(Liebe) im Schatten des Regenbogens
geschrieben von Tinni
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Re: (Liebe) im Schatten des Regenbogens 22. Februar 2016 18:10 |
Liebe Tinni,
dein Beitrag, den ich positiv auffasse, hat mich veranlasst, mal wieder zu schreiben. Als Mann habe ich mich vor 5 Jahren bei meiner Frau als schwul geoutet und habe ein sehr gutes Verhältnis zu meinen inzwischen erwachsenen Kindern.
Paul kann ich nicht einordnen, Victor dafür umso besser - hast du den Beitrag von Tinni richtig gelesen? Ich lese, dass sie kein Problem damit hat, zur Realität zu stehen. Von der Tochter weiß ich nichts, aber wie lange wird der Mann und Vater gebraucht haben, um sich zu seinen Schritten durchzuringen? Der Tochter steht auch ihre Zeit zu und sie ist im Zweifel viel angreifbarer, hat aber zum Glück wohl eine ganz vernünftige Mutter.
Schreiben möchte ich ansich nur, dass jeder Fall anders ist, dass ich allen möglichst viel Großzügigkeit mit ihrem Gegenüber wünsche.
Nach über 5 Jahren sind meine Frau und ich jetzt an einer Mediation, um endlich Geld, Wohnung etc. zu klären. Diese Klarheit will ich schon lange, damit jeder ohne diese Baustellen an einem neuen glücklichen Leben bauen kann.
Dazu gehört für mich Offenheit, ich muss meiner Partnerin aus Jahrzehnten ehrlich entgegentreten, auch wenn es schwer fällt, vielleicht weil ich mich schäme, weil ich Angst habe, was auch immer. Das Gleiche erwarte ich von ihr.
Und - jetzt habe ich festgestellt, dass meine Frau diverse Unterlagen von mir heimlich kopiert hat, (Gehaltsabrechnungen etc. - sie hätte mich nur danach zu fragen brauchen). Sie verteidigt dieses Verhalten, hält es für richtig, meint immer noch, sie würde alles verlieren, sie sei das Opfer und ich der Täter.
Ich bin sehr versucht, dieser Erwartungshaltung zu entsprechen.
Es ist mir wichtig: ich habe sie geheiratet ohne mir bewusst zu sein, dass ich schwul bin. Ich dachte, alle Menschen finden mehr oder weniger beide Geschlechter attraktiv - ja, ich wollte eine Familie, ich wollte dem Ideal dieser Gesellschaft entsprechen!
Und ich hatte nie etwas mit einem Mann (oder einer anderen Frau), bevor ich mich bei meiner Frau geoutet habe. Trotzdem fühlt sie sich betrogen.
Was ist das? Ein Ausdruck ihrer unwahrscheinlich tiefen Verletzung, ihrer maßlosen Trauer um den Verlust der zweisamen Zukunft in gemeinsamer Geborgenheit, einer gefühlten existentiellen Bedrohung. Meine Einschätzung.
Hilft alles nichts, Verständnis hin oder her. wir können jetzt kaum noch ohne verletzende Emotionen miteinander reden. Also endlich Mediation, wir werden sehen.
Was wollte ich jetzt hier? Tinni, ich habe den Eindruck, mit dir würde es besser laufen, auch wenn du scheinbar noch sehr verletzt bist.
Wahrheit ist etwas sehr persönliches. Meine Frau ist der Meinung, sie würde mir nichts antun, nur ich tue ihr etwas an. Alles, was sie tut, ist unwichtig im Vergleich zu dem, was ich tue. Sie definiert die Bedeutung meiner Handlungen, dabei geht es um meine Befindlichkeiten. Mir steht es auch nicht zu, ihre Verletzung zu bewerten.
Ein dauerhaft gutes Verhältnis ergibt sich wohl nur, wenn jeder erkennt und vielleicht sagt, was er dem anderen antut oder angetan hat. Dann hat man Verständnis, der andere spürt es und kommt auf einen zu.
Meine Frau glaubt bis heute nicht, dass ich für sie Verständnis habe, was ich auch sage. Sie glaubt nur Gefühlen, und die kann ich nicht vermitteln. Wir waren schon immer verschieden, was sich gut ergänzen konnte, solange wir in der gleichen Richtung unterwegs waren. Unsere Herkunftsfamilien haben völlig unterschiedliche Kommunikationswege.
Tinni, ich kenne deinen Mann nicht. Du fühlst dich nach dem, was du schreibst, zu recht nicht gewürdigt. Wer weiß, wie seine Wahrheit aussieht? Ich vermute, dass bei keinem von euch böse Absicht zu finden ist, vielleicht teilweise Unfähigkeit? Es gibt scheinbar leider Fälle, in denen nur Sachfragen geklärt werden können und der Rest sich später finden muss. Es tut mir weh, aber ich bemerke sehr deutlich meine eigenen Grenzen.
