"plötzlich" bisexuell?

Hallo,

wir sind seit 18 Jahren zusammen, seit 16 Jahren verheiratet und haben eine 8-jährige Tochter. Mein Mann hat mir nun vor einigen Monaten "eröffnet", auch Männer ganz anziehend zu finden. Anfangs dachte ich noch: "na gut, nicht so schlimm. Es gibt viele, die ähnlich denken". Vor ein paar Tagen kam dann dieses Thema wieder auf und plötzlich ist es für mich kaum zu ertragen, dieses Wissen zu haben. Mein Mann sagt, er bekam in der Kindheit ständig das Gefühl (vorallem von den Eltern) vermittelt, daß Menschen die schwul oder bi sind, nicht normal seien und in der Hölle schmoren werden. Er glaubt, daß er dadurch ein falsches Bild von gleichgeschlechtlichen Beziehungen bekommen hat und es dadurch auch seine Neigung verdrängt hat. Er sagt mir, er findet mich sehr anziehend und kann sich auch keinen Sex sowohl mit einer anderen Frau oder auch mit einem anderen Mann vorstellen (wir haben wirklich guten Sex. Eine Zeit lang nicht so häufig, aber im letzten Jahr wirklich auch mehrfach die Woche). Allerdings hat er auch den Wunsch oder das Gefühl, sich mit einem Mann oder sich von einem Mann einen "runterholen zu lassen"!? Wie passt das zusammen? Ich will nicht, daß er das, was er fühlt, ständig unterdrückt oder unterdrücken muß, aber ich befürchte wirklich, daß er gehen wird. Er sagt, er will nicht gehen, daß er mich sehr liebt, aber er diese andere Seite nicht mehr verschweigen will. Ich weiß nicht, was ich davon halten soll.
Er sagt, ich solle Verständnis haben, aber ich tue mich schwer damit. Andererseits wünsche ich mir von ihm, daß er auch für mich und meine Ängste Verständnis zeigt. Er tut es ab, indem er sagt: " alles halb so wild. Ich hab ja nie gesagt, daß ich ausschließlich mit einem Mann zusammen sein will"! ??? Ich habe solche Angst, daß alles, was wir hatten, den Bach runtergeht. Ich dachte immer, daß wir ein super Team seien, daß nichts und niemand auseinanderbringt. Aber wohl falsch gedacht ...

Kann mir irgendjemand dazu was schreiben? Ich bin zurzeit wirklich sehr verzweifelt.



2-mal bearbeitet. Zuletzt am 03.06.13 07:10.

Hallo Mandelbaum,

ich bin definitiv kein "Praktiker", hatte noch nie im Leben eine Beziehung (kannst du ja im anderen Thread nachlesen), aber ein paar Gedanken zu deiner Geschichte möchte ich doch beitragen:

Deinen Mann verstehe ich in dem Punkt, dass er sich einfach nicht mehr verstecken will. Auch mein Wunsch ist, dass ich endlich ich sein darf, und dazu gehört auch bei mir, dass ich micht nicht mehr (um jeden Preis) verstecken will. Mit dir darüber zu sprechen, ist sicher ein schwerer Schritt für ihn gewesen, und ist jetzt bestimmt auch ein wichtiger Schritt, um das neue Ich-sein zu leben.

Einfach abtun darf er deine Reaktion aber nicht. Ich schätze, dass das was er dir sagt bei dir ähnlich schräg ankommt wie wenn er sagen würde "Schatz, was ich unbedingt loswerden will ist, dass ich unsere Nachbarin total scharf finde. Keine Angst ich mach's mit ihr nur in meiner Phantasie und verlassen werde ich dich deshalb auch nicht, ich liebe dich nämlich sehr."

Ich habe keinen Rat, wie ihr weiter damit umgehen könnt. Aber du bist hier und kannst seinen inneren seelischen Druck vielleicht bis zu einem gewissen Grad nachvollziehen. Und er sollte verstehen, dass das für dich schwer verdaulich ist, nicht weil du homophob bist, sondern weil du Angst um euer Zusammensein hast. Wenn euch beiden klar ist, wie schwer der andere an der Sache zu tragen hat, können hoffentlich die beiden wichtigsten Aussagen in deiner Geschichte zum Tragen kommen: Ihr liebt euch gegenseitig sehr, und ihr seid ein super Team! Diese Kombination ist nicht selbstverständlich, und die Paare, die ich kenne, bei denen das so ist, haben eine echt starke Partnerschaft bzw. Ehe

Schöne Grüße

Mischa



1-mal bearbeitet. Zuletzt am 03.06.13 10:30.

Hallo Misch73,

vielen Dank für Deine lieben Worte.

Die Geschichte mit der "Nachbarin" trifft´s ziemlich gut. Er sagt ganz klar, daß er dieses Gefühl benennen mußte, weil er es schon so lange mit sich herumträgt. Finde ich ja grundsätzlich auch okay. Lieber, er spielt mit offenen Karten, als wenn er mich plötzlich vor vollendete Tatsachen stellt. Trotzdem ist es schwer für mich das zu akzeptieren. Wird wohl auch noch dauern. Unsere Ehe möchte ich nicht beenden, dafür liebe ich ihn zu sehr. Aber sollte er irgendwann ausbrechen wollen, werde ich ihn nicht hindern (auch wenn´s mir schwerfällt ).

Hallo Mandelbaum,

willkommen bei uns. Es erfordert immer viel Mut, sich hier überhaupt zu registrieren und dann auch noch zu schreiben.

Ich habe meine Frau im Februar nach 25 Jahren Ehe vor ein ganz ähnliches Problem gestellt. Davor hat es buchstäblich Jahrzehnte in mir gegärt, ist gereift, während ich geheiratet, mit ihr 2 Töchter aufgezogen habe. Nur um mir schließlich einzugestehen, dass ich mich doch stärker zu Männern hingezogen fühle.

Der Prozess war auch bei mir ein schrittweiser, es erst ablehnen, nicht sehen wollen, dann sich für ein wenig bi halten, schließlich der Umschwung in die schwule Richtung. Ich kann Dir also nicht viel Hoffnung machen, was den Ausgang dieses Vorgangs angeht. Allerdings hatte ich am Ende schon viele Jahre keinen Verkehr mehr mit meiner Frau. Hier ist ein großer Unterschied, der vielleicht auf eine ganz andere Ausgangssituation hinweist.

Ich war meiner Frau immer treu. Nach meinem Outing im Februar hat sie, ganz ähnlich wie Du, festgestellt, dass ich meine Veranlagung wohl werde ausleben müssen. Ich habe mir das schließlich nicht ausgesucht. Wir haben wir uns gegenseitig frei gegeben und mittlerweile sprechen wir offen über die Möglichkeiten einer Regenbogenfamilie. Ich habe schwule Kontakte gesucht, gefunden und erfahren und darin meine Bestimmung erkannt. Gleichzeitig habe ich begonnen, die emotionale Beziehung zu meiner Frau zu verbessern, denn unsere gemeinsame Zielvorstellung ist es, das gemeinsam Aufgebaute zu bewahren, uns aber auch gegenseitig die nötige Freiheit für sexuelle Erfüllung zu geben.

Bitte nimm das nicht als Ratschlag. Als Mann ist es immer schwer, einer Frau in dieser Situation einen Ratschlag zu geben. Aber Du bist sicher nicht allein mit dieser Fragestellung und bei der Suche nach Lösungen.

