau sein Leben zu teilen, ist mir vor ca 3 Wochen etwas passiert, mit dem ich nicht gerechnet hätte: Ich habe mich in einen Mann verliebt. Obwohl das Gefühl schon wieder verflogen ist und ich mein Leben nach wie vor mit einer Frau teilen will, musste ich mir eingestehen, dass ich bisexuell bin. Die Reise geht also weiter. Ich bin mal gespannt, wo sie mich hinführen wird. Auf jeden Fall geht es mir trotz Liebeskummer so gut wie schon lange nicht mehr, denn ich fühle, dass ich endlich bei mir angekommen bin und ich nichts mehr verdränge. Der Nachteil ist, dass ich völlig überfordert damit bin, jetzt auf der Straße Männern und Frauen hinterherzuschauen und ich mich offensichtlich wie ein Teenie benehme. Ich muss lernen, mit der Reizüberflutung klar zu kommen. Ich denke, dass das Interesse an den Geschlechtern nicht immer gleich stark ist. Während ich im letzten Jahr keinerlei romantisches Interesse an Männern verspürt hatte und nur auf Frauen fixiert war, hat die Begegnung zu besagtem Mann dieses Interesse wieder ausgelöst. Ich habe schon von anderen Bisexuellen gehört, dass sie immer wieder Phasen haben, in denen sie nur an einem Geschlecht Interesse haben. Ich denke es sind die Personen, denen wir begegnen, die plötzlich wieder Interesse an einem bestimmten Geschlecht entfachen. Ich wäre ehrlich gesagt gerne lesbisch, weil ich mir eine Beziehung zu einem Mann schwer vorstellen kann und in Gedanken immer eine Frau vor Augen habe, aber das funktioniert leider nicht. Sexualität ist fließend und zwischen den Extremen "Heterosexualität" und "Homosexualität" bewegen sich wohl mehr Menschen, als man annimmt. Liebe kann man nicht immer an einem Geschlecht festmachen, zumindest bin ich nicht dazu imstande. Ich bewundere die Leute, die das können.

Soviel zu meinem Update.

Gruß
Katha

Ich melde mich mal wieder zu Wort. 2012 war ein tolles und ereignisreiches Jahr und ich dachte, das sei nicht zu toppen.
Mh, 2013 belehrt mich eines Besseren. Ich habe in den letzten Monaten speziell durch mein Coming Out als Bisexuelle viele Kontakte in der Bi-Szene geknüpft. Ich habe mich bei ein paar Kollegen geoutet und habe letztens einen Schüler in einem Gay Club getroffen. Seitdem gehe ich lockerer damit um. Ich gehe nicht mit meiner sexuellen Ausrichtung hausieren, werde aber niemanden anlügen, wenn er/sie mich direkt fragt.
Vor einem Monat lernte ich eine Frau bei dem monatlichen Bi-Treffen kennen. Ich wusste vorher nicht so genau, auf welchen Typ Frau ich stehe. Als ich sie sah, war mir klar, dass sie all das repräsentierte, was ich an einer Frau mag. Ich sprach kaum ein Wort mit ihr, weil wir so weit auseinander saßen, aber ich konnte nicht anders als sie mit meinen Augen fixieren. 2 Tage später gingen wir in einer großen Gruppe auf eine Gay Party und als wir nur noch zu dritt waren - also ich, diese Frau und eine ander Frau - machte ich einen bescheidenen und absolut dilettantischen Annäherungsversuch. Wir tanzten eng umschlungen die halbe Nacht und dann fragte sie, ob sie bei mir übernachten könnte. Daraus hat sich nun eine Beziehung entwickelt. Diese ist absolut unkompliziert und funktioniert ganz intuitiv, ohne große Worte. Das hab ich so noch nicht erlebt. Wir schreiben uns täglich E-Mails, wenn sie an der Arbeit ist und obwohl es eine total banale Sache ist, macht mein Herz jedes Mal Luftsprünge, wenn ich eine neue Nachricht von ihr erhalte. Wir unternehmen viel mit Freunden zusammen und treffen uns auch unabhängig voneinander mit unseren Freunden, sodass jeder seinem eigenen Leben nachgeht. Es macht mich glücklich, neben ihr aufzuwachen. Ich bin gespannt, wie sich das entwickelt.
Ich habe das Gefühl, dass ich wieder auf den rechten Pfad gefunden habe, nachdem ich ein paar Ausflüge in die Heterowelt unternommen hatte und bemerkt hatte, dass meine Blockade in Bezug auf Männer tatsächlich weg war, dass mir der Sex mit ihnen wieder Spaß machte. Allerdings stresste mich die Vorstellung, eine Beziehung zu einem Mann einzugehen. Ich kann oder will es nicht mehr. Die Sehnsucht nach einer Frau ist und wird immer stärker sein, eine monogame Beziehung zu einem Mann würde mich einengen und auf Dauer unglücklich machen. Eine Frau gibt mir alles, was ich brauche, und mehr.
Mit dem Mann, in den ich verliebt war, verbindet mich mittlerweile eine enge Freundschaft und wir gehen beide viel entspannter und lockerer als zuvor miteinander um. Ich bin froh, dass wir uns gegenseitig nicht verletzt haben und dass ich einen Seelenverwandten dazugewonnen habe.