So, genug geschwafelt
Eines noch: ich habe ein Buch mit dem bezeichnenden Titel "Ein gutes Leben ist die beste Antwort" - (Antwort an die Menschen, die einem das Leben zerstört haben). Es geht zwar um einen Holocaust-Überlebenden, aber ich wünsche jedem Menschen mit traumatischen Erlebnissen, dass er oder sie mit einem guten Leben die schlimmen Zeiten hinter sich lassen kann.
LG
Zeev
dein Beitrag, den ich positiv auffasse, hat mich veranlasst, mal wieder zu schreiben. Als Mann habe ich mich vor 5 Jahren bei meiner Frau als schwul geoutet und habe ein sehr gutes Verhältnis zu meinen inzwischen erwachsenen Kindern.
Paul kann ich nicht einordnen, Victor dafür umso besser - hast du den Beitrag von Tinni richtig gelesen? Ich lese, dass sie kein Problem damit hat, zur Realität zu stehen. Von der Tochter weiß ich nichts, aber wie lange wird der Mann und Vater gebraucht haben, um sich zu seinen Schritten durchzuringen? Der Tochter steht auch ihre Zeit zu und sie ist im Zweifel viel angreifbarer, hat aber zum Glück wohl eine ganz vernünftige Mutter.
Schreiben möchte ich ansich nur, dass jeder Fall anders ist, dass ich allen möglichst viel Großzügigkeit mit ihrem Gegenüber wünsche.
Nach über 5 Jahren sind meine Frau und ich jetzt an einer Mediation, um endlich Geld, Wohnung etc. zu klären. Diese Klarheit will ich schon lange, damit jeder ohne diese Baustellen an einem neuen glücklichen Leben bauen kann.
Dazu gehört für mich Offenheit, ich muss meiner Partnerin aus Jahrzehnten ehrlich entgegentreten, auch wenn es schwer fällt, vielleicht weil ich mich schäme, weil ich Angst habe, was auch immer. Das Gleiche erwarte ich von ihr.
Und - jetzt habe ich festgestellt, dass meine Frau diverse Unterlagen von mir heimlich kopiert hat, (Gehaltsabrechnungen etc. - sie hätte mich nur danach zu fragen brauchen). Sie verteidigt dieses Verhalten, hält es für richtig, meint immer noch, sie würde alles verlieren, sie sei das Opfer und ich der Täter.
Ich bin sehr versucht, dieser Erwartungshaltung zu entsprechen.
Es ist mir wichtig: ich habe sie geheiratet ohne mir bewusst zu sein, dass ich schwul bin. Ich dachte, alle Menschen finden mehr oder weniger beide Geschlechter attraktiv - ja, ich wollte eine Familie, ich wollte dem Ideal dieser Gesellschaft entsprechen!
Und ich hatte nie etwas mit einem Mann (oder einer anderen Frau), bevor ich mich bei meiner Frau geoutet habe. Trotzdem fühlt sie sich betrogen.
Was ist das? Ein Ausdruck ihrer unwahrscheinlich tiefen Verletzung, ihrer maßlosen Trauer um den Verlust der zweisamen Zukunft in gemeinsamer Geborgenheit, einer gefühlten existentiellen Bedrohung. Meine Einschätzung.
Hilft alles nichts, Verständnis hin oder her. wir können jetzt kaum noch ohne verletzende Emotionen miteinander reden. Also endlich Mediation, wir werden sehen.
Was wollte ich jetzt hier? Tinni, ich habe den Eindruck, mit dir würde es besser laufen, auch wenn du scheinbar noch sehr verletzt bist.
Wahrheit ist etwas sehr persönliches. Meine Frau ist der Meinung, sie würde mir nichts antun, nur ich tue ihr etwas an. Alles, was sie tut, ist unwichtig im Vergleich zu dem, was ich tue. Sie definiert die Bedeutung meiner Handlungen, dabei geht es um meine Befindlichkeiten. Mir steht es auch nicht zu, ihre Verletzung zu bewerten.
Ein dauerhaft gutes Verhältnis ergibt sich wohl nur, wenn jeder erkennt und vielleicht sagt, was er dem anderen antut oder angetan hat. Dann hat man Verständnis, der andere spürt es und kommt auf einen zu.
Meine Frau glaubt bis heute nicht, dass ich für sie Verständnis habe, was ich auch sage. Sie glaubt nur Gefühlen, und die kann ich nicht vermitteln. Wir waren schon immer verschieden, was sich gut ergänzen konnte, solange wir in der gleichen Richtung unterwegs waren. Unsere Herkunftsfamilien haben völlig unterschiedliche Kommunikationswege.
Tinni, ich kenne deinen Mann nicht. Du fühlst dich nach dem, was du schreibst, zu recht nicht gewürdigt. Wer weiß, wie seine Wahrheit aussieht? Ich vermute, dass bei keinem von euch böse Absicht zu finden ist, vielleicht teilweise Unfähigkeit? Es gibt scheinbar leider Fälle, in denen nur Sachfragen geklärt werden können und der Rest sich später finden muss. Es tut mir weh, aber ich bemerke sehr deutlich meine eigenen Grenzen.