Schöne Grüße

Volker



1-mal bearbeitet. Zuletzt am 03.06.13 14:35.

Hallo Mandelbaum,

dein Name klingt für mich so sanft. Und dann kommt eine solche Breitseite in dein Leben knapp über der Wasserlinie.
Es ist nicht ganz vergleichbar, aber meine Frau musste sich ähnliches von mir anhören und sieht darin die alles zerstörende Katastrophe, eine absolute Demütigung. Ich gehe trotzdem weiter, weil ich nicht anders kann, weiter in meine Richtung.

Die Richtung deines Mannes kenne ich nicht. Es kann durchaus sein, dass es ein paralleler Weg zu deinem Weg ist, ab und zu etwas weiter voneinander und ab und zu vielleicht sogar noch enger zusammen als bisher.

Meiner Frau versuche ich deutlich zu machen, dass ich ihr Glück nicht bewirken kann, dass es ihr genauso zusteht, glücklich zu sein und einzufordern, was sie dafür braucht. Ob man dann zusammenfindet oder nicht - das findet sich und das muss man aushalten. Entschuldige, vielleicht klinge ich hart, mein Leben läuft nicht so einfach, wie ich mal gehofft hatte.

Ansich schreibe ich jetzt hier nur um dir zu sagen: sage deinem Mann auch deutlich was du willst, was du aushalten kannst und was nicht. Es steht dir zu, deine Wünsche zu äußern! Vielleicht hatte ich ja einen falschen Eindruck und du bist nicht nur sanft?
Wie Mischa schon sagte, Liebe und ein starkes Team sind gute Voraussetzung für stürmische See.

Alles Gute
LG
Zeev

Hallo Mandelbaum,
ich musste erst einmal überlegen ob ich mich äußere denn ich bin nicht sonderlich positiv gestimmt was dieses Thema angeht.
Mein Mann hat sich letztes Jahr geoutet und hat auch sehr schnell sehr radikal sein Leben geändert. Nun lebt er mit seinem Partner zusammen, es ging übergangslos von mir zu ihm, allen Versprechungen und Beteuerungen der ersten Zeit zum Trotz.
Meine Gefühle dazu schreib ich besser nicht, denn die sind alles andere als verständnisvoll ich fühle mich restlos missbraucht und belogen von ihm. Auch wenn wir gute Jahre hatten, eigentlich eine gute Ehe und Beziehung......... Doch die Tatsache das er mit dem Wissen das etwas anders ist schon in die Ehe gegangen ist und es all die Jahre verheimlicht hat hat mir den Boden weggezogen. Ich traue meinem eigenen Schatten nicht mehr........ Schluß davon, was ich sagen will- schau ganz genau hin , was Du kannst, was Du wirklich möchtest, denk ans Kind und bei allem Schei........ der ist, auch wenn man manches Mal denkt das Leben ist zuende, es geht weiter....... Bei mir ging und geht es auch weiter.
Ich wünsche Dir von Herzen alles erdenklich Gute, pass auf Dich auf und gönne Dir Zeit! Zeit zum Nachdenken, zum Luft holen, zum Planen, triff keine übereilten Entscheidungen- es ist ein langer Weg.........

Alles Liebe, Kaffeetante

Hallo Zeev,

Mandelbaum klingt wirklich sehr sanft. Ist mir gar nicht aufgefallen .

Ich bin sicherlich ein sanfter und harmoniesüchtiger Mensch, aber nicht um jeden Preis. Ich habe meinem Mann sehr genau gesagt, was ist "ertragen" kann und was nicht. Ich hoffe einfach nur, daß er das, was er sagt, auch wirklich meint und mir nicht irgendeinen Schmarrn erzählt, nur um mich zu schützen/beruhigen. Ich hoffe, daß unsere Liebe stark genug ist, dies alles auszuhalten und auch in Zukunft zu bestehen, aber das wird sich zeigen. Zum Glück weiß man heute noch nicht, was in 5 Jahren ist.

LG,
Mandelbaum

Hallo Kaffeetante,

nach Deinen Worten steckte mir erstmal ein Kloß im Hals ... aber ich danke Dir sehr für Deine offenen Worte.

Ich hoffe, daß unsere Liebe stark genug ist, das alles auszuhalten. Ich werde so lange an dieser Beziehung festhalten, wie es geht und für mich möglich ist.

Ich fühle mich von ihm nicht belogen, was seine Neigung angeht. Er konnte es sich lange Zeit einfach nicht eingestehen. Ich weiß, daß er mich sehr liebt und höllische Angst davor hat, daß ich ihn verlassen könnte. Aber da geht es mir genauso. Er ist und bleibt meine große Liebe, aber natürlich nicht um jeden Preis. Irgendwann (und ich hoffe, daß wir dieses irgendwann niemals erreichen) wäre auch meine Geduld am Ende. Aber soweit sind wir noch lange nicht.

Wir werden sehen, wie es weiterläuft.

Liebe Grüße und auch Dir ganz viel Kraft für Deinen weiteren Lebensweg.

Dein Mandelbaum

Hallo Mandelbaum,
einen Kloß im Hals solltest Du nicht bekommen. Jedes Paar hat seine eigene Geschichte, einen eigenen Weg........
Raten kann da eh keiner was, man muss diesen Weg für sich finden und gehen. Es ist gut das Du das so sehen kannst das wird euch helfen. Ich kann es aus verschiedenen Gründen nicht (mehr) so sehen. Ich weiß gar nicht mehr ob überhaupt irgend etwas ehrlich war, ob ich gemeint war. Er war die Liebe meines Lebens aber ich war es nicht für ihn, diese Liebe hat er nun und er zeigt immer schön deutlich wie gut es ihm geht, wie befreit er ist.
Das muss selbstverständlich nicht bei allen so sein. Wichtig ist nur das Du Dich nicht aufgibst!

Ich wünsche Dir alles erdenklich Gute u. viel Kraft, Kaffeetante

Hallo,

Quote
kaffeetante
Er war die Liebe meines Lebens aber ich war es nicht für ihn, diese Liebe hat er nun und er zeigt immer schön deutlich wie gut es ihm geht, wie befreit er ist.

(da klingt noch ein wenig Verbitterung durch ...)

Meine Frau WAR die LIEBE meines LEBENS, und wenn ich die noch bestehende Beziehung, Partnerschaft, Freundschaft und Familie mit meiner Frau ansehe, dann weiß ich, sie ist es noch immer.

Bloß sexuell hat es nicht gestimmt ... und sexuelle "Unbefriedigtheit" kann eine Beziehung an den Rand des Zusammenbruchs führen (denn alles wird auf die Goldwaage gelegt ... obwohl das Problem NICHT der unaufgeräumte Esstisch ist ...)

Wir habe auch 1/2 Jahr gebraucht, von der persönlichen Verletztheit zu einer neutraleren Betrachtungsweise der Situation zu finden....

Ich habe jetzt zwei Partner, meine Frau (eben ohne Sex) und meinen Freund ... jeder auf seine Weise ... genauso, wie meine Frau IHREN Freund hat ... jeder bekommt das, was er braucht ... und diese Zufriedenheit wirkt sich sofort positiv auf das ganze Zusammenleben aus.

Ja, jedes Paar und jede Familie hat seine bzw. ihre Geschichte ... aber wenn grundsätzliche Freundschaft und Vertrauen da ist, dann tun sich Möglichkeiten auf, die man vorher nicht für machbar gehalten hat.