2-mal bearbeitet. Zuletzt am 27.02.13 23:11.

Hallo, Katharina!
Danke für deine Geschichte. Ich bin gerade dabei, mich selbst zu finden. Habe keine Ahnung, was die Zukunft so bringen soll ... Aber ich habe mich vielleicht auch nicht ohne Grund auf diese Seite verirrt.
Dein Text aus dem letzten Jahr hilft mir, meine Gedanken zu ordnen. Danke dafür.
Gruß, Katrin

Hallo Katharina,

es ist wirklich unglaublich, aber als ich das, was du geschrieben hast, das erste Mal las, traf es mich zutiefst, denn das, was du schilderst, hört sich wie meine Lebensgeschichte an - mit der Ausnahme, dass ich mich nie verlobte und dass es zumindest einen Mann in meinem Leben gab, den ich abgöttisch geliebt habe. Geliebt habe ich ihn sicherlich so sehr, weil er genau wie ich anders war, sich von der Masse abhob, ebenso wie seine Freunde. Bei ihnen fühlte ich mich zum ersten Mal in meinem Leben wirklich wohl und in meinem Sein verstanden. Das Bedürfnis nach Sex mit ihm ebbte allerdings auch irgendwann ab. Und wenn ich zurückdenke, erinnere ich mich noch gut daran, dass mich fast sowas wie eine "Enttäuschung" überkam, als er nach Monaten der Kennenlern-/Frischverliebtheitsphase das erste Mal Sex mit mir wollte...
Auch ich befinde mich seit einem Jahr in der Selbstfindungsphase mit allen Höhen und Tiefen. Es würde mich freuen, mehr von dir zu hören!

Viele Grüsse,

Luna

Hallo,

danke für die Zeilen hier ... auch ich erkenne mich wieder.

Quote

Und wenn ich zurückdenke, erinnere ich mich noch gut daran, dass mich fast sowas wie eine "Enttäuschung" überkam, als er nach Monaten der Kennenlern-/Frischverliebtheitsphase das erste Mal Sex mit mir wollte...

Es kann auch umgekehrt sein ... ein Mädel wollte unbedingt Sex mit mir ... ok, wir haben Petting gemacht (sie auf jeden Fall ... was ich gemacht habe weiß ich nicht so genau) ... danach bin ich ins Gästezimmer gegangen und habe mich selbst befriedigt ... und noch gedacht "was machst Du da ... die sitzt oben und will Dich, und Du liegst hier unten und ..." ... wälzte mich auf dem Hochflorteppich.

Meine spätere Freundin und Frau hat mich, nachdem es klar war, dass wir verliebt sind und zusammengehören ... ganz sanft in das Reich der Sexualität eingeführt ... hätte ich nicht sofort gebraucht ... aber war schon toll ... jetzt ENDLICH mal Sex zu haben (und zum Glück "Hetero" zu sein!!!)

:-O

lg.
Victor

Hallo,

ich kann es nicht glauben, dass über 4.000 Menschen auf meine Geschichte geklickt haben. Das freut mich riesig und ich hoffe, dass ich dem einen oder anderen helfen konnte.
Mein Coming Out ist über drei Jahre her und ich bin seit über zwei Jahren in einer glücklichen Beziehung mit einer Frau. Wir wohnen mittlerweile auch zusammen. Meine Erfahrungen seit dem Coming Out waren durchweg positiv und ich bin heute ein viel glücklicherer und ausgeglichener Mensch als ich es vorher war, was ich nicht zuletzt auch meiner Beziehung zu verdanken habe.
Ich kann jedem nur raten, den Schritt zu wagen, auch wenn sich einem scheinbar unüberwindbare Hürden in den Weg stellen. Es gibt Stammtische, Coming Out Gruppen etc. Man ist nie alleine mit seinen Problemen und man wächst mit den Herausforderungen, die einem das Leben stellt.

LG

kathaberlin

Hey,

ich will dir auch mal antworten. Befinde mich selber derzeit in einem chaotischen inneren Coming Out und dein Text hilft mir sehr, da mir vieles beaknnt vor kommt. Es gibt mir ein Stück Gewissheit, dass es anderen auch so geht.
deswegen: Danke.