So, genug geschwafelt
Eines noch: ich habe ein Buch mit dem bezeichnenden Titel "Ein gutes Leben ist die beste Antwort" - (Antwort an die Menschen, die einem das Leben zerstört haben). Es geht zwar um einen Holocaust-Überlebenden, aber ich wünsche jedem Menschen mit traumatischen Erlebnissen, dass er oder sie mit einem guten Leben die schlimmen Zeiten hinter sich lassen kann.
LG
Zeev
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Re: (Liebe) im Schatten des Regenbogens 14. August 2016 13:22 |
Liebe Tinni,
danke, dass du nochmals geschrieben hast. Ich werde nicht schreiben, dass ich dich verstehe, denn meine eigene Frau hat es mir nie geglaubt.
In der Tat ist es mir schwer gefallen zu verstehen, dass meine Frau mir in jeder Hinsicht misstraut hat (Finanzen, egal was), weil ich den (extrem wichtigen) Punkt des Eheversprechens nicht gehalten habe. Ich habe mich selbst deswegen nicht als anderen Menschen gesehen. Genauso hätte ich ihr so manches, was sie in den letzten Jahren zu mir gesagt hat, nicht zugetraut.
Jetzt haben wir mit einer einvernehmlichen Regelung die letzten Hürden vor einen Scheidung nach 6 Jahren weggeräumt. Zwischenzeitlich gab es oft Momente, in denen ich sehr verletzt und wütend war, in denen sie sich nur betrogen und verarscht gefühlt hat. Ich habe gelernt, dass eine Trennung der auf ewig geplanten und geborgenen Zweisamkeit existenzielle Ängste hervorruft, so wie ein massiver Adrenalinschub in großer Gefahr einem ungeahnte Kräfte verleihen kann - und man walzt alles nieder, was im Weg ist. Oft habe ich zu meiner Frau gesagt, wir sollten unsere Worte nicht überbewerten, sie seien unseren Gefühlen geschuldet und nicht der Sache.Es ist uns beiden schwer gefallen.
Ich habe keine Ahnung von euren Hintergründen, ich rede nur von mir und meiner Frau. Jetzt hat auch sie soviel Abstand, dass wir uns beide den weitern Weg in getrennten Wohnungen im gleichen Gebäude vorstellen können, jedenfalls wollen wir es versuchen.
Für sie geht es um ihren Verlust, für mich geht es um die Achtung vor meinem authentischen Leben. Ich muss z. B. aufpassen, dass ich das Verhalten meiner Eltern nicht meiner Frau anlaste, Eltern, denen das Schwiegerkind wichtiger ist als das eigene Kind, die mit mir außerhalb meines früheren, angepassten Lebensentwurfs nicht wirklich etwas anfangen können.
Aber es wird und fast jeden Tag kommt Sonnenschein
Dir weiter alles Gute und viel Glück - ich hatte schon im Februar den Eindruck, dass du aufrecht im Leben stehst.
Liebe Grüße
Zeev
danke, dass du nochmals geschrieben hast. Ich werde nicht schreiben, dass ich dich verstehe, denn meine eigene Frau hat es mir nie geglaubt.
In der Tat ist es mir schwer gefallen zu verstehen, dass meine Frau mir in jeder Hinsicht misstraut hat (Finanzen, egal was), weil ich den (extrem wichtigen) Punkt des Eheversprechens nicht gehalten habe. Ich habe mich selbst deswegen nicht als anderen Menschen gesehen. Genauso hätte ich ihr so manches, was sie in den letzten Jahren zu mir gesagt hat, nicht zugetraut.
Jetzt haben wir mit einer einvernehmlichen Regelung die letzten Hürden vor einen Scheidung nach 6 Jahren weggeräumt. Zwischenzeitlich gab es oft Momente, in denen ich sehr verletzt und wütend war, in denen sie sich nur betrogen und verarscht gefühlt hat. Ich habe gelernt, dass eine Trennung der auf ewig geplanten und geborgenen Zweisamkeit existenzielle Ängste hervorruft, so wie ein massiver Adrenalinschub in großer Gefahr einem ungeahnte Kräfte verleihen kann - und man walzt alles nieder, was im Weg ist. Oft habe ich zu meiner Frau gesagt, wir sollten unsere Worte nicht überbewerten, sie seien unseren Gefühlen geschuldet und nicht der Sache.Es ist uns beiden schwer gefallen.
Ich habe keine Ahnung von euren Hintergründen, ich rede nur von mir und meiner Frau. Jetzt hat auch sie soviel Abstand, dass wir uns beide den weitern Weg in getrennten Wohnungen im gleichen Gebäude vorstellen können, jedenfalls wollen wir es versuchen.
Für sie geht es um ihren Verlust, für mich geht es um die Achtung vor meinem authentischen Leben. Ich muss z. B. aufpassen, dass ich das Verhalten meiner Eltern nicht meiner Frau anlaste, Eltern, denen das Schwiegerkind wichtiger ist als das eigene Kind, die mit mir außerhalb meines früheren, angepassten Lebensentwurfs nicht wirklich etwas anfangen können.