Allerdings geht das nur, solange die persönlichen Animositäten aus dem Weg geräumt sind oder garnicht erst entstande sind.

Wünsche viel Glück

Hallo Mandelbaum,
In diesem Forum komme ich mir manchmal wie ein Störenfried vor, ein Störenfried der nicht reinpasst in diese Beziehungsdramen, die sich hinter den Namen und Zeilen verbergen. Ich meine damit, dass es bei mir alles rund läuft . Meine Frau hat kein Problem mit meiner schwulen Neigung , wir leben damit ganz normal.
Seit 8 Jahren leben wir, meine Frau und ich, in einer Beziehung in der auch Platz für einen Dritten ist. Natürlich gab es zu Anfang auch die Überlegung in Richtung einer Trennung, aber die wurde von meiner Frau schnell wieder aufgegeben. Wir liebten uns und lieben uns auch heute noch. Sie gestand mir zu, dass ich meine Neigung ausleben durfte. Mit der Einschränkung keine ONS, keine wechselnden Männerbekanntschaften und dass sie den Mann „meiner Träume“ kennenlernen möchte.
Zu erwähnen ist auch noch das Offenheit oberste Pflicht ist und reden, reden und nochmals reden.
Meine Frau hat zunächst erst mal alles was an Informationen über Homosexualität zu erhalten war gelesen. Wir haben uns auch gemeinsam Filme angesehen z.B. „Brokeback Mountain“ oder „Coming Out“ und andere. Es ist wichtig dass der Partner alles über Homosexualität weiß, dass er sich über diese andere Welt ein Bild machen kann. Wir haben über meine Jugend gesprochen wo waren Anzeichen die man schwul nennen konnte. Ich habe ihr erzählt wie Männer auf mich wirken. Heute machen wir uns oft den Spaß und versuchen an Details zu erraten welche Männer schwul sind oder zumindest den Anschein erwecken dass etwas in Ihnen schlummert.
Wie sieht die Realität aus? Ich habe einen Freund der auch zu uns nach Hause kommen darf und er hat seinen „Antrittsbesuch“ gemacht mit Blumen und Konfekt für meine Frau. Wir sehen uns fast wöchentlich 2-mal, Café, Museum, Theater, Gaysauna, Spazierengehen oder auch mal in die Gayszene eintauchen ich habe mit ihm einen Kurzurlaub gemacht .Wir haben unser Kennenlernen Jubiläum in einem Gayhotel gefeiert. Er kann anrufen wann er will meine Frau spricht mit ihm. Es ist Offenheit und Vertrauen auf bleiben Seiten. Meine Frau weiß dass ich einen Mann liebe aber auch sie liebe ich.
Und noch eine Sache ist wichtig für mich. Alle familiären Angelegenheiten , meine Frau meine Tochter haben Vorrang , mein Freund steht in der zweiten Reihe.
Wenn Du von den Gegensätzen zwischen Kaffeetante´s und meiner Story liest kannst Du dich vielleicht einordnen. Einen Rat kann ich dir auch nicht geben.
Ich wünsch Dir für Deine weiteren Entscheidungen viel Glück

Ich möchte das hier nicht sprengen, ist ja Mandelbaums Geschichte aber kurz als Antwort auf Victor-ja ich bin verbittert und ich habe allen Grund dazu. Schön wenn es anders läuft, ich gönne es jedem aber so wie er mich behandelt kann er mich gar nicht geliebt haben.

Toll wenn es anders läuft, super wenn nicht das gesamte Vertrauen den Bach runter geht aber ich fühle mich derartig betrogen und missbraucht das ich mir beim besten Willen nicht vorstellen kann das wir jemals einen guten Draht zueinander finden. Schluß jetzt........ gehört hier nicht hin.

Euch allen alles erdenklich Gute für die Wege die ihr geht, liebe Grüße, Kaffeetante

Hallo Kaffeetante

Quote
kaffeetante
-ja ich bin verbittert und ich habe allen Grund dazu. Schön wenn es anders läuft, ich gönne es jedem aber so wie er mich behandelt kann er mich gar nicht geliebt haben.

ok, ich gestehe jeder Frau in dieser Situation zu, am Anfang, verbittert, sauer, traurig, wütend und noch mehr zu sein.

Aber irgendwann muss es doch klar werden, dass sich der arme Kerl "geirrt hat", dass sein Wunsch nach Partnerschaft (mit einer Frau) so groß war, dass sein Wunsch nach Familie so groß war, und dass es zwischen ihm und der Frau eine sehr sehr große Übereinstimmung und LIEBE gegeben haben muss. (sonst hätte das niemals so lange funktioniert).

Eine nicht begehrte Frau wird sich auch schlecht fühlen, und nicht wissen warum ... aber sie bezieht das alles auf sich und sucht die Gründe bei sich (zu dick, zu dünn, Brüste zu groß zu klein, Füße zu groß zu klein, Haut zu hell zu dunkel, Haare zu lang, zu kurz und und und)
Das hört auf, wenn herauskommt, dass der (arme) Kerl eigentlich auf "das andere Ufer" gehört, weil dort seine "Zielgruppe" herumläuft.

Mit einem Mann kannst du niemals konkurrieren, von daher brauchst Du weder sauer noch verbittert zu sein.

Es wäre völlig unrealistisch, zu versuchen, dass er "seinen Trieb" zurückhält, unter Kontrolle hält, und ausschließlich für Sex und Partnerschaft bei Dir bleibt ... Du würdest dabei nie und nimmer glücklich ... und wer will schon die nächsten 20 oder 30 Jahre auf dem Abstellgeleis leben.

In Wirklichkeit hast du auch die Chance bekommen, ein etwas erfüllteres Sexualleben zu bekommen ...

... das andere Leben, die Gemeinsamkeiten, die Freundschaft etc. das muss NICHT unbedingt sofort vorbei sein, bloß weil ihr in verschiedenen Betten mit verschiedenen Partnern schlaft.

Das Herz ist größer als man denkt ...

lg.
Victor

Hallo Kaffeetante, hallo Victor,

zwei Personen, zwei Geschlechter, zwei Meinungen ...

Was "leider" immer wieder durchklingt bei den ganzen Kommentaren (ich habe zumindest den Eindruck) ist, daß die Männer, die sich outen, absolutes Verständnis für ihre Situation einfordern, vor allem von ihren Frauen. Wie und was die Frauen darüber denken, daß sie sich maßlos betrogen fühlen, sehr enttäuscht sind und, wie Du Kaffeetante schon so schön treffend geschrieben hast, "einem der Boden unter den Füßen weggezogen wird", daß wird offensichtlich nicht gesehen und dafür hat man(n) dann auch kein Verständnis. Natürlich sind nicht alle Männer so. Aber das ist eben mein Eindruck.

Ich kann absolut verstehen, daß ein Mann (oder eine Frau), der/die sich zum gleichen Geschlecht hingezogen fühlt, nicht mehr in einer heterosexuellen Beziehung weiterleben möchte. Aber dem Expartner dann so überdeutlich zeigen, daß man ja Gott sei dank die Kurve gekriegt hat, ist wirklich fies. So ist es anscheinend Dir Kaffeetante ergangen. Das Du verletzt bist, kann ich gut verstehen. Da zweifelt man schon sehr an seinem eigenen Urteilungsvermögen und fragt sich, wie man all die Jahre so blind sein konnte ...

Liebe Kaffeetante: ich hoffe und wünsche Dir sehr, daß Du all den Schmerz überwinden kannst und einen Partner findest, der Dich von ganzem Herzen liebt und nicht nach anderen schielt .

Lieber Victor: ich hoffe, daß Du die Situation der Frau(en) ein wenig besser verstehst. Vielleicht hilft es, sich mal in ihre Situation hineinzuversetzen ... Verbitterung ist nicht sexy, aber irgendwie doch verständlich, oder?


Jeder Mensch entwickelt sich weiter (zum Glück. Wäre ja schlimm, wenn immer alles so bliebe, wie es heute ist). Jeder Mensch ist bereit, vieles nicht mehr so einfach hinzunehmen. Wir leben jetzt auch in einer ganz besonderen Zeit, in dem viele ihre Wünsche, ihr Leben betrachten und überdenken und dabei kommen vielleicht auch Dinge zum Vorschein, die man verdrängt hat oder so gar nicht für möglich gehalten hätte.

Um auf meine Situation zurückzukommen:
Bei uns liegt "der Fall" ein wenig anders. Mein Mann und ich sind sehr vertraut miteinander, haben Sex (und wirklich guten ... das finde nicht nur ich ) und können über (fast) alles reden. Ich denke, wenn (m)ein Mann wirklich so sehr an Männern interessiert ist, kann er sicherlich nicht den Kopf derart abschalten. Mein Mann sagt ja auch ganz klar, daß er an beiden Geschlechtern interessiert ist. Viele der Kommentare zu meiner Geschichte sind absolut homosexuell-orientiert. Das trifft auf meinen Mann nicht zu. Er sagt auch häufig, daß er diese oder jene Frau sexy findet (was ich ihm auch glaube). Das würde er sicherlich nicht tun, wenn er schwul wäre oder liege ich da falsch?

Ihr Lieben, ich freue mich auf Eure Antworten und Kommentare

Hallo Mandelbaum,

Quote
mandelbaum
Wie und was die Frauen darüber denken, daß sie sich maßlos betrogen fühlen, sehr enttäuscht sind und, wie Du Kaffeetante schon so schön treffend geschrieben hast, "einem der Boden unter den Füßen weggezogen wird", daß wird offensichtlich nicht gesehen und dafür hat man(n) dann auch kein Verständnis.

DOCH, fast alle Männer haben dafür Verständnis, nicht zuletzt zögern sie das unvermeidliche Coming-Out noch ein paar Jahre hin, bloß um "der Holden" das zu ersparen (was natürlich nicht geht!)

Allerdings müssen die Frauen die Situation irgendwann KAPIEREN. Es ist nicht so wie früher bei Dallas, Bobby kommt aus der Dusche und alles ist wie vor 22 Folgen.

Der Mann ist schwul! Es muss eine ganz besonders tiefe Zuneigung ABSEITS von SEX und BETT geben, sonst hätte das niemals funktioniert. (warum also sauer sein, hat doch bisher ganz gut gepasst).
Es heißt AUFRAFFEN, die Scherben zusammenräumen und neue Lebenspläne machen (ok ist blöd, das gemeinsamee Haus am Strand ist wohl jetzt passé, aber so ist es eben)

Quote
mandelbaum

Aber dem Expartner dann so überdeutlich zeigen, daß man ja Gott sei dank die Kurve gekriegt hat, ist wirklich fies.

Jetzt muss ich mich fragen, WARUM darf man nicht glücklich sein, und das nicht zeigen. Ich liebe glückliche Menschen und ich bin kein bisschen neidisch, auch wenn es mir mal drunter und drüber bzw. dreckig geht. Nicht dass es dem anderen gut geht, ist mein Problem, sondern dass ICH MEINEN MIST aufräumen muss, dafür bin ich nur ganz alleine verantwortlich.

Klar, als ich noch keinen Freund hatte, und meine Frau mit ihrem Freund Händchen hielt, und "mein Schatz" zu ihm sagte und ihn anstrahlte ... da denkt man schon "wenn ich nicht schwul wäre, wäre ich an seiner Stelle" ... aber es ist nun mal anders!

Sie wird das weiter tun, weiter turteln, weiter schatzeln, auch wenn ich meinen Freund nach 2 Jahren jetzt wieder ins Ausland verabschieden muss ... ist doch nicht ihr Problem, sondern meins!

Nein, es ist nicht fies, die Kurve zu kriegen, es ist auch nicht fies, das zu leben und zu zeigen, bloß weil jemand anderes noch daran knabbert ... nach einer gewissen Zeit sollte "der Keks gegessen sein" ... und ein neuer Lebensabschnitt anfangen.

Quote
mandelbaum
Viele der Kommentare zu meiner Geschichte sind absolut homosexuell-orientiert. Das trifft auf meinen Mann nicht zu. Er sagt auch häufig, daß er diese oder jene Frau sexy findet (was ich ihm auch glaube). Das würde er sicherlich nicht tun, wenn er schwul wäre oder liege ich da falsch?

viele "nette" Schreiber werden Dich nachher beruhigen ...

Ich denke, was er sagt, hat nichts mit dem zu tun, was er ist oder was er sein könne.
Das hat überhaupt nichts zu sagen!

ist nicht böse gemeint ... alles andere würde Dich aber zu sehr in Sicherheit wiegen.

Sorry, ich fühl mich da schon angesprochen und finde es ziemlich krass, nach dem Motto die Frauen müssen es kapieren usw usw. schönen Dank auch- ich wurde in etwas reingezogen was nicht nötig war. Ich wurde jahrelang belogen, betrogen , schön in Sicherheit gewogen bis er es gepackt hat zu gehen ich könnte wirklich kotzen wenn ich so etwas lese. Klar ist alles ganz normal, halt die Klappe Frau, steh auf was willst Du noch hier........... Ich bin weiß Gott weder lebenuntüchtig noch jammer ich nur aber das was hier abläuft ist die größte Scheiße meines Lebens, geradezu ein Missbrauch meiner Gefühle.
Ich bin nicht die einzige Frau die ihrem eigenen Schatten nicht mehr traut, aber klar was solls, ich soll ihm gratulieren, den Weg frei machen , schön die Klappe halten und es Kapieren. Ich kann es nicht fassen aber gut da wundert mich nichts mehr.

Es bringt gar nichts noch weiter zu erklären, es ist wie bei meinem Mann der sieht auch nur seine neue Welt und kann gar nicht begreifen wie es ist so verarscht zu werden und dann auch noch schön gezeigt zu bekommen das man in seinem Leben nichts mehr verloren hat. Wünsche Dir und ihm das es Euch nie so ergeht.



1-mal bearbeitet. Zuletzt am 09.06.13 19:59.

@Kaffeetante,
du weißt, dass zumindest eine hier ist, die dich versteht, weil sie ein ähnliches Schicksal zu tragen hatte...das möchte ich dir noch einmal ganz klar sagen.