Aber es wird und fast jeden Tag kommt Sonnenschein
Dir weiter alles Gute und viel Glück - ich hatte schon im Februar den Eindruck, dass du aufrecht im Leben stehst.
Liebe Grüße
Zeev
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Re: (Liebe) im Schatten des Regenbogens 25. Juni 2017 16:31 |
Liebe Tinni,
du fragst und glaubst, dass einige von uns dich dafür hassen werden. Erwartungshaltung.Warum soll dich hier jemand hassen? Vorverurteilung? Du kennt doch die Antworten noch nicht
Ich habe nachdenken müssen, bevor ich auf deine eben entdeckte Frage antworte.
Zum einen, weil ich nicht genau weiß, was Liebe ist.
Zum anderen, weil weil ich nicht weiß, was du von meiner Antwort halten wirst.
Zur Zeit meint meine Frau mal wieder, mir Schuld und Täterschaft zuschieben zu müssen, in vielen gemeinsamen Jahren, die ich als gute Jahre sehe, hätte ich Macht über sie ausgeübt.
Sie arbeitet sich an mir ab, anstelle sich um sich selbst zu kümmern. Ich weiß nicht, wie ich sie würdigen und anerkennen soll, was sie einfordert.
Aber ich weiß, dass sie weiter leidet, über Jahre hinweg weiter leiden wird, wenn sie darauf wartet, dass ich mich ändere, dass ich sie so würdige, wie sie es sich vorstellt.
Wer ändert sich schon wirklich? Wenn vor mir eine Wand ist, über die ich nicht hinwegkommen kann, dann muss ich links, rechts, hinter mir und wo auch immer den Blick hinschweifen lassen. Wo sind Sonnenstrahlen in Sicht, welche neue Richtung kann man nehmen? Die Wand tut nur weh, wenn ich weiter dagegen anrenne.
So, entschuldige bitte, das war eindeutig meiner Situation geschuldet, auch wenn du mich für diese Äußerungen vielleicht nicht magst. Aber das ist deine Entscheidung und wäre völlig in Ordnung.
Liebe? Wie gesagt, ich weiß es nicht. So, wie ich lieben kann, habe ich meine Frau geliebt, zumindest viele Jahre und so liebe ich jetzt meinen Freund, natürlich mit dem positiven Zusatz der körperlichen Anziehung, der bei meiner Frau immer stärker in den Hintergrund getreten war.
Was will ich damit sagen? Jeder ist anders. Ich bin kein Mensch großer Gefühle. Meine Frau hat mich im Zweifel stärker geliebt als ich sie, aber auch mein Freund liebt mich stärker und anders als ich ihn. Davon bin ich überzeugt. Größe Gefühle und Ekstase liegen mir nicht.
Für mich gehört zur Liebe neben ein paar ganz wenigen Schmetterlingen im Bauch viel Vertrauen und Geborgenheit, gemeinsames Leben einfach. Ich kann es nicht besser sagen.
Ich jedenfalls sehe rückblickend keinen Unterschied zwischen der Liebe zu meiner Frau und jetzt zu meinem Freund. Genauso kann ich mir vorstellen, dass das bei anderen Männern ganz anders ist. Und bei Frauen auch.
Liebe habe ich mal so verstanden, dass man dann möchte, dass die Partnerin, der Partner glücklich ist. Ich möchte heute noch, dass es meiner Frau gut geht. Aber ich liebe sie nicht mehr.
Vielleicht könnte mein Freund mehr dazu sagen. Aber ich rede da nicht gern drüber, denn er möchte bestimmt, dass ich ihn so liebe, wie er mich liebt. Und ich habe keine Lust auf ein schlechtes Gewissen, weil ich das nicht tue.
Ja, ich liebe ihn, ich tue alles für ihn und kann mir nicht vorstellen, das sich das ändert.
Von daher haben mir die Schritte mit meiner Frau auch weh getan, damals konnte ich mir auch nicht vorstellen, dass sich etwas ändert. Ein bisschen trauere ich noch um die verlorene traditionelle Familie, die ich hatte und immer haben wollte.
Stop! Ich komme ins schwafeln. Ich denke nicht, dass dir Antworten dazu hier helfen können. Suchst du nicht damit bei anderen etwas, was du bei dir selbst finden musst? Das Glücksgefühl, selbst zu sein, unabhängig vom guten oder schlechten Verhalten der eigenen Umgebung zu spüren, dass man mit dem eigenen Ich im Reinen ist und der richtige Weg vor einem liegt.
Hm, ist Liebe eine Frage des Selbstbewusstseins? Ich fühle mich glücklich, wenn ich geliebt werde, dann bin ich komplett?
Nimm das alles nicht so ernst, was ich hier schreibe, ich habe eindeutig zu wenig Ahnung davon.
Und entschuldige bitte, hier steckt ganz viel von meinen Erfahrungen drin. Du bist anders, dein Ex ist anders und die Welt dreht sich manchmal links herum, manchmal rechts.