@viktor
ich findes es wirklich in Ordnung, dass du mit deiner frau einen weg gefunden hast, der für euch beide gangbar ist. du kannst und darfst aber nicht so krass über andere Frauen urteilen, die diesen weg nicht gehen können.
lies bitte mal zwischen den zeilen von Kaffeetante.
vielleicht hat sie garnicht die Chance bekommen, überhaupt einen solchen weg, wie den euren,zu gehen, da ihr mann nur an sich gedacht hat. er hat sich geoutet, und ohne Rücksicht auf seine Familie, sein neues leben sofort gelebt. eine Chance, das alles erst einmal zu verkraften, hat sie nie bekommen. so lese ich in ihren zeilen ganz deutlich.
hätte mein ex damas ebenso krass und offensichtlich himmel hoch jauchzent diesen weg eingeschlagen, und dann auch mir noch seine Freude darüber gezeigt, während ich noch in der schockphase war,glaub mir, dann würde ich genau so schreiben wie Kaffeetante. das scheinst du einfach nicht lesen zu wollen. das eine frau nach so einem rückscihtslosen verhalten sich total in frage stellt, das kann ich nur zu gut verstehen. das sie sich benutzt fühlt usw.....
deine frau ist dir nach wie vor wichtig...und auch ich spiele noch eine kleine, wichtige rolle im leben meines mannes. ich werde geachtet und geschätzt von ihm, und auch du tust das mit deiner frau.
kaffetante hat all das nicht mehr...und daher jedes recht ihren ex auch zu verachten. vielleicht nicht, für das was er ist, aber für das, wie er sie behandelt!!!!
@Mandelbaum
ich drücke dir sehr die Daumen, dass du und dein mann diesen weg gemeinsam gehen könnt. vieles ist möglich, auch wenn ich selber zu den Frauen gehöre die es nicht geschafft haben, einen weiteren weg gemeinsam zu gehen.
es hat viele jahre gedauert, bis ich einfach nicht mehr wollte. einer von uns hätte sich zu sehr verbiegen müssen und das wollte ich nicht mehr. aber bei uns ist es zwar schwer und tränenreich zu ende geangen, aber zumindest nicht so brutal wie bei Kaffeetante.
schau in dich rein, was du kannst und was nicht...pass aber auf, dass du dich dabei nicht aufgibst, nur um ihm das zu gewähren was er vielleicht gerne möchte. nämlich beides.......

in diesem sinne
glg einefrau



2-mal bearbeitet. Zuletzt am 09.06.13 20:28.

Hallo,

Quote
einefrau
hätte mein ex damas ebenso krass und offensichtlich himmel hoch jauchzent diesen weg eingeschlagen, und dann auch mir noch seine Freude darüber gezeigt, während ich noch in der schockphase war,glaub mir, dann würde ich genau so schreiben wie Kaffeetante. das scheinst du einfach nicht lesen zu wollen. das eine frau nach so einem rückscihtslosen verhalten sich total in frage stellt, das kann ich nur zu gut verstehen. das sie sich benutzt fühlt usw.....
deine frau ist dir nach wie vor wichtig...und auch ich spiele noch eine kleine, wichtige rolle im leben meines mannes. ich werde geachtet und geschätzt von ihm, und auch du tust das mit deiner frau.
kaffetante hat all das nicht mehr...und daher jedes recht ihren ex auch zu verachten. vielleicht nicht, für das was er ist, aber für das, wie er sie behandelt!!!!

doch, ich habe das gelesen, und verstanden. Und ich habe es alles selbst erlebt, ca. 1/2 Jahr lang. Das darf sein, das muss sein, irgendwie muss man die Änderung der Situation ja emotional verarbeiten ... aber irgendwann darf der Verstand wieder eingeschaltet werden.

Ist jetzt die Frage, was rücksichtslos ist: schwul zu sein, es nicht zu wissen, zu heiraten und dann endlich "herauszukommen", oder ist es bloß rücksichtslos, nach dem CO mit Kerlen auszugehen oder sogar einen Freund zu haben, den man nicht verstecken möchte ???

Kann auch sein, dass nicht genügend "Verständnis" geheuchelt (uuups) GEZEIGT wurde ...
(Achtung, nach einem CO nimmt die Bereitschaft "Verständnis" zu zeigen noch weiter ab ... man muss ja nicht mehr "lieb" sein, damit man nach dem Abendessen doch noch Sex bekommt ...)

Ja, meine Frau spielt noch eine Rolle, wenn nicht sogar noch eine sehr große Rolle in meinem Leben.

Allerdings haben wir uns emotional freigegeben, haben zufälligerweise am gleichen Tag unserer Ringe abgelegt. Sie durfte und darf sich neu verlieben, genauso wie ich es darf.

Irgendwann ist es Zeit, den Verlust "abzuschreiben".
Alleine, Verlassen, ja, das Gefühl kenne ich, obwohl ich es war, der die neue Situation herbeigeführt hat.
Von daher habe ich dafür Verständnis, dass die Frau sich auch alleine und verlassen fühlt.

Ich habe meine Frau NICHT ausgenutzt, benutzt, von daher konnte ich auch dieses verständliche Gefühl so nach und nach entkräften.

Falls ER sie nicht mit Schimpfworten aus einem Leben katapultiert hat, kann ich mir nichts "verachtenswertes" vorstellen.

Ich kann nur nochmal jede Frau dazu ermutigen, sich emotional VON IHM ZU TRENNEN, falls er komplett "auf dem anderen Ufer" gelandet ist ;-)

Hallo Mandelbaum
Ich glaube nicht dass ich zu den netten Schreibern gehöre. Es gibt eine Redewendung „ …es ist so, als ob ein Blinder von der Farbe redet…“ Liebe Mandelbaum das kommt mir in den Sinn wenn ich deine Mail lese. Heterofrauen und Heteromänner, die wissen wie Schwule und Bisexuelle ticken müssen sich wohl sehr damit beschäftigt haben.
Du schreibst von Homosexualität und Bisexualität als seien das zwei paar verschiedene Schuhe. Hier im Forum sind viele ehemalige und noch verheiratete User. Sie haben Kinder gezeugt. Sie haben ihre Frauen mehr oder weniger geliebt, sie haben guten Sex oder schlechten Sex gehabt. Und sie haben ihre Neigung verdrängt, Jahre bzw. Jahrzehnte. Im Grunde waren sie oder sind sie alle bisexuell oder durchliefen eine bisexuelle Phase. Der Übergang vom bisexuellen zum schwulen ist fließend. Du schreibst in Deiner Mail ihr seid 18 Jahre verheiratet, ich war 26 Jahre verheiratet als meine Frau von meiner Neigung erfuhr. Ich habe das dann auch erst mal abgestritten und kleingeredet. Im Übrigen finde ich heute noch Frauen sexy, nur Sex mit Männern ist eben schöner.
Im übrigen hat mich meine Frau ab diesen Zeitpunkt, des Entdeckens, sehr genau beobachtet , denn sie wusste dass ich gelogen hatte.

viktor,
du bist und bleibst ein extrem krasser mensch, der straight seine Denkweise hier behaupten will...ok, dann ist da eben so.
doch du hast überhaupt keine Ahnung wann und wie lange eine Person die hier schreibt, schon in dieser Situation steckt. vielleicht ist es alles noch kein halbes jahr her, denn wie du selber schreibst habt ihr diese zeit auch gebraucht. oder war es ein jahr, ich weiß es nicht genau.
vergiss einfach, dass wir hier versuchen von dir ein klitze kleines bischen vérständis zu bekommen, da du es ja auch nicht unterlassen kannst, deinen Senf immer mal wieder dazu zu geben. es ist aber zwecklos, und mir sowieso furchtbar egal.