Liebe Grüße
Zeev
du fragst und glaubst, dass einige von uns dich dafür hassen werden. Erwartungshaltung.Warum soll dich hier jemand hassen? Vorverurteilung? Du kennt doch die Antworten noch nicht
Ich habe nachdenken müssen, bevor ich auf deine eben entdeckte Frage antworte.
Zum einen, weil ich nicht genau weiß, was Liebe ist.
Zum anderen, weil weil ich nicht weiß, was du von meiner Antwort halten wirst.
Zur Zeit meint meine Frau mal wieder, mir Schuld und Täterschaft zuschieben zu müssen, in vielen gemeinsamen Jahren, die ich als gute Jahre sehe, hätte ich Macht über sie ausgeübt.
Sie arbeitet sich an mir ab, anstelle sich um sich selbst zu kümmern. Ich weiß nicht, wie ich sie würdigen und anerkennen soll, was sie einfordert.
Aber ich weiß, dass sie weiter leidet, über Jahre hinweg weiter leiden wird, wenn sie darauf wartet, dass ich mich ändere, dass ich sie so würdige, wie sie es sich vorstellt.
Wer ändert sich schon wirklich? Wenn vor mir eine Wand ist, über die ich nicht hinwegkommen kann, dann muss ich links, rechts, hinter mir und wo auch immer den Blick hinschweifen lassen. Wo sind Sonnenstrahlen in Sicht
, welche neue Richtung kann man nehmen? Die Wand tut nur weh, wenn ich weiter dagegen anrenne.So, entschuldige bitte, das war eindeutig meiner Situation geschuldet, auch wenn du mich für diese Äußerungen vielleicht nicht magst. Aber das ist deine Entscheidung und wäre völlig in Ordnung.
Liebe? Wie gesagt, ich weiß es nicht. So, wie ich lieben kann, habe ich meine Frau geliebt, zumindest viele Jahre und so liebe ich jetzt meinen Freund, natürlich mit dem positiven Zusatz der körperlichen Anziehung, der bei meiner Frau immer stärker in den Hintergrund getreten war.
Was will ich damit sagen? Jeder ist anders. Ich bin kein Mensch großer Gefühle. Meine Frau hat mich im Zweifel stärker geliebt als ich sie, aber auch mein Freund liebt mich stärker und anders als ich ihn. Davon bin ich überzeugt. Größe Gefühle und Ekstase liegen mir nicht.
Für mich gehört zur Liebe neben ein paar ganz wenigen Schmetterlingen im Bauch viel Vertrauen und Geborgenheit, gemeinsames Leben einfach. Ich kann es nicht besser sagen.
Ich jedenfalls sehe rückblickend keinen Unterschied zwischen der Liebe zu meiner Frau und jetzt zu meinem Freund. Genauso kann ich mir vorstellen, dass das bei anderen Männern ganz anders ist. Und bei Frauen auch.
Liebe habe ich mal so verstanden, dass man dann möchte, dass die Partnerin, der Partner glücklich ist. Ich möchte heute noch, dass es meiner Frau gut geht. Aber ich liebe sie nicht mehr.
Vielleicht könnte mein Freund mehr dazu sagen. Aber ich rede da nicht gern drüber, denn er möchte bestimmt, dass ich ihn so liebe, wie er mich liebt. Und ich habe keine Lust auf ein schlechtes Gewissen, weil ich das nicht tue.
Ja, ich liebe ihn, ich tue alles für ihn und kann mir nicht vorstellen, das sich das ändert.
Von daher haben mir die Schritte mit meiner Frau auch weh getan, damals konnte ich mir auch nicht vorstellen, dass sich etwas ändert. Ein bisschen trauere ich noch um die verlorene traditionelle Familie, die ich hatte und immer haben wollte.
Stop! Ich komme ins schwafeln. Ich denke nicht, dass dir Antworten dazu hier helfen können. Suchst du nicht damit bei anderen etwas, was du bei dir selbst finden musst? Das Glücksgefühl, selbst zu sein, unabhängig vom guten oder schlechten Verhalten der eigenen Umgebung zu spüren, dass man mit dem eigenen Ich im Reinen ist und der richtige Weg vor einem liegt.
Hm, ist Liebe eine Frage des Selbstbewusstseins? Ich fühle mich glücklich, wenn ich geliebt werde, dann bin ich komplett?
Nimm das alles nicht so ernst, was ich hier schreibe, ich habe eindeutig zu wenig Ahnung davon
.Und entschuldige bitte, hier steckt ganz viel von meinen Erfahrungen drin. Du bist anders, dein Ex ist anders und die Welt dreht sich manchmal links herum, manchmal rechts.
Liebe Grüße
Zeev
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Re: (Liebe) im Schatten des Regenbogens 26. Juni 2017 19:17 |
Liebe Tinni,
entschuldige bitte - ich möchte deinen Faden hier nicht überstrapazieren.