doch wenn ich lese, dass andere Frauen sich von dir völlig überfahren fühlen, dann stehe ich diesen Frauen gerne und aus purer Überzeugung bei...weil ich eine frau bin....und kein schwuler mann!!!! ich habe gleiches erlebt, was du wiederum nicht aus unserer perspektive nachfühlen kannst!! genau so wenig, wie wir es nachempfinden können, was einen mann bewegt, plötzlich sein schwulsein ausleben zu wollen, obwohl sie uns mal liebten. wir Frauen begehrten euch während unserer ehe....habt ihr das uns aber auch geben können? wenn nicht, so ist es doch klar, mit dieser Erkenntnis, dass wir uns belogen fühlen...

keine von uns Frauen hat je vorurteile gegenüber schwulen männern gehabt und wir gelten alle als sehr tolerant...bis zu dem Zeitpunkt, wo wir feststellten, dass ein schwuler mann uns auf seinem weg mitgenommen hat, ohne uns zu fragen, ob wir diesen mit ihm gehen würden. und mein mann hat es bei unserer hochzeit gewusst, dass er schwul ist.
er konnte damals aber eben nicht dazu stehen, weil er es nicht wollte!!!! und ich weiß, dass es bei vielen unser fälle ebenso war und ist.
für wie blöd hälst du uns eigentlich, dass wir nicht wissen, dass wir uns emotional trennen müssen...das ist ja wohl klar, doch schreib uns nicht vor, in welchem tempo wir das tun sollen. jeder hat das recht auf sein eigenes tempo...und wenn sich hier eine hilfe holt, dann wäre etwas mehr Sensibilität angebracht.
aber das wort Sensibilität scheint dir fremd zu sein...denn ich verfolge deine ganze geschichte von anfang an und daher weiß ich, dass nicht nur ich so denke.

einefrau

Hallo einefrau,

Quote
einefrau
was einen mann bewegt, plötzlich sein schwulsein ausleben zu wollen, obwohl sie uns mal liebten. wir Frauen begehrten euch während unserer ehe....habt ihr das uns aber auch geben können? wenn nicht, so ist es doch klar, mit dieser Erkenntnis, dass wir uns belogen fühlen...

ich denke nicht, dass die Liebe zu euch Frauen nach dem CO geringer ist, als vorher. Ihr Frauen hab das Privileg genossen, NICHT NUR wegen Sex und Äußerlichkeiten geliebt worden zu sein, sondern da muss was viel stärkeres gewesen sein und noch immer sein, was einen eigentlich schwulen Mann und eine Frau zusammengeführt hat und ggf. noch zusammen hält.

Was erwartest Du? Soll Schwuler Mann weiter den Hetero spielen ??? (Ok, es ist schwer zu kapieren, dass diese Hetero-Schauspielerei über die Kräfte so manchen Mannes geht!)

Ok, ihr Frauen liebtet "uns".
Aber wir haben euch MIT SICHERHEIT alle Liebe gegeben, die wir hatten ... körperlich und geistig.

Ist jetzt die Frage, wie weit wir Euch belogen haben ... ich habe es nicht gewusst ... als ich es ahnte und dann wusste, habe ich gehandelt. Andere Männer wissen es eher, versuchen es aber "DER FRAU ZU LIEBE" zu verschweigen ... ok, dann werde sie so manches mal lügen ... körperlich, wie geistig. (Ich weiß von schwulen Männern, die Viagra genommen habe, damit sie bei ihrer Frau einen hoch bekommen haben ...)

Wir haben das nicht gemacht, um jemanden zu ärgern, um jemanden zu betrügen, sondern wir haben in der damaligen Situation eine Frau gefunden, die zu uns passte, die wir liebten, und IMMER NOCH LIEBEN, auf unsere Art (Sex gehört nicht dazu, und war niemals der primäre Grund)

Keine Ahnung, wie ich meine Meinung gefühlvoll und sensibler verpacken soll, als Euch euren Groll, Ärger und Verdruss zuzugestehen ... solange ihr wollt ... ohne gleichzeitig drauf hinzuweisen, dass der Groll irgendwann aufhören muss, weil ihr sowieso nichts daran ändern könnt ... der ewige Groll zerstört bloß die Restfreundschaft ... schade!

[[u]s][... ocolor=#330066]Ist jetzt die Frage, wie weit wir Euch belogen haben ... ich habe es nicht gewusst ... als ich es ahnte und dann wusste, habe ich gehandelt. Andere Männer wissen es eher, versuchen es aber "DER FRAU ZU LIEBE" zu verschweigen k, dann werde sie so manches mal lügen ... körperlich, wie geistig. (Ich weiß von schwulen Männern, die Viagra genommen habe, damit sie bei ihrer Frau einen hoch bekommen haben ...)[/color[/s]][/u]

ich wünsche dir mal einen Partner von dem du weiß, dem es nur gelingt dich mit viagra zu begehren, und das nicht, weil er körperlich nicht mehr kann, sondern weil er sich zwingen muss. seine sogenannten pflichten zu erfüllen!!!und das meine ich bleiernst. du weisst immer noch nicht, wovon du redest.das fühlt sich an, wie ein Fausthieb. und das genau ist der punkt, den du niemals verstehen wirst, solange du diese Erfahrung nicht selber machen musst. also, pass aif, dass dir ees immer gelingen wird einen Partner zu haben, der ´das ohne Hilfsmittel schafft.
doch ich bin sicher, du wirst es wieder nicht kapieren...

gerne würde ich deine postings mal meinem ex zeigen, ich weiß, dass er deine Einstellung zwar in gewisser weise vertritt, doch wie du es machst, dass ist eben der grund, warum einige von uns einen starken groll auf Männer wie dich haben.
gut, dass meinen ex und mich mehr als nur einen restfreundschaft verbindet....du musst mir nicht erzählen wie das geht, wir haben das auch ohne deine tollen ratschläge hinbekommen, weil uns Achtung entgegengeracht wurde.
erwarten tun wir lediglich von unseren exmännern, dass sie uns nicht behandeln, als wäre alles einen lüge gewesen. nicht mehr und nicht weniger...aber auch das liest du nicht.

du muss dieses nicht mehr kommentieren. wühl nicht noch weiter. du wirst weder mich, noch ich dich dazu bringen zu verstehen. also ist es unsinnig weiterhin unsere zeit dafür zu vergeuden.

einefrau

Liebe Einefrau, Du hast alles verstanden, danke fürs erklären. Ich werde nicht weiter darauf eingehen, es ist vergebene Liebesmühe, dieser Kraft und Energie brauche ich an anderer Stelle.
Vielen lieben Dank!!

Liebe Grüße, Kaffeetante

Hallo Mandelbaum,

ich habe lange gezögert, mich in diesen Kleinkrieg einzuschalten. Du siehst, wie stark die Emotionen sein können, ist ja auch kein Wunder. Dabei ist Victor hier im Forum derjenige, der uns anderen immer wieder predigt: betrügt eure Frauen nicht, sagt ihnen rechtzeitig, was mit euch los ist!

Ich hatte das Glück, es so tun zu können und Victor, aber auch Eni und Kaffeetante haben mir dazu wichtige Anstöße gegeben. Ich denke, Du hast mitbekommen, dass ich zu meiner Frau ein recht gutes Verhältnis hatte und habe. Sie liebt mich immer noch, ich sie in gewisser Weise auch, aber ich begehre sie nicht mehr. Manchmal frage ich mich, ob ich sie je wirklich begehrt habe? Aber lassen wir das.

Wir haben jetzt viele Gespräche geführt, ich dachte mal, Coming Out sei mit einmal erledigt :-DDDD

Ich habe mittlerweile eine Beziehung zu einem schwulen Paar und sie wollte wissen, welcher Art die ist, weil ich bisher immer von Freundschaft geredet hatte. Da habe ich dann "intim" gesagt. Und dann haben wir über schwulen Sex geredet, denn sie hatte da falsche Vorstellungen.

Und darüber, dass meine Freunde sie mal kennen lernen möchten, damit sie erkennt, dass ich bei ihnen, ich zitiere, "in guten Händen" bin. Denn die respektieren umgekehrt meine Verantwortlichkeit als Familienvater und treten mir empfindlich auf die Füße, wenn sie meinen, dass ich irgendwelchen Blödsinn verzapfe.

Und ich habe umgekehrt wiederum angeboten, wenn sich der Staub erst mal gelegt hat, dass sie bei uns zu Hause gern gesehene Gäste sein könnten. Und meine Frau wiederum hat gesagt, sie könne sich vorstellen, dass die auch mal über Nacht bei uns bleiben! Allerdings habe ich dann auch gesagt, dass ich nicht das Bett mit ihnen teilen würde ...

Nachdem wir das so besprochen hatten, haben wir das erste Mal das Wort Regenbogenfamilie in den Mund genommen. Ich finde, das ist ein großartige Entwicklung und benötigt auch eine großartige Frau, meine Frau.

Als es jetzt mit einem meiner beiden Freunde Probleme gab, hatte ich in ihr einen tollen Gesprächspartner. Sie hat erkannt, dass mich die Beziehung ausgeglichen und glücklich gemacht hat und hat mir mit vielen Ratschlägen geholfen. Sie hat sich nach den Fortschritten erkundigt und es war offensichtlich, dass es ihr zu mindest lieber ist, wenn sie weiß, wo ich mich 1-2 mal die Woche aufhalte und was ich dort treibe, als wenn ich ohne Begründung verschwinde und mir schnelle, anonyme und potentiell riskante Erleichterung verschaffe.

Aber wir haben in diesem Zusammenhang auch darüber gesprochen, wo sie denn in der ganzen Geschichte bleibt. Sie fühlt sich in ihrem Frausein zurückgesetzt, geradezu in ein Neutrum verwandelt. Sie wird Bestätigung in ihrer Weiblichkeit benötigen und ich habe ihr versprochen, dass ich ihr dabei helfen werde, neue Kontakte aufzubauen, eigene Kontakte, denen sie unabhängig von mir nachgehen kann und durch die sie vielleicht auch wieder Männer kennenlernen kann, die sich für sie interessieren.

In Deinem Fall erscheint die Situation bei weitem nicht so schwierig. Du schreibst selbst, dass eure sexuelle Beziehung nicht zusammengebrochen ist. Sie ist nur um eine Komponente erweitert worden und das, wenn ich es richtig verstehe, auch nur gesprächsweise, aber nicht real? Alle letzten Beiträge handeln von harten Brüchen und zeigen Dir, was geschehen könnte ... aber nicht muss. Ich habe an anderer Stelle meine Sichtweise männlicher Sexualität als eine Skala zwischen hetero und homo beschrieben, auf der jeder von uns sich an einer anderen Stelle befindet. Natürlich bin ich bisexuell, nicht eindeutig schwul. Wie sonst hätte ich 25 Jahre in einer Ehe leben können? Fast jeder Mann hat dieses schwule Element in sich, mancher stärker, andere schwächer. Manche so stark, dass es von Anfang an keine Frage der Orientierung gibt, so oder so.

Dein Mann scheint da sehr ausbalanciert zu sein. Er ist so ehrlich, das zuzugeben. Ihr redet miteinander. Mir erscheint das nicht ungewöhnlicher, als wenn sich ein Hetero-Paar darüber unterhält, irgendwelche etwas ungewöhnlicheren Sexpraktiken auszuprobieren. Da würde doch keiner ein Wort drüber verlieren! Es geht außer Euch sowieso niemanden an! Natürlich brauchst Du Zeit, um Dich an den Gedanken zu gewöhnen. Es handelt sich ja nicht um irgendwelches Sex-Spielzeug, sondern um einen anderen Mann aus Fleisch und Blut! Könntest Du Dir einen zweiten Mann in Eurem Bett vorstellen? Zuzuschauen, wie Dein Mann von einem anderen liebkost wird? Ohne Konkurrenzdenken, denn er gibt ihm etwas, was Du nicht geben kannst, aber Du hast diese Fähigkeit umgekehrt auch?

Selbst wenn es nicht so weit kommen sollte: Der Wunsch Deines Mannes ist nicht wegzudiskutieren. Überlege, ob Du es in Dir hast, ihm die Freiheit zu geben, diesen Wunsch auszuleben. Ich kann nicht voraussagen, ob es damit erledigt wäre oder die Schleusen erst richtig aufgehen. Dein Mann hat selbst beschrieben, dass er diese Seite in sich unterdrückt hat bzw. sie von seinem Elternhaus unterdrückt wurde. Aber wenn Du es ihm verweigerst, wird er es sich dann irgendwann trotzdem holen?

Schöne Grüße

Volker

Hallo einefrau

Quote
einefrau
gerne würde ich deine postings mal meinem ex zeigen, ich weiß, dass er deine Einstellung zwar in gewisser weise vertritt, doch wie du es machst, dass ist eben der grund, warum einige von uns einen starken groll auf Männer wie dich haben.
gut, dass meinen ex und mich mehr als nur einen restfreundschaft verbindet....du musst mir nicht erzählen wie das geht, wir haben das auch ohne deine tollen ratschläge hinbekommen, weil uns Achtung entgegengeracht wurde.
erwarten tun wir lediglich von unseren exmännern, dass sie uns nicht behandeln, als wäre alles einen lüge gewesen. nicht mehr und nicht weniger...aber auch das liest du nicht.

du muss dieses nicht mehr kommentieren. wühl nicht noch weiter. du wirst weder mich, noch ich dich dazu bringen zu verstehen. also ist es unsinnig weiterhin unsere zeit dafür zu vergeuden.

sorry, ich kann Deine Aufgebrachtheit nicht verstehen.

Und dass Du gegen meine Person wetterst ... keine Ahnung, was Dich da so aufbringt, denn ich teile Deine Erwartungen an die Männer die es betrifft (also auch Deinen Mann).

Ich habe meinen Standpunkt im Detail mehrfach geschrieben, es ist alles gesagt.

Das, was ich nicht verstehe, ist eine "ewig grollende" Frau, denn ich denke, dass sich "frau" nach einiger Zeit mit der neuen Situation abfinden sollte (könnte, müsste ...)

lg.
Victor

Genau darum geht es. Um das Wort ewig. Wann fängt ewig an und wo hört es auf. Du kannst hier doch nicht unterstellen dass jede Frau die hier schreibt immer noch grollt. Ich schon mal garnicht da ich mit beiden Beinen wieder fest im leben stehe. Doch hier schreiben eben auch neue Betroffene Frauen denen es noch nicht so gut geht. Dann dazu deine krassen Worte, von wegen viele unserer Männer bekommen nur noch einen hoch durch viagra usw. ist so eine Vorstellung nicht einfach unwürdig, zu tiefst verletzend, wenn vielleicht auch wahr!!! Aber du wirst es wieder mal nicht kapieren was so etwas für eine neue Frau hier bedeutet wenn sie so etwas lesen muss. Das wissen ist schon hart das dem so ist. Aber es dann noch mal Platt vor den Kopf gesagt. Absolut unsensibel.

ergänzend möchte ich ein Beispiel nennen. vor einigen jahren kannte ich eine frau, die nach 30 jahren ehe ihren mann verloren hat. es war ein langer und beschwerlicher weg für beide...
nach einem jahr kamen dann die ersten vorwürfe aus dem Freundeskreis, dass die trauer ja nun endlich mal vorbei sein könnte. das leben ginge schließlich weiter. ich finde keiner hat das recht dazu, jemanden vorzuschreiben wann und wie lange man braucht um einen verlust zu verarbeiten. die besseren tage kommen, mal mehr mal weniger, mal eher mal später. es ist doch ein ständiges auf und ab und die aufzeiten werden immer mehr, stück für stück.
jede wunde heilt unterschiedlich schnell. wenn dann aber nochmal salz reingestreut wird, dann reißt sie eben wieder auf. und das war hier eindeutig der fall, der mich veranlasst hat, zu versuchen, dir das verständlich zu machen. leider kommt das wohl so nicht an.