Aber wie das Leben so spielt - heute morgen im Auto hörte ich zufällig ein Gespräch mit Mathias Horx, Zukunftsforscher. Er hat ein neues Buch geschrieben "Future Love".
Im Gespräch meinte die Journalistin, sein vernunftsmäßiger Ansatz wäre bei der Liebe doch Fehl am Platze. Liebe käme aus dem Bauch und verkläre den anderen.
Er erwiderte (in meiner Erinnerung), dass dies die romantische Liebe sei, aber jeder von uns würde doch Forderungen an den Partner stellen, es gäbe keine bedingungslose Liebe.
Entscheidend wäre die Selbsterkenntnis, was brauche man selbst, dann könne man intelligenter lieben. Schließlich könne Liebe über Glück und auch großes Unglück für das ganze Leben entscheiden.
Starker Toback! Ich bin z. B. überzeugt, dass es nicht möglich ist, sich davor zu bewahren, sich in einen liebenswerten, netten Menschen zu verlieben, der sich irgendwann als schwul oder lesbisch herausstellt. Schließlich wissen diese Menschen es oft selbst zu diesem Zeitpunkt nicht wirklich.
Genauso können diese Menschen sich ins jeweils andere Geschlecht verlieben, (zunächst) ohne zu merken, das da für sie etwas nicht stimmt.
Auch wenn ich mit Gefühlen nicht ganz so viel anfangen kann, ich bin sicher, dass Liebe mehr als 1.000 Facetten hat
Tinni, das war nicht deine Frage, wie gesagt, entschuldige bitte.
LG
Zeev
entschuldige bitte - ich möchte deinen Faden hier nicht überstrapazieren.
Aber wie das Leben so spielt - heute morgen im Auto hörte ich zufällig ein Gespräch mit Mathias Horx, Zukunftsforscher. Er hat ein neues Buch geschrieben "Future Love".
Im Gespräch meinte die Journalistin, sein vernunftsmäßiger Ansatz wäre bei der Liebe doch Fehl am Platze. Liebe käme aus dem Bauch und verkläre den anderen.
Er erwiderte (in meiner Erinnerung), dass dies die romantische Liebe sei, aber jeder von uns würde doch Forderungen an den Partner stellen, es gäbe keine bedingungslose Liebe.
Entscheidend wäre die Selbsterkenntnis, was brauche man selbst, dann könne man intelligenter lieben. Schließlich könne Liebe über Glück und auch großes Unglück für das ganze Leben entscheiden.
Starker Toback! Ich bin z. B. überzeugt, dass es nicht möglich ist, sich davor zu bewahren, sich in einen liebenswerten, netten Menschen zu verlieben, der sich irgendwann als schwul oder lesbisch herausstellt. Schließlich wissen diese Menschen es oft selbst zu diesem Zeitpunkt nicht wirklich.
Genauso können diese Menschen sich ins jeweils andere Geschlecht verlieben, (zunächst) ohne zu merken, das da für sie etwas nicht stimmt.
Auch wenn ich mit Gefühlen nicht ganz so viel anfangen kann, ich bin sicher, dass Liebe mehr als 1.000 Facetten hat
Tinni, das war nicht deine Frage, wie gesagt, entschuldige bitte.
LG
Zeev
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Re: (Liebe) im Schatten des Regenbogens 15. Juli 2017 12:09 |
Danke!
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Re: (Liebe) im Schatten des Regenbogens 21. September 2021 19:02 |
zeev schrieb:
-------------------------------------------------------
> Liebe Tinni,
>
> dein Beitrag, den ich positiv auffasse, hat mich
> veranlasst, mal wieder zu schreiben. Als Mann habe
> ich mich vor 5 Jahren bei meiner Frau als schwul
> geoutet und habe ein sehr gutes Verhältnis zu
> meinen inzwischen erwachsenen Kindern.
>
> Paul kann ich nicht einordnen, Victor dafür umso
> besser - hast du den Beitrag von Tinni richtig
> gelesen? Ich lese, dass sie kein Problem damit
> hat, zur Realität zu stehen. Von der Tochter
> weiß ich nichts, aber wie lange wird der Mann und
> Vater gebraucht haben, um sich zu seinen Schritten
> durchzuringen? Der Tochter steht auch ihre Zeit zu
> und sie ist im Zweifel viel angreifbarer, hat aber
> zum Glück wohl eine ganz vernünftige Mutter.
>
> Schreiben möchte ich ansich nur, dass jeder Fall
> anders ist, dass ich allen möglichst viel
> Großzügigkeit mit ihrem Gegenüber wünsche.
> Nach über 5 Jahren sind meine Frau und ich jetzt
> an einer Mediation, um endlich Geld, Wohnung etc.
> zu klären. Diese Klarheit will ich schon lange,
> damit jeder ohne diese Baustellen an einem neuen
> glücklichen Leben bauen kann.
>
> Dazu gehört für mich Offenheit, ich muss meiner
> Partnerin aus Jahrzehnten ehrlich entgegentreten,
> auch wenn es schwer fällt, vielleicht weil ich
> mich schäme, weil ich Angst habe, was auch immer.