Es ist nun besser wir belassen es dabei.

Eni



2-mal bearbeitet. Zuletzt am 11.06.13 11:24.

Hallo Mandelbaum, hallo Kaffetante, hallo Einefrau,
ich finde es sehr wertvoll, dass ihr hier von Euren Erfahrungen schreibt und in dieses Forum eine weibliche Perspektive einbringt. Sicher ist der Weg schwer, den mancher Mann bei einem Outing zurücklegt und hier im Forum finden sich viele Bespiele, wie solche Wege aussehen können und wohin sie führen können. Aber klar ist auch - und das wird durch Eure Beiträge deutlich- wie schwer der Weg für Frauen ist und wie ein solches Outing auch betroffenen Frauen den Boden unter den Füßen wegziehen kann. Viele (auch ich selbst) beginnen in einer verzweifelten ausweglos erscheinenden Situation hier zu schreiben. Und sie treffen hier auf andere, die möglicherweise ähnliches erlebt haben, die ihnen zuhören, aus ihren Erfahrungen berichten und die sie bestärken ihren Weg zu gehen. Sicher gibt es da auch immer wieder Einwürfe von anderen, die man gar nicht gebrauchen kann, die einen verletzen und die einen sehr ärgern. Und sicher (da spreche ich aus eigener Erfahrung) ist es nicht immer einfach damit umzugehen.
Aber und das mag ich an diesem Forum so, dass viele hier von ihrem Weg berichten und man hier ganz viele Wege und auch Perspektiven auf den manchmal schwierigen Weg eines Coming outs lesen kann. Und ich finde es sehr gut, dass ihr aus Eurer Perspektive über diesen schwierigen Prozess schreibt. Das zeigt, es ist nicht nur für die Männer ein schwieriger Weg, sondern auch für die Frauen. Ich wünsche Euch allen auf diesem schwierigen Weg viel Kraft und Energie und dass ihr einen guten Weg durch dieses Dickicht findet. Und freue mich, wenn Ihr uns weiter von Eurem Weg berichtet.
LG Finn

Mich bringt diese hitzige Diskussion ganz schön auf dem Konzept.

Deshalb werde ich mich erstmal eine Weile zurückziehen. Auch um meine Situation zu überdenken. Leider haben mich Eure Kommentare derart durcheinander gebracht, daß ich das alles erst verdauen muß.

Wenn ich klarer sehe, werde ich mich wieder melden.

Bis dahin.

Mandelbaum

liebe Mandelbaum,
es tut mir sehr leid, das es und wie es hier für dich gelaufen ist...
mir ist klar, dass dich so etwas umhaut.
aber ich sage dir, es gibt wege, die zwar schwer, aber gangbar sein können. lass dich bitte nicht verwirren und probiere, wie es dir in dieser Situation geht...achte auf deinen bauch und dein gefühl. aus eigener Erfahrung weiß ich, dass man sich sehr gut darauf verlassen kann. das herz spricht zwar oft andres...daher den bauch wichtiger nehmen.
in diesem sinne
glg eni

Hallo,

Quote
eni
Dann dazu deine krassen Worte, von wegen viele unserer Männer bekommen nur noch einen hoch durch viagra usw. ist so eine Vorstellung nicht einfach unwürdig, zu tiefst verletzend, wenn vielleicht auch wahr!!! Aber du wirst es wieder mal nicht kapieren was so etwas für eine neue Frau hier bedeutet wenn sie so etwas lesen muss. Das wissen ist schon hart das dem so ist. Aber es dann noch mal Platt vor den Kopf gesagt. Absolut unsensibel.

ich muss mich tatsächlich dran gewöhnen, dass man (oder frau) auch sehr emotional lesen kann.

Ich habe NICHTs über Eure Männer und deren Sexualleben gesagt, Ich habe von dem geschriebe, was man MIR erzählt hat (... ok, dass das alles Öl ins Feuer war, kann ich doch nicht ahnen!)

Wie groß muss der Sandhaufen noch sein, in den eine Frau ihren Kopf stecken will.??? (Du hast ja recht, aber hören will ich es nicht ...)

Der einzige Vorwurf, den ich mir gefallen lassen muss, dass ich das mit dem "Rumgesäusel" und langsam drauf vorbereiten nicht so gut kann ... aber Fakt ist Fakt, und dagegen ist bis jetzt nichts gesagt worden.

Verstecken kann man sich auch zu Hause, und zum Kuscheln gibt es hier auch genug Forumsteilnehmer ... jeder soll das lesen was er mag.

@Mandelbaum

ok, Du hast in Deinem Faden in kürzester Zeit jede Menge Facetten des möglichen "Turnarouns" eines Mannes mit bekommen und wie es einer (seiner) Frau dabei gehen kann.

Bei Dir hört es sich an, als sei Eure Beziehung auf jeden Fall in einem guten Zustand. Von daher denke ich dass ihr noch viel in Zukunft erleben werdet ... ich wünsche, dass es GEMEINSAM funktioniert.

Nein, ich bin nicht traurig oder betrübt, dass hier viele Dinge in kürzester Zeit angesprochen wurden ... damit kommen Erkenntnisse natürlich schneller und direkter, als gedacht, aber das muss ja nicht schlecht sein. (niemand wird zum sofortigen Handeln in die eine oder andere Richtung gezwungen).

Die Frau meines Freundes hat ihn "erwischt", als er Nachts nach Hause kam, und für "gewisse Utensilien" in seiner Tasche keine plausible Erklärung hatte ... die fast sofortige Trennung war die Folge davon ...

... Ergebnis war, dass es heute finanziell etwas eng aussieht, weil eben ZWEI Wohnungen und Kinder hin und her nicht besonders billig waren.

Rückbetrachtet würde ER gerne so einen Zustand herbeiführen, wie er bei mir (uns) vorliegt, denn er "liebt" und achtet seine Frau genauso wie früher, leider ist das Haus mit der Kellerwohnung (wo es prima funktioniert hätte) FUTSCH.

Genau aus diesem Grunde lege ich sehr viel Wert darauf, dass der "GROLL", die Verletztheit, die Beleidigtheit der Frauen "so kurz dauert" wie möglich ... denn in der Zeit des "Zwistes" trifft man Entscheidungen, die so nicht unbedingt notwendig sind.

@Mandelbaum

Dein Leben ist weder zerstört, noch zu Ende ... wahrscheinlich fängt jetzt eine neue gemeinsame Zeit an.

Wünsche viel Glück
lg
Victor