> Das Gleiche erwarte ich von ihr.
> Und - jetzt habe ich festgestellt, dass meine Frau
> diverse Unterlagen von mir heimlich kopiert hat,
> (Gehaltsabrechnungen etc. - sie hätte mich nur
> danach zu fragen brauchen). Sie verteidigt dieses
> Verhalten, hält es für richtig, meint immer
> noch, sie würde alles verlieren, sie sei das
> Opfer und ich der Täter.
> Ich bin sehr versucht, dieser Erwartungshaltung zu
> entsprechen.
>
> Es ist mir wichtig: ich habe sie geheiratet ohne
> mir bewusst zu sein, dass ich schwul bin. Ich
> dachte, alle Menschen finden mehr oder weniger
> beide Geschlechter attraktiv - ja, ich wollte eine
> Familie, ich wollte dem Ideal dieser Gesellschaft
> entsprechen!
> Und ich hatte nie etwas mit einem Mann (oder einer
> anderen Frau), bevor ich mich bei meiner Frau
> geoutet habe. Trotzdem fühlt sie sich betrogen.
>
> Was ist das? Ein Ausdruck ihrer unwahrscheinlich
> tiefen Verletzung, ihrer maßlosen Trauer um den
> Verlust der zweisamen Zukunft in gemeinsamer
> Geborgenheit, einer gefühlten existentiellen
> Bedrohung. Meine Einschätzung.
> Hilft alles nichts, Verständnis hin oder her. wir
> können jetzt kaum noch ohne verletzende Emotionen
> miteinander reden. Also endlich Mediation, wir
> werden sehen.
>
> Was wollte ich jetzt hier? Tinni, ich habe den
> Eindruck, mit dir würde es besser laufen, auch
> wenn du scheinbar noch sehr verletzt bist.
> Wahrheit ist etwas sehr persönliches. Meine Frau
> ist der Meinung, sie würde mir nichts antun, nur
> ich tue ihr etwas an. Alles, was sie tut, ist
> unwichtig im Vergleich zu dem, was ich tue. Sie
> definiert die Bedeutung meiner Handlungen, dabei
> geht es um meine Befindlichkeiten. Mir steht es
> auch nicht zu, ihre Verletzung zu bewerten.
> Ein dauerhaft gutes Verhältnis ergibt sich wohl
> nur, wenn jeder erkennt und vielleicht sagt, was
> er dem anderen antut oder angetan hat. Dann hat
> man Verständnis, der andere spürt es und kommt
> auf einen zu.
>
> Meine Frau glaubt bis heute nicht, dass ich für
> sie Verständnis habe, was ich auch sage. Sie
> glaubt nur Gefühlen, und die kann ich nicht
> vermitteln. Wir waren schon immer verschieden, was
> sich gut ergänzen konnte, solange wir in der
> gleichen Richtung unterwegs waren. Unsere
> Herkunftsfamilien haben völlig unterschiedliche
> Kommunikationswege.
>
> Tinni, ich kenne deinen Mann nicht. Du fühlst
> dich nach dem, was du schreibst, zu recht nicht
> gewürdigt. Wer weiß, wie seine Wahrheit
> aussieht? Ich vermute, dass bei keinem von euch
> böse Absicht zu finden ist, vielleicht teilweise
> Unfähigkeit? Es gibt scheinbar leider Fälle, in
> denen nur Sachfragen geklärt werden können und
> der Rest sich später finden muss. Es tut mir weh,
> aber ich bemerke sehr deutlich meine eigenen
> Grenzen.
>
> So, genug geschwafelt
>
> Eines noch: ich habe ein Buch mit dem
> bezeichnenden Titel "Ein gutes Leben ist die beste
> Antwort" - (Antwort an die Menschen, die einem das
> Leben zerstört haben). Es geht zwar um einen
> Holocaust-Überlebenden, aber ich wünsche jedem
> Menschen mit traumatischen Erlebnissen, dass er
> oder sie mit einem guten Leben die schlimmen
> Zeiten hinter sich lassen kann.
>
> LG
> Zeev
Ich finde es wirklich toll, dass du zu deinen Kindern ein so tolle Verhältnis hast.
-------------------------------------------------------
> Liebe Tinni,
>
> dein Beitrag, den ich positiv auffasse, hat mich
> veranlasst, mal wieder zu schreiben. Als Mann habe
> ich mich vor 5 Jahren bei meiner Frau als schwul
> geoutet und habe ein sehr gutes Verhältnis zu
> meinen inzwischen erwachsenen Kindern.
>
> Paul kann ich nicht einordnen, Victor dafür umso
> besser - hast du den Beitrag von Tinni richtig
> gelesen? Ich lese, dass sie kein Problem damit
> hat, zur Realität zu stehen. Von der Tochter
> weiß ich nichts, aber wie lange wird der Mann und
> Vater gebraucht haben, um sich zu seinen Schritten
> durchzuringen? Der Tochter steht auch ihre Zeit zu
> und sie ist im Zweifel viel angreifbarer, hat aber
> zum Glück wohl eine ganz vernünftige Mutter.
>
> Schreiben möchte ich ansich nur, dass jeder Fall
> anders ist, dass ich allen möglichst viel
> Großzügigkeit mit ihrem Gegenüber wünsche.
> Nach über 5 Jahren sind meine Frau und ich jetzt
> an einer Mediation, um endlich Geld, Wohnung etc.
> zu klären. Diese Klarheit will ich schon lange,
> damit jeder ohne diese Baustellen an einem neuen
> glücklichen Leben bauen kann.
>
> Dazu gehört für mich Offenheit, ich muss meiner
> Partnerin aus Jahrzehnten ehrlich entgegentreten,
> auch wenn es schwer fällt, vielleicht weil ich
> mich schäme, weil ich Angst habe, was auch immer.
> Das Gleiche erwarte ich von ihr.
> Und - jetzt habe ich festgestellt, dass meine Frau
> diverse Unterlagen von mir heimlich kopiert hat,
> (Gehaltsabrechnungen etc. - sie hätte mich nur
> danach zu fragen brauchen). Sie verteidigt dieses
> Verhalten, hält es für richtig, meint immer
> noch, sie würde alles verlieren, sie sei das
> Opfer und ich der Täter.
> Ich bin sehr versucht, dieser Erwartungshaltung zu
> entsprechen.
>
> Es ist mir wichtig: ich habe sie geheiratet ohne
> mir bewusst zu sein, dass ich schwul bin. Ich
> dachte, alle Menschen finden mehr oder weniger
> beide Geschlechter attraktiv - ja, ich wollte eine
> Familie, ich wollte dem Ideal dieser Gesellschaft
> entsprechen!
> Und ich hatte nie etwas mit einem Mann (oder einer
> anderen Frau), bevor ich mich bei meiner Frau
> geoutet habe. Trotzdem fühlt sie sich betrogen.
>
> Was ist das? Ein Ausdruck ihrer unwahrscheinlich
> tiefen Verletzung, ihrer maßlosen Trauer um den
> Verlust der zweisamen Zukunft in gemeinsamer
> Geborgenheit, einer gefühlten existentiellen
> Bedrohung. Meine Einschätzung.
> Hilft alles nichts, Verständnis hin oder her. wir
> können jetzt kaum noch ohne verletzende Emotionen
> miteinander reden. Also endlich Mediation, wir
> werden sehen.
>
> Was wollte ich jetzt hier? Tinni, ich habe den
> Eindruck, mit dir würde es besser laufen, auch
> wenn du scheinbar noch sehr verletzt bist.
> Wahrheit ist etwas sehr persönliches. Meine Frau
> ist der Meinung, sie würde mir nichts antun, nur
> ich tue ihr etwas an. Alles, was sie tut, ist
> unwichtig im Vergleich zu dem, was ich tue. Sie
> definiert die Bedeutung meiner Handlungen, dabei
> geht es um meine Befindlichkeiten. Mir steht es
> auch nicht zu, ihre Verletzung zu bewerten.
> Ein dauerhaft gutes Verhältnis ergibt sich wohl
> nur, wenn jeder erkennt und vielleicht sagt, was
> er dem anderen antut oder angetan hat. Dann hat
> man Verständnis, der andere spürt es und kommt
> auf einen zu.
>
> Meine Frau glaubt bis heute nicht, dass ich für
> sie Verständnis habe, was ich auch sage. Sie
> glaubt nur Gefühlen, und die kann ich nicht
> vermitteln. Wir waren schon immer verschieden, was
> sich gut ergänzen konnte, solange wir in der
> gleichen Richtung unterwegs waren. Unsere
> Herkunftsfamilien haben völlig unterschiedliche
> Kommunikationswege.
>
> Tinni, ich kenne deinen Mann nicht. Du fühlst
> dich nach dem, was du schreibst, zu recht nicht
> gewürdigt. Wer weiß, wie seine Wahrheit
> aussieht? Ich vermute, dass bei keinem von euch
> böse Absicht zu finden ist, vielleicht teilweise
> Unfähigkeit? Es gibt scheinbar leider Fälle, in
> denen nur Sachfragen geklärt werden können und
> der Rest sich später finden muss. Es tut mir weh,
> aber ich bemerke sehr deutlich meine eigenen
> Grenzen.
>
> So, genug geschwafelt
>
> Eines noch: ich habe ein Buch mit dem
> bezeichnenden Titel "Ein gutes Leben ist die beste
> Antwort" - (Antwort an die Menschen, die einem das
> Leben zerstört haben). Es geht zwar um einen
> Holocaust-Überlebenden, aber ich wünsche jedem
> Menschen mit traumatischen Erlebnissen, dass er
> oder sie mit einem guten Leben die schlimmen
> Zeiten hinter sich lassen kann.
>
> LG
> Zeev
Ich finde es wirklich toll, dass du zu deinen Kindern ein so tolle Verhältnis hast.